孩子是怎么一步步失控的？别怪孩子调皮，也许是父母管的方式错了

　　导语
　　听话的孩子很多，不听话的孩子更多。＂不听话＂这个词是个贬义词，乍一看就会觉得是孩子有问题，不听父母的话，不听老师的话，孩子难管教让人头疼。
　　我们对于这类孩子总是摇头摆手，认为这类孩子就是上天派来折磨父母的。常规思维里我们所有思考的出发点都是从孩子开始，归结点又落到孩子身上，发现了孩子身上各种问题点又看着孩子一步步走向失控父母却毫无办法。父母越来越大声吼叫，孩子却越来越失控反叛，这难道真的只是孩子不听话造成的吗？父母在教育孩子方面是否存在问题呢？答案似乎没那么简单。
　　女儿的＂戏精＂让我意识到问题有点严重
　　这里主要有2方面表现：1、女儿变得没有规矩甚至失控，凡是依着自己的性子来，孩子会再不同的人面前表现出不同的要求；2、孩子会使用自己的＂暴力＂方式来解决问题（例如抓人咬人的方式）。
　　女儿26个月，这个年纪的孩子正是精力无限旺盛的阶段，对于外在社会的一切孩子都特别的好奇，总是试图想尽一切办法去＂探索＂。刚开始觉得孩子活泼可爱，还挺机灵，自己想要的东西会想办法去实现，外向的性格能够更快地融入社交，家里人（尤其是老人）对于女儿更是宠溺地不行，只要女儿的要求都会满足。
　　慢慢的我发现女儿的发展势头不对，孩子越来越叛逆，难以管教。倘若我发现女儿做错事要求她改正，她会想尽办法转移话题或者找别的事情岔开，自己解决不了的问题就会非常气愤，经常会抓住人的衣口不松手以此来表达她不满的情绪。
　　面对女儿的表现我开始变得不理智，开始对着她大声吼叫，但我发现这种方式对孩子完全没作用。当我在声嘶力竭的时候孩子反而变得越来越反叛。我和孩子似乎走在了2条平行线上，看似离得很近，可是却永远没有交集，我看着孩子在我的视线范围内一步步失控，这不是任何一个父母想要的结果。
　　我开始思考并且意识到自己的教育方式也可能同样存在问题。于是我调整了教育方式，孩子的改变也是显而易见。
　　第一：摒弃吼叫，融入＂商讨＂的方式
　　不论孩子多大年纪，在他们开始拥有自主思想意识之后就绝对的希望自己能够得到应有的尊重。当父母对着自己吼叫的时候我认为孩子的内心第一反应是＂我就要这么做＂，强烈的排斥和抵触心理会支配孩子今后的行动方式，让孩子以更加激烈的方式来回应父母。
　　当我吼叫之后我发现除了我自己血压升高，内心激动之外孩子似乎完全没改变，于是我改变策略，努力克制自己的情绪，摈弃吼叫，融入＂商讨＂的方式和孩子对话。
　　例如孩子总是喜欢爬上妈妈的床，把整理干净的床单揉成一团，这个过程在孩子的眼里是无限有趣的游戏；而在我的眼里就是一个让人难受的恶作剧。为了达到有效的引导效果，我与孩子商讨，看谁每天能够保持完整干净的床单不被破坏，只要那个人保持完整的一天就可以提出自己的一个小小的要求，对方就要满足自己。
　　把遵守规则变得＂游戏化＂，让孩子感受到被尊重和遵守规则的乐趣，孩子的自觉率能够大大提升，而由于妈妈的真心融入，亲子关系反而变得更加亲密。
　　第二：适当地引入＂惩戒＂
　　无规矩不成方圆，任由孩子自由野蛮生长肯定不行，在孩子处于幼儿期需要给孩子建立一些基本的规则让她去遵守。这段时间我引入了＂罚站＂的方式。
　　女儿之前一段时间有咬人的习惯，只要她认为别人威胁到自己，拿了自己的玩具或者自己争抢不过别人时她就会开始咬人，虽然知道这是一个过渡期，孩子语言词汇掌握得不多，表达能力受限，她以咬人的方式表达自己的情绪，但是这个状况我必须帮助孩子改变和调整。多次和孩子沟通无果之后我引入了＂罚站＂措施。让孩子对着墙壁罚站几分钟，即使她再哭闹我都不会妥协。
　　这个过程不是体罚（我最反对体罚教育），而是通过短短几分钟让孩子能够自己有所反思，能够意识到问题的严重性，能够明白原则性的错误发生谁都不会原谅自己。
　　孩子罚站的时候会时不时回头看我一眼，她的内心一定是想要妈妈走过去安慰她，让她别哭别难过。但人生没有完美的时候，有的时候适当地让孩子感受到委屈、难过是一件好事，因为只有感同身受才能够知道别人的疼痛，才能克制自己的语言和行为。
　　第三：以身作则教育孩子
　　幼儿期的孩子很会模仿，学习能力极强，常常无意说过的话孩子就能记住。这正是引导孩子的最佳时期。想要孩子变得优秀父母就要以身作则自己变得优秀。每天花费有效的时间来陪伴孩子，与孩子亲子阅读或者亲子游戏，孩子能够在陪伴中感受到爱，孩子的内心会更加充盈和自信，这样长大的孩子会拥有更加健全的人格，更加地善待社会。
　　养育孩子过程中会出现很多的问题，新问题的不断出现预示着我们需要不断地努力学习，学习更好的方法，让自己和孩子都能够变得更好！‍
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