不是第一名就撒泼我明明很佛系,孩子咋就得失心那么重
#我要上头条# #育儿#
事情是这样的。
周末带孩子学习积木搭建课,老师说要奖励季度全勤的孩子。
因为中间请过两次假,这次奖励就没我们的。
上完课后,老师给获奖的孩子拍照。孩子以为自己也得奖了,高兴的往老师身边挤。
我赶紧拉住他说,你没有得奖,不能去哦。
他小嘴一撅,立马不高兴了,聋拉着脑袋从教室后门跑出去。
在回家路上他开始哭,埋怨我说,为什么要给我请假!
我说,这次没得上,我们下次努力就好了啊。
孩子不听,哭闹着说:我不是第一名,老师就不喜欢我了。
孩子让我哑口无言,而且这种情况已经不是第一次了。
跟小伙伴玩,小伙伴跑得比他快,他哭,因为不是第一名……
搭积木,搭得慢了,他哭,因为不是第一名……
一起写作业,同学完成得快,他也要哭,因为不是第一名……
第一名好像成了孩子的执念。
我从未要求孩子事事得第一,凡事尽力就好,却没想到他"得失心"那么重。
错误的夸奖适得其反
我的父母从小就不怎么夸我。
就算我做得再好也只是一句再接再厉,这导致我的性格很自卑,没自信。
所以我当了父母后,十分信奉"夸夸"教育,生怕一点打击性的语言,让孩子变得不自信。
孩子小时候,我教他用筷子吃饭。教了很多遍,他才勉强夹起菜来。虽然后来又掉了,我还是很开心地抱着他说,你真棒、真聪明啊!
这一幕刚好被婆婆看到,她很诧异地说,孩子都多大了,才学会拿筷子,还真棒?
当时我就生气了。
我跟婆婆理论说,孩子要多鼓励,多夸奖,你看你整天说他不听话、不如别人家孩子,孩子都自卑了。
婆婆不想跟我吵附和着我说,好好好,听你的,真棒、真聪明!
经过那次争执后,我很少再听到婆婆打击孩子了。"宝贝真棒"不仅是我的口头禅,也变成她的口头禅。
孩子饭吃得多,婆婆夸他真棒。
孩子画了画让她看,不管她在忙什么,第一句话便是,你真棒,画得真好啊。
孩子每次被夸赞后,脸上洋溢起幸福的微笑,表现也更卖力了。
可令我没想到的是,这样的夸奖让孩子变得十分脆弱,无法接受失败和打击。
而且,孩子什么都要拿第一,都是因为想讨好我和老师的肯定,而不是发自内心地喜欢、想要做好这件事。
儿子的反应让我很迷茫,难道夸夸教育是错误的,我们不应该老夸孩子吗?
怎么夸孩子才是正确的?
带着疑问,我查阅了很多育儿方面的资料。
李玫瑾教授说,当父母过度夸赞孩子时,孩子自我认知会出现障碍,从而导致得失心过重,变得脆弱、自恋,不敢尝试新东西。
与此同时,过度夸赞还会洗脑家长,导致父母对孩子产生过高的期望。
那怎么夸奖才是正确的呢?
