女人最极致的浪漫，是爱自己

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　　作者丨MISS蔷薇
　　出品丨曾奇峰心理工作室
　　01关于＂爱自己＂的迷思
　　随着个体意识的觉醒和进步，关于＂爱自己＂这件事，人们都不陌生了。
　　＂爱自己，就是把善待别人的那一套规矩用在自己身上。＂
　　＂承担起对自己全部选择和经历的责任，做更好的自己。＂
　　＂不讨好别人，尊重内心感受，认真工作、不暴饮暴食、不熬夜、管理好情绪。＂
　　＂接纳自己是第一步，要去接纳那个不完美的自己。＂
　　大家似乎都能从某一个视角，依稀捕捉到爱自己的片段或者光影，总体方向有两个：一是给自己松绑、解压，以更温柔、共情的方式对待一切好与不好，二是积极向上，让自己拥抱更多美好。
　　其中，关于＂自我接纳＂是讨论最多的。它指的是， 一个人能够承认并接受自己的缺点，不因此而自我厌恶，大体上保持一种＂我是足够好＂的感觉。反之，如果无法自我接纳，而是充满嫌弃和否定，也就谈不上＂爱自己＂。
　　但这也成为很多人困惑的地方：缺点就是缺点，会阻碍一个人的进步，一旦被接纳和包容，变得无所谓，很难再有自我成长和突破了吧？
　　理解不同，可能形成两个极端，一个不认同所谓的＂自我接纳＂，不断挑战缺点，向着完美进发，他们认为的＂爱自己＂，就是要成为更好的自己；一个则以此为借口，打着佛系的旗号，心安理得的不思进取，原地躺平。
　　其实，这两种情况，前者是＂不爱＂，后者是＂溺爱＂，都并非＂真爱＂。
　　02追逐完美的人
　　有一类人，天生自带雷达，对自我保持绝佳的敏锐度，总是能精准地捕捉自己的缺点和不足，在别人看不见的地方偷偷努力，脱胎换骨，惊艳众人。
　　我有一个朋友就是如此。
　　认为自己外形不出众，于是减重、塑形、做微整形，成为回头率极高的气质美女；感觉品味不行，就报了艺术班，与专业人士共赏名画、品美酒；觉得赚得不够多，下班之后研究起了副业，将收入翻了一倍；甚至还因为性格不够外向去上了个培训班。
　　尽管已经成为了别人眼中又美又飒的＂女神＂，可是她却依旧自卑，说自己＂不够好＂。
　　＂不够好的自己＂来源于原生家庭的塑造。
　　原本， 当某个缺点呈现，如果父母能够带着不加评判的态度，去引导和教育孩子，帮助其改正，这个缺点本身并不会让人感觉＂自己很糟糕＂。
　　但是，如果父母对缺点表露出厌恶、嫌弃，且这种情绪和态度弥散至个人，那么孩子完成对父母的认同之后，＂不够好的自己＂就成为自体的一部分，而被内化的父母则成为自我评判者。
　　由于负性的自我评判被凝聚在人格底层，笼罩着对核心自我的认知，所以，无论改了多少毛病，变得多么完美，＂不够好＂还是＂不够好＂。
　　自我原型糟糕的人，在羞耻感的驱逐之下，会将力比多大量投注至 ＂理想自我＂，对自己提出极高的要求，不停追逐完美，他们＂优秀＂的原始动力，也是无法自我接纳的表现。
　　就像朋友对自己始终不满意，和我谈了很多规划，琢磨如何打造一个更好的自己。聊完这些之后，神色凝重地叹了口气：＂我想，也许到那时我就会更爱自己一些吧。＂
　　我问她：＂假如有一天，你真的变成了你理想中的模样，你觉得那还是你吗？＂
　　她摇摇头：＂当然不是了，她那么美好，和现在的我根本不是一个人。＂
　　我接着说： ＂那么现在的你呢？听起来好像从来没有被允许存在过，她不配得到你的爱吗？＂
　　朋友愣了一下，随后眼睛里泛起了泪花。
　　这种所谓的＂改变＂，实际上是一个不断否定＂现实自我＂的过程，而且改变的决心越大、行动力越强，潜意识中＂现实自我＂越不配存在。
　　它是残忍的，虽然看上去积极向上，但付出的代价，却是对现实自我的割裂与排斥，必然会引起这部分自我的无价值感和愤怒，乃至奋起抵抗，最终导致改变失败。即便成功，也会因为张力过大而产生强烈的焦虑和恐惧，随时担心这个＂更好的自己＂反弹和解体。
