故事我34岁，结婚当了妈，还是走不出被性侵的那场噩梦！

　　原创插图：喵喵夏，讲述：郑雅兰，女，34岁
　　PS：前一篇的文章，有很多人没看吧，可以点标题阅读：故事：我是一个被逼上绝路，想离婚的女人，讲讲自己翻身的故事
　　01
　　我34岁，已婚。
　　在广州有自己的房子，有靠谱的老公和乖巧的女儿，还有一份不错的工作。
　　看上去，还算圆满，对吗？
　　然而，这只是我人生的一面。
　　在我的内心最深处，始终有一块地方，是阳光照不进去的，那里永远充斥着屈辱、怨恨和阴冷。
　　我不知道，是否真的有命运这回事。
　　只是，人生中的很多事，回头看，会发现早有伏笔。
　　02
　　我有两个名字。
　　身份证上叫郑雅兰，但亲戚和老家同学都叫我傅玲。
　　傅玲这个名字，是大舅给我取的。
　　当年，因为户口问题，我没法在县城读小学，家族中最有本事的大舅，找关系把我送了进去。
　　那天，他领着我去学校，跟负责报名的老师说，我是他女儿，然后，随他的姓，胡诌了一个名字——傅玲。
　　于是，从小学到高中，我都叫傅玲。
　　我不止一次地幻想，如果我只是郑雅兰，命运会怎样？
　　也许，我能够侥幸平平安安地长大吧。
　　03
　　大舅是我妈的亲哥哥。
　　他不仅帮我解决了入学问题，还帮父母在县城安排了工作。
　　他成了我的恩人，或者说，成了我们全家的恩人。
　　然而，也就是这个人，让我做了一辈子噩梦。
　　04
　　那一年，我8岁。
　　我清楚记得，是小学一年级的寒假，父母带妹妹回老家办事，把我托付给舅舅照看。
　　那时，舅妈已经调回省城，表哥也跟她一起走了，只剩舅舅留在县城。
　　而我的父母，就这样将我交给一个独居的男人，放心大胆地走了。
　　05
　　他们走的第一天晚上，可怕的事情就发生了。
　　半夜，我被一只肮脏的手惊醒……
　　虽然我只有8岁，可我知道，那是不好的事情。
　　我怕得要死。
　　甚至，连醒过来的勇气都没有，只能强迫自己装睡，我紧闭着双眼，生怕一不小心会＂醒＂过来。
　　等他终于离开房间，我才敢慢慢睁开眼睛，我吓得浑身都在抖，却不敢哭。
　　因为我知道，房子里只有我和他。
　　06
　　第二天，我仍然要一个人面对他。
　　现在想想，我自己都难以相信，8岁的我是怎么做到的。
　　不敢哭，不敢闹，还要假装什么事都没发生。
　　白天，他是和蔼可亲的大舅，带我吃饭，给我买东西。
　　到了晚上，他就成了魔鬼。
　　开始我只是怕，后来，是又怕又恶心。
　　可是，求生的本能逼着我把涌到嗓子眼的东西生生吞回去……
　　我不能让自己＂醒＂过来。
　　07
　　那段时间，我根本不敢睡，只要睡着，就会梦见爸爸妈妈回来了。
　　然而，直到快过年，他们才终于像我梦到的一样，带着妹妹回来了。
　　看到他们的那一瞬间，我积攒了半个多月的恐惧和委屈终于爆发了。
　　我抱住妈妈失声痛哭，哭得撕心裂肺、声嘶力竭。
　　妈妈以为我只是想他们了，耐心地安慰了几句，见我还不肯收声，便推开我，不耐烦地说：＂多大的孩子了，怎么还哭起来没完了？＂
　　可我就像一个溺水的人，死死抓住她不肯松手。
　　她没问我为什么会哭，只是一根根地掰开我的手指，将我从她的怀抱里推开。
　　08
　　8岁的我，在那一刻，知道了什么是心碎，什么是绝望。
　　失去母亲的依傍，我独自站在原地，仍旧孤立无援地哭泣。
　　大人们像没看见我似的，若无其事地聊天，妹妹在屋子里跑来跑去，偶尔好奇地过来看我一眼。
　　没有人理会我。
　　从此，也不会再有人知道我到底经历了什么。
　　而在这之后的几年，大舅只要来我家，在我家住的时候，他就会那样对我。
　　我始终没有告诉父母大舅对我做的事。
　　我本能的觉得耻辱，我不知道他们会不会相信我；不知道他们知道这一切后还会不会爱我；我不相信他们能够保护我。
