小时候,我一直过得非常压抑、不快乐,也很叛逆,不喜欢和父母亲近。 客观上来说,父母对我不差,供我学习、生活。 我曾深刻地思考过原因。也许是家庭中冰冷的氛围,也许是父母太严厉? …… 好像都不是最根本的原因。 直到有一次,有个亲戚对我说:"你看你父母为你付出那么多,吃了那么多苦,要听话,以后一定要好好报答他们哪!" 亲戚的话像最后一根稻草一样,让我差点情绪崩溃,也让我意识到一直让我不愿意和父母亲近的真正原因: 我无法承受那种被控制的感觉( 我为你付出了这么多,你还不听话? ?? )。 父母太过严厉、强硬,完全没有商量的余地,我不能犯任何一点错,否则会被严苛惩罚; 若我有一丝的反抗,他们就会威胁我,若是我不听话就不给上学或不给生活费; 我厌恶在家里举手投足都要很小心,看父母 颜色 ,合父母心意的一切,否则就成了我不感恩、白眼狼,然后就是各种指责…… 长大成年,也逃离了父母多年,没想到婚姻也出现了危机。 我和老公相恋于大学,一开始感情很好,是所有同学羡慕的对象。没想到,结婚不到2年,感情却变了样。 我们俩平时工作都很忙,只有周末可以好好地休息一下。平时做饭、扫地拖地、洗衣、清洁等家务都是我在操持。 而老公呢?每天回到要么打游戏,要么对自己冷冰冰的。好不容易到了周末,一吃完饭就拿着手机出门遛狗去了,一溜就要足足2-3小时才回来。 时间长了,我觉得备受冷落,感觉内心很不平衡、很愤怒,免不了对老公指责和抱怨。但没想到的是,老公反而先提出了离婚! 我很震惊,无法接受。但老公和我反复冷战,这煎熬的日子让我感觉也过不下去了。 直到我进行心理咨询,这一切才开始好转。 我开始明白,原来原生家庭中的问题,若不去面对和化解,根本无法逃离,还不知不觉地影响着自己,只是自己并未察觉。 虽然我讨厌父母对自己的控制和道德绑架,但我在和老公的关系中,我却像父母对自己那样去对待老公。 我和老公的相处方式——反黄金法则 反黄金法则是:"我对别人怎样,别人也应该对我怎样"。 明明恋爱时很甜蜜,为何婚后老公却变了样?通过心理咨询,我才认识到,我在和老公的相处中,使用的是"反黄金法则",这个法则往往使我们陷入糟糕的人际关系,以及负面的心理状态。 抱有这种心态的人,往往喜欢把自己的意志强加于人,TA对人的好,就像标好了价格,如果没有获得相应的回报,就会愤怒、受伤、在道德层面绑架他人。 在婚姻中,我付出了很多,甚至放弃工作搬到了老公工作的城市,当老公为我做一点事,我觉得是理所当然的。 而当老公并未表现出我所期望的状态,比如老公出差几天没给我信息,或者没有做我想要的事情,或者当感觉被忽略时,我就会指责、抱怨老公:你压根不想我、不在乎我。 当我在对老公的指责和抱怨中,表达的是:我为你付出了这么多,你怎么可以这样对我呢?这句话的背后,大概是:你应该听我的,你应该按我期待的样子回应我。 其实,无论是孩子,还是伴侣,听到这些话的时候多少会有种被道德绑架的感觉。当老公感觉到被控制,产生内疚、愤怒和窒息感,自然想要逃离。 天哪!我在不知不觉中,重复着当年父母对我的模式。 我才发现,很多所谓的付出,只是我的一厢情愿、自我满足罢了,并非是老公的真实需要。 比如我每天早起做早餐给老公吃,自以为很伟大,但实际上老公内心真正想的是"我早上宁愿不吃早饭,就想多睡会儿,你知道我每天有多累吗?" 而深入心理咨询,我认识到,自己如此过度付出,其实是害怕失去老公,究其根本是一方面是缺乏安全感,另一方面是陷入了"我只有对他好,才能留住他"的错误思维里。 但,安全感只有自己给的才安全,讨好也并非是获取爱情的恰当方式。依附别人总是有风险的,总在患得患失。 只有找到自己身上的闪光点,自己爱自己、学会独立,拥有自己的爱好、事业、兴趣和朋友圈,才能慢慢放下对爱情的痴渴,正视自己和对方,不孤注一掷地去投入,不害怕失去地爱对方,才能让这段爱情变得自由和美好。 转变和老公的相处方式——黄金法则 "黄金法则"的内容是"像你希望别人怎么对你那样去对待别人", 换句话说就是:你希望别人怎么对待你,你就应该怎样对待别人。 "反黄金法则"显然不利于维持婚姻中亲密爱人之间的界限。这样的付出者心态让被付出者感到沉重的负担和压力,最后忍无可忍,选择放弃。 在健康的关系中,任何一方要保持着首先是为自己付出的心态才能倾情投入,不去计较方寸间的得失。 老公为何如此喜欢遛狗?作为宠物狗,它希望主人喜欢它,它就真心、真诚地喜欢主人。不给狗粮给它吃,它也不生气;给了一根骨头,狗就更开心。 即使老公出差了,几天没有理会它,它也一点都不生气,主人回来后它依然非常开心地迎上去。 因为人的本能都是追求快乐逃避痛苦,谁能让我们轻松愉悦,我们就会喜欢TA;谁让我们痛苦,我们就会远离TA。 在心理咨询师的指导下,我尝试不攻击、不指责、不抱怨,减少对老公的要求。 然后再进一步做到,无论老公做什么,都能够积极热情地回应……我们的关系有点松动,老公开始愿意跟我互动。 夫妻关系更进一步——相悦法则 社会心理学中的一个"相悦法则",说的是人们总是更喜欢那些喜欢自己的人。 这些人不一定很漂亮、很聪明,或者很有地位,仅仅是因为他们很喜欢我们,所以我们也喜欢他们。 我反思,当初为何和老公在一起?我喜欢他什么?我学会发自内心地喜欢、欣赏老公,包容他的缺点,感激他为自己做的点滴, 即使他有没有关心和照顾到自己的地方,也尝试忽略,这样老公感觉和我相处是舒服的、轻松愉悦的。 而且,我这样做,就表明了对老公的认同, 而这种"自重感"的满足,能带来人际关系中最有效的正面反馈。 我时刻提醒自己,发自肺腑地喜欢老公,一段时间后,我发现老公和自己的相处也变得轻松了,老公也更愿意和我互动,所以关系也进入了良性的状态。 短短几个月,老公惊叹于我的变化,不仅不再提离婚,我们的关系也更加真实、亲密,相处更是从未有过的轻松自在。 心理咨询感悟: 良好的感情模式一定是你来我往的,是建立在彼此舒服、自愿和基础上的。爱情不是卑微到尘埃开出的花,而是我若盛开,蝴蝶自来。