　　因此，有时候＂成为更好的自己＂并不是爱自己的表现。
　　03停下脚步的人
　　＂改变不会发生，除非允许不改变＂ ，也是这么个原理：允许不改变，意味着允许现实自我的存在，一旦被接纳和认可，＂不配得感＂被削弱，自我力量会随之提升。对于上述＂积极者＂而言，放慢脚步，拥抱自我，反而会有更大的空间。
　　但如果一直止步不前，则可能产生另一个问题：停止自我成长。
　　之前全网热议＂躺平＂的话题时，我在网上看到这样一则留言：
　　我是一个有着清醒认知的人，没本事，所以打着一份两三千元的工，能养活自己就行，脾气差，人也懒，谈不好恋爱，试了两次也就算了，爱情什么的高攀不起，没什么朋友，也没什么追求，内卷与我无关，躺平最舒服。
　　乍一看上去，好像没什么问题，虽然自己不够完美，但足够接纳，也不偏执和较劲，现实感不错，能够选择适合自己的生活方式。
　　但细细分析，会发现其中也暗含着一股＂不配得感＂——对于理想和美好的不配得。配不上好工作、配不上好爱情、配不上好朋友，也配不上好的自己。
　　这种＂躺平＂的根源，可能存在着自恋创伤和动力受损。
　　如果在成长中经历的挫折或负性事件过多，最常见的自我防御方式便是＂自暴自弃＂，或者＂假装佛系＂：我先认为自己不行，或者假装毫不在乎，你就打击不到我了。
　　于是，用＂没本事＂＂高攀不起＂＂无所谓＂等一系列的＂自我催眠＂，将自恋和动力维持在一个极低水平，整个人呈现出一个能量低迷的压抑状态。
　　他们对于与理想和美好关联是心存恐惧的，这会唤起内心被抑制的渴望，而这种渴望可能招致又一次的打击，将自己陷入万劫不复。
　　所以，对他们而言，＂躺平＂就是＂躺死＂和＂躺废＂，将生命的热情化为灰烬，反而是保护自己的最佳方式。
　　梅琳达·盖茨在《女性的时刻》一书中提到： 人类有着共同的追求，每个人都向往着幸福的生活，希望自己发挥潜能、帮助他人，付出爱也收获爱。没有人天生优于他人，没有人能凌驾于他人的幸福与尊严之上。
　　从人本存在主义的角度，这段话很好地诠释了人生意义的建构过程，以及人追求圆满的天性。
　　找到满意的生活方式，当然是幸福的一种，但是由于一些阻碍的存在，就完全放弃自己、压抑天性、切断与理想自我的链接，以此来刻意回避成长，让自己失去本该拥有的无限可能性，也许享有一时的快乐，却也可能留下一生的遗憾。
　　这也同样并非＂爱自己＂的表现。
　　04真正的＂爱自己＂
　　《少有人走的路》中写道：爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。
　　所以 ＂爱自己＂应该是一场整合，既有对现实自我的接纳，又有对理想自我的追求。
　　我的朋友后来在心理咨询师的帮助下，开启了这段整合之旅。她分享了自己的体验：
　　＂就好像——我现在的身材有点胖，但感觉这样也还行，没什么身材焦虑，如果要减重，那一定是我想练习自律的品质，培养更规律的生活方式；我现在赚得有点少，但自给自足也挺快乐，如果想更有钱，意味着需要进一步成长，财富与人格增长是同步的。＂
　　＂总之我对现在的状态挺满意，也仍然拥有追求理想的兴趣和动力，我很想去看看未来的自己是什么模样。＂
　　＂当关注到现实自我时，我是安心、知足的，当链接到理想自我时，我是兴奋、充满力量的，而当我学会把两者统合起来，觉察到她们都是我的一部分时，我感觉自己是全世界最幸福的人。＂
　　真正的＂爱自己＂，就是接纳现实中不完美的自己是真实自我的一部分，并带着这个不完美的自己，去移除阻碍、释放潜力，拥抱更完整的自己。
　　王尔德说＂爱自己是终身浪漫的开始＂，愿大家都与自己有一场浪漫的终身约会。