说多了，就生气，不说实在没有好办法！家长怎么和孩子沟通？

　　文：黑豆老末儿
　　＂说多了，他就生气，不说吧，我实在也没有什么好的办法！我真的不知道如何和他沟通？＂
　　这是一个青春期妈妈的苦恼！也是很多家长的焦虑、无奈！
　　一个妈妈讲述了她和儿子近来的相处，手机似乎又成了一个焦点：
　　孩子期末考试后，妈妈看到孩子的成绩，深感失落，身心俱疲！面对儿子跌入谷底的成绩，已经可以为班级数人数的排名，妈妈感到深深的自责。面对老公，她感到自己愧对老公，自己的心无处安防，自然又转移到外物——手机上，担心是因为自己没有管好儿子的手机，耽误儿子的未来！于是就又纠结在了手机上——是不是把手机的管理权收回来？又担心收回来儿子手机管理权激化母子矛盾，把亲子关系搞僵。
　　这种内在的纠结让她感觉近期所学的知识有一种用尽也无可奈何的疲惫！
　　这种感觉我能深深的共感，不过，真的是收回了孩子手机的管理权就解决了孩子的问题吗？孩子的问题到底是什么问题呢？是妈妈感觉到的问题吗？还是孩子被家长问题了呢？
　　很多家长习惯于把表象当问题根本。
　　一个朋友的儿子和父亲关系僵化到极点，几乎周围的亲朋好友都在劝儿子改变，和爸爸处好关系。也都知道问题的根源在爸爸的观念和方式，可是都认为爸爸不会改变，所以也都根本不去试着从根源上去化解，反而是一味地去从孩子身上去努力，这岂不是南辕北辙，白费力气，更加消减了孩子成长的力量了呢？
　　孩子没问题，家长有问题。
　　＂如果我试着去接纳他，如果孩子的想法根本不对，或者他的选择是错误的，我们到底要怎么办呢？是等着他试错吗？＂
　　这是一个家长的问题原话。
　　这让我想起一个绘本《七只瞎老鼠》。
　　七只小老鼠遇到了一只大象，他们从鼻子、腿部、尾巴、耳朵、背部等不同的角度去看大象，都坚信自己看到的大象才是真正的大象。看绘本故事，我们都知道七只小老鼠的认识因为角度和视角局限了，谈不上对或错。在生活中，面对一个事件或者人，我们和孩子又何尝不是从各自不同的视角角度去看待呢？既然是从不同的视角角度去看，自然会有不同的想法，我们又怎么能断定孩子的想法就是不对，断定孩子的选择是错误的呢？又怎么保证自己的想法和选择就一定正确呢？生活有标准答案吗？
　　事情没问题，角度有问题。
　　一位高二孩子的妈妈谈到对孩子手机的管理。爸爸妈妈很害怕孩子使用IPad，担心孩子过度使用影响成绩。后来思前想后，把IPad给了孩子自己管理，孩子每天关门看英文版的美剧，反复刷，期末考试，英语成绩有了大幅提升，这让爸爸妈妈很高兴，孩子也很高兴，很高兴地对爸爸妈妈说，这是我看英文版美剧的作用，IPad是个大功臣！
　　亲子之间的冲突大多是关注点的不同导致的想法不同。是各说各话。
　　一个妈妈和我讲，她出门去采买，看到桃子很新鲜，就多买了几个，不过家里还有几个，加起来够吃两三天了。回到家里闺女看见了，就说妈妈买的太多了，桃子不容易，昨天的还没有吃完，又买这么多，吃不完坏了是一种浪费。妈妈则说，这桃子很新鲜，又便宜，多吃点没事，桃饱人。闺女抱怨妈妈买的太多了，妈妈认为自己给家里买了东西还遭埋怨，很郁闷······
　　夏天，那个家庭不吃新鲜的水果？买桃子固然没错，可是闺女的聚焦点和妈妈的购买点是相错开的，才导致了抱怨和被抱怨的郁闷。
　　现实中家长纠结孩子的手机，似乎不自觉地就认为手机是必定影响孩子学习的，一看见孩子用手机就起了条件反射——又不好好学习！而孩子使用手机，也许是游戏，也许是阅读，也许是和同学朋友的交流，还有可能是看剧、学习等，如果我们透过手机这个工具更多地看到其中每一个内容都有好的一面，那么亲子之间的交流就会找到同频内容。
　　说话是有方式的，冷静理智中的交流才更易于关系的相处和问题的处理。
　　刚刚看到一个问题＂妈妈和20岁的儿子吵架，儿子脱口说出了：老子的压力也很大！＂这话给到一种很不舒服的感觉。吵架自然没好话，可是儿子20岁了，妈妈还用吵架的方式交流，儿子情绪从动失去对妈妈的尊重，这看似是儿子不懂没有尊重母亲，可是仔细思考之下，真就这么简单吗？
　　七只小老鼠都认为自己看到的是真正的大象，为此争执不停，而大象就是一头大象。面对未成年孩子，家长面对的是一个完整的生命体，而习惯于聚焦某一个点、深挖，无意中是否否定了更多呢？和日益长大的未成年孩子相处，家长到底是需要聚焦于何处呢？
　　自己还是孩子？