我才不要做一个伟大的妈妈
今天是母亲节,大街小巷上充满了商家们的溢美之词,而朋友圈里也开启了各种花式秀"感恩"的模式,我们这些带娃的妈妈们在这一天成为了"绝对的主角"。
可是,作为一个长期研究女性学的学者,我一定要告诉大家:
千万不要接受外面所谓的"伟大母亲"的概念
千万不要立志成为一个好妈妈
千万不要入这个坑入这个坑
重要的事说三遍!
为什么呢?
一般来说,当你想成为一位好妻子的时候,你老公的噩梦就开始了;而当你想成为一位好妈妈的时候,你孩子的噩梦就开始了。
为什么这么说呢?
我们设想一下,无论你是想成为好妻子,还是好母亲,那么你的脑海里肯定会有一个预设的"完美形象"吧?而这种形象一般是什么样的呢?得对老公嘘寒问暖,得对孩子非常耐心,处处考虑孩子的需求,能照顾到孩子的方方面面,甚至得有三头六臂来解决孩子的各种突发问题等等等等。
那么,这种预设的完美形象从何而来呢?是文化建构,即由中国文化塑造出的、我们中国人心目中的完美"妻子"或"母亲"形象。
可是,"事无巨细的关心"和"控制"其实往往只有一线之隔。
你要关心一个人,那么一开始你可能只是想"善意的提醒":到了什么点该吃什么了等,或者,天气变化该穿什么了等。但是慢慢的,这种"提醒"就会变成建议,即告诉老公或孩子,怎么吃还是好的,怎么穿才是好的,怎么发展才是正确的等等。最后,这种"建议"发展成了控制,即老公,尤其是孩子,必须按照你的意志来,选什么衣服,上什么兴趣班,甚至交什么朋友等都得听你的,孩子稍有反抗,妈妈说的最多的一句就是"我这都是为了你好"。
这个时候,最初的"好妈妈",变成了"控制妈妈",而你的每一个决策,实际都在限制孩子的成长空间受限。
我们的研究表明,其实大部分妈妈们心目中的"完美形象"并不是天生的。从古至今,我们看到无数歌颂妈妈的文章、诗篇或者影视作品等,宣扬妈妈们怀胎十月,一朝分娩,跟孩子是心连心,一定知道孩子的各种状况。
可是,真的是这样吗?
当我们采访刚刚分娩完的妈妈时,她们大部分其实并不是欢欣鼓舞感动落泪,觉得说啊终于做了伟大妈妈,而是觉得哇终于生了孩子,好辛苦。再一看孩子,可能还很吃惊,哇这孩子长得好丑啊!
这才是一个新妈妈的真实感受,但是在一个好妈妈的语境里面,基本上是不可能得到认可的。
我们调查发现有些妈妈还会因为这种真实想法而感到内疚自责,觉得自己怎么能够这么想呢?别的妈妈都不是这样的。甚至严重的还可能得产后抑郁,觉得别的妈妈处理事情应该都是很得心应手的,为什么我做了妈妈,这也做不到,那也做不到呢?不是我天生就应该是个好妈妈吗?当然不是,好妈妈的形象是文化建构,不是天生的。
但是,当上至社会文化,下至各类培训机构,甚至很多商家都在强化好妈妈的形象,告诉她们应该如何站在孩子的立场,怎么替孩子着想时,我们都没有想到,这种"好妈妈"逐渐成为"控制妈妈"。
而另一方面,当妈妈们真正的代入角色,时时刻刻都从孩子的角度出发时,付出的代价也是巨大的,即牺牲了自我。每一个人都有一个本我,一个自我,一个超我。在生活上,本我会说,怎么快乐怎么来,自我会说,有时候还是要稍微约束一下,要做到既要自己快乐,又能够不影响别人。而超我呢,会说别人快乐就好。
在好妈妈这个角色中,时时刻刻都在要求"孩子怎么快乐怎么来",所以妈妈们的"超我"完全压制了本我和自我的需求,甚至有些妈妈如果想让自己快乐一些,就会显得很自私,产生内疚心理。我们经常看到一个有意思的现象,当一位女性生完孩子后,她的社交名片会全部变成"xx妈",这一细节就从侧面反映出妈妈们的生活可能没有了自我,或者是,她们的自我发展和需求被大大压制了。
我们常说"妈妈的爱是无私的,是不求回报的",可是真的是这样吗?妈妈当然不会要求我们有什么物质上的回报,但是她们也需要孩子的肯定,对她所付出的爱的肯定和认可。而这种肯定与认可的方式之一就是,听话。很多时候,妈妈们在短期内的确不需要什么回报,但是长期来看,仍然是需要孩子的感谢的。
妈妈们常说:我这都是为了你好。其潜台词就是,你看我为了当一个好妈妈,替你做了那么多,牺牲这么大,你怎么不理解?为什么不肯听我的?而当孩子(老公亦然)的自我发展需求跟妈妈的要求相冲突时,他们往往喊出"世界上最大的伤害,就是以爱的名义",亲子冲突就此发生。
可见,有时候当你花在孩子身上的时间越长,越想全心全意当一个好妈妈而放弃自我的时候,对孩子的成长越是个噩梦。
所以,在母亲节的今天,我们想给妈妈们提供一个新的视角,重新想一想,母亲对于女性的意义到底是什么。如果我们一心一意想做一个好妈妈,可是这个好妈妈却让妈妈和孩子都不舒服的时候,那么这个"好妈妈"的形象是不是出了问题?在我看来,一个真正意义上的好妈妈,首先应该让自己快乐,当妈妈们快乐、舒服的时候,才能把正能量传递给孩子,让他们也快乐。所以,与其痛下决心做一个"好妈妈",不如立志做一个自己和孩子都快乐的妈妈,这才是长久之计。
我才不要做一个伟大的母亲。
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