　　而且，我也不想给他们添麻烦。
　　09
　　父母的麻烦已经够多了。
　　他们总是因为一点小事就吵架、甚至打架，在我10岁那年，他们终于离婚了。
　　因为妹妹的抚养权，他们争得不可开交。
　　事实上，他们都想要妹妹，不想要我。
　　他们只爱妹妹，走到哪里都带着她，把所有的关心和疼爱都给了她。
　　而我呢？就像一个物件，从小被他们丢在这家寄养几天，那家寄养几天。
　　我常常想，如果他们多给我一点点关注和爱，我是不是就不会被魔鬼侵害？
　　可是，没有如果。
　　10
　　最终，我归父亲，妹妹归母亲。
　　但是，母亲没能带走妹妹，因为父亲不允许，她独自去了江苏，又重新组建了家庭。
　　母亲走后，大舅偶尔还会来＂看＂我，我总是远远地逃开。
　　有一次，大舅又来了，当时只有我和妹妹在家，年幼无知的妹妹给他开了门。
　　当大舅把妹妹抱起时，我浑身的血液都要凝固了。
　　看到他要去亲妹妹的小脸时，我突然冷静下来，说：＂大舅，你跟我来一下，我有事情跟你说。＂
　　他笑着放下妹妹，朝我走来。
　　我转身往厨房去，刚才我正给炉子换蜂窝煤，听到动静跑出来时，火钳忘在了炉子里，此刻被烧得通红。
　　我冲上去，抽出火钳转身对着他，呵斥道：＂你给我滚出去。＂
　　不知是我脸上的表情吓到了他，还是我手里的火钳骇到了他。
　　他往后退了两步，讪笑道：＂你这是干什么，我逗你妹妹玩的。＂
　　我咬着牙，一字一顿的说：＂你给我滚！不然，我烫死你！＂
　　我们对峙了大概有一分钟。
　　那一分钟对我而言，恍若一个世纪，我浑身都在颤抖，手臂发酸，几乎拿不住那把火钳。
　　终于，他退出厨房，走了。
　　11
　　我冲到门口，一把关上大门，反锁。
　　妹妹见我这样，也吓坏了，她抱着我问：＂姐姐，大舅怎么啦？＂
　　我终于忍不住，放声大哭。
　　哭完，我擦干眼泪，告诉她：＂他是坏人，永远都不要让他靠近你。＂
　　父母没有教我怎样保护自己，但作为姐姐，我要保护妹妹。
　　那次的反击成功，给了我莫大的勇气。
　　我终于觉得，自己不再是一只任人宰割的羔羊，我可以保护自己，我还可以保护妹妹，永远不让她遭受和我一样的命运。
　　12
　　有时想想也很神奇。
　　这样悲惨的童年，这样糟糕的原生家庭，我居然也长大了。
　　那年，我考上市里重点高中，需要寄宿。
　　开学之前，我反复给父亲做工作，终于说服他，让妈妈把妹妹接走。
　　父亲是做工程的，经常不在家，我担心我住宿后，妹妹就没人保护了。
　　我想，无论如何女孩子在妈妈身边，总是好的。
　　分别的时候，我们姐妹俩抱头痛哭，妹妹也知道，我是真的爱她。
　　这么多年来，虽然我与父母的关系淡漠，但我们姐妹的关系一直很好。
　　尽管如此，童年遭遇的那场噩梦，我从来没有告诉过她。
　　13
　　我上高中后，父亲也再婚了，继母带着一个和我同岁的男孩加入了我们的家庭。
　　继母挂在嘴边的口头禅是＂没钱＂。
　　无论什么时候，无论谈任何事情，最后的落脚点就是＂没钱＂。
　　我当然知道，这话是说给我听的。
　　有一次，我终于忍无可忍，对她说：＂你放心好了，有钱没钱，不用说给我听，我也不惦记。＂
　　那之后，我几乎没再回过家。
　　父亲做工程，很多人欠他工钱，但他从不去要账，后来，我再缺学费和生活费时，就让他把欠条给我，我去要。
　　当我这么一个小姑娘，摆出没钱吃饭、没钱上学的理由时，一要一个准。
　　也是从那以后，我走上了自力更生的路。
　　那一年，我上高二。
　　14
　　在许多人眼里，作为傅玲的我，是一个冷硬得近乎彪悍的女孩。
　　可惜，伪装的坚强往往不堪一击。
　　高三那年，学校出了一件大事，有个女孩在学校附近被街头混混猥亵了，整件事闹得沸沸扬扬。
　　有天中午，我从走廊经过，偶然听