虽然我打孩子骂孩子，但我还是爱孩子。粗暴式教育，也配说爱？

　　前不久，几个同事来我家里做客。还没等我张罗招呼起来，朵朵一改平常在家懒洋洋的做派，又是拿拖鞋又是洗水果的。
　　引得客人们连连夸赞：＂朵朵怎么这么懂事啊!＂送走客人，我忍不住打趣地问她：＂朵朵，怎么平常没有这么勤快呀？＂朵朵狡黠地一笑，说：＂外婆说了，有客人的时候，不能调皮要懂点事！＂
　　其实私底下的朵朵，虽然也谈不上调皮，但也经常让我头疼不已，不过无可厚非嘛，毕竟她也才7岁。所以最近我总是在思考一个问题，那些大人眼中懂事的的孩子，是真的懂事吗？就像我家女儿，一个7岁的孩子，成人对她懂事的定义是什么呢？她的懂事，是否来源于妥协、屈服以及害怕呢？
　　我去年看过一部叫做《狗十三》的电影，看完之后，为主人公唏嘘不已，因为她就是大多数中国孩子成长的缩影。被成人逼迫长成他们眼中＂懂事的孩子＂，你身边一定存在过这样的孩子，或者，你曾经就是这样的一个孩子。 电影的主人公是13岁的女孩李玩，父母离异，从小跟着爷爷奶奶身边长大。
　　爷爷奶奶看似疼爱孙女，却不知道孙女牛奶过敏，一喝就吐这样的事。在孙女的后妈，生下孙子后，爷爷奶奶甚至说：＂李玩的名字就是取着玩的，孙子的名字可一定要用心取了。男孩子的名字不能随便。＂ 李玩喜欢物理，父亲却不顾她的个人喜好，强行逼她参加不感兴趣的英语小组。＂等你大了，你就知道你爸这是为谁好。＂
　　看着女儿闷闷不乐，为了缓和父女关系，父亲送了她一只狗。 李玩也很喜欢这只狗，给它取名叫＂爱因斯坦＂，把它当成最好的伙伴。可有一次爷爷带着狗去买菜，把狗弄丢了。而家人在狗丢了之后，并不是第一时间帮忙找狗，而是想着如何敷衍李玩。
　　李玩的后妈买了一条外观相似的狗，说这就是爱因斯坦，家里的大人也自欺欺人地告诉她，这是她的狗。李玩拒绝接受这样的谎言，哭着说：＂我不是非要一只狗。＂
　　其实她想要的，其实只是希望有人能告诉她，我们理解你的难过，因为这是你最心爱的小狗。 然而没有，家里的大人不能理解她的感受，更不可能和她道歉，他们只是告诉孩子，你要懂事。
　　李玩还是执着地要找到自己的爱因斯坦，把家里搅合得天翻地覆，最终得到了父亲劈头盖脸的一顿暴打。最后，李玩道了歉，父亲拉着女儿坐在自己腿上，说：＂爸打你是因为爸爱你。＂
　　从那以后，李玩学会了＂懂事＂。她接受了后妈重买的那只狗，她开始强忍恶心咽下牛奶。
　　甚至在父亲的饭局上，当一位叔叔特意为李玩点了份狗肉的时候，所有人都下意识地看向李玩，以为她会拒绝。李玩却为了不扫大家的兴，也为了父亲的面子，默默夹了狗肉送入嘴中。自此，在经历了以爱之名的暴力压迫后，李玩终于变成了大人眼中那个懂事的孩子。
　　我经常在生活中，碰见这样的情况。孩子在外面受了欺负，想要从爸爸妈妈这里得到安慰、得到拥抱，于是跟父母倾诉。而很多父母呢，往往会回答孩子：＂那么多人，怎么偏偏就欺负你了？肯定是你先去招惹了别人。＂
　　这样的家长不在少数，他们只会告诉孩子＂你要听话＂＂你要懂事＂＂你要努力读书做个有出息的人＂。
　　可是他们却从来没有说过：＂孩子，你要高兴。＂他们只会简单地用自己的想当然，去批判孩子做得对还是错。他们从来没有想过用爱去解决问题，他们用的是成人的那套秩序。所有不懂秩序的孩子，最终会在他们＂懂事式＂的家庭教育下，变成懂事的孩子。努力学习特长，努力学会迎合大人的喜怒哀乐，努力配合成人世界的表演。
　　这种懂事剥夺了孩子身上的天真和直率。孩子只能过早地注重他人的感受，用成人世界的道理权衡利弊，丧失了他们本该有的人格。
　　除了收到宝妈们的私信，我也偶尔会收到一些孩子的私信，我印象中有个叫彭彭的初中生给我倾诉过。
　　彭彭说自己骨子里是个很没安全感，也需要关爱的人。可是在成长过程中，他发现只要自己稍稍不如父母的意，就会被叱责不懂事，于是他就学会了不再吐露自己真实的心声。
　　直到父母离婚后，他跟着再婚的父亲生活，后妈初次见面给他买了一双篮球鞋。他其实并不喜欢那双鞋，可他知道他如果表现出来，爸爸就会不高兴。为了让父亲高兴，他说：＂鞋子很好看，这个阿姨不错。＂可彭彭的真实想法是这样吗？不是的。
　　他不喜欢这个后妈，他也不想融入新的家庭，因为他害怕，可是这样本能的反应，也在成长必经的懂事面前屈服了。
　　前不久彭彭又给我发了私信，他说自己已经习惯了隐藏情绪。
　　在新家庭里还学会了揣摩大人的心思，因为他怕爸爸和后妈不高兴，怕所有人觉得他不懂事。
　　彭彭的经历也让我反思了良久，朵朵每次表现出＂懂事＂的模样时，是不是也在暗自揣摩我的情绪呢？
　　父母的情绪，总在无形中影响着孩子的成长，那么作为家长，我们到底该以怎样的姿态去陪娃呢？