美国教育专家玛兹丽施关于"如何夸奖才是正确的"解答了我的困惑。
现在很多家长都有夸奖孩子,给孩子自信的意识。但大部分人夸奖的方式都比较敷衍和模糊。
比如"你太棒了""你真聪明""你就是个天才",这些夸奖没办法让孩子形成正确的认知,真正地了解自己的长处。而且,随着年纪的增长,这类夸奖反而会让孩子更加失落。
1、 不要评价式赞美,而要描述性赞美。
国际亲子沟通专家阿黛尔.法伯说,赞美不能只用"聪明"、"漂亮"、"好极了"、"真棒",这些评价性词语。要换成"简单描述",把自己看到的感受描述出来。
朋友和我吐槽,她每次夸孩子得到的都是相反的效果。
她夸女儿很聪明,女儿却说班上的某某才聪明。她夸女儿漂亮,女儿却说自己很胖。
还有一次,她夸女儿非常有天赋,未来一定会成为一个音乐家,女儿却立马垮下了脸,说自己再也不想唱歌了。
其实,孩子之所以有这种反应是因为家长没有夸到点子上,反而让孩子想起自己不足的地方。
朋友夸聪明,孩子心里想得是,我一点也不聪明,成绩又不好,某某才是聪明的,因为她总是考第一名。
朋友夸漂亮,孩子想起的是,同学都说自己胖,一点都不漂亮。
而如果换一种方式夸奖,效果或许会好得多。
比如"夸漂亮",可以这样说,我很喜欢你今天的搭配,外套和裙子颜色很协调。
"夸聪明",可以这样说,你做作业真的很认真,数学练习题每道都做对了,这道上次你做错了,可这次你吸取了教训,没有再犯同样的错误。
夸奖夸得具体,明确指出是哪一个地方做得好,不仅能让孩子信服你的评价,也能让她们更清晰地知道自己优势,明确方向。
2、要赞美孩子的努力,不要赞美能力。
斯坦福大学心理学家,卡罗尔.德韦克做了一项研究,以考察夸赞方式对孩子的影响。
他先是给一些小学生简单的题做,然后分别对他们进行不同的夸奖。
A组学生:称赞智商(你一定是个聪明的孩子)
B组学生:称赞努力(你一定下了不少功夫)
C组学生:不给称赞。
接着,他又给了一些难题来打击学生的自信,来观察不同称赞下孩子们的抗打击能力。
结果他们发现,被夸奖聪明的孩子在遭受难题时更容易放弃,因为他们会把失败的原因归结于是自己笨。
另外,这类孩子对有挑战性的新任务更倾向于拒绝,在没有一定会成功的把握下,他们不想做任何可能暴露自己缺点的事,破坏自己完美的形象。
B组被夸赞努力的孩子,遭遇难题是会越挫越勇,他们会认为努力和成功是因果关系,如果没有成功,他们会选择再努力一点。
所以,当孩子表现优异时,请告诉他们那是努力的结果。或者是方法正确的结果,而不是自己拥有什么特别天赋。
就算最后结果没有成果,她们也不会过于沮丧,因为努力也会得到肯定。
3、赞美不能与价值观相抵触。
著名主持人李静曾对外分享过自己女儿的一个小故事。
她说女儿从小不爱吃蔬菜,那天她妈妈做了饭,为了让女儿吃菜,跟她说,这菜特别贵。
孩子一听说,真的吗?然后一口吃进嘴里。姥姥开心地夸赞,你真棒!
李静当场就纠正了姥姥的做法,因为这种夸赞就是在引导孩子吃"贵"的菜,不吃"便宜"的菜,这是不对的。
赞美应该是正向引导,不能让孩子学习"小聪明",否则会养成不正确的价值观。
威廉詹姆斯曾说过:"人类性情中最强烈的是渴望受人认可。"
父母一个肯定的眼神,一句赞美的话语,都会带给孩子鼓舞。但凡事过犹不及,赞美孩子需把握分寸。
你们是怎么夸奖孩子的?欢迎留言一起讨论呀~
对土豆这种高敏感儿童来说,夸奖真的是非常见效的一招。
哪怕他取得了一点小小的成绩,我也会认真而开心地夸奖他,说出他每一个做得好的地方,他每次都会很受鼓舞。
但有时候他会很精,有一次他给我展示某个作品,我当时太忙了就随口夸他很棒,然后他就抓着我问,哪里棒?为什么棒?
小孩子是很聪明的,一定要认真对待噢~
你好,我是李点点,3岁女儿番茄、7岁儿子土豆的麻麻,擅长用漫画和文字记录二胎鸡飞狗跳的日常,分享育儿感悟及婚姻幽默吐槽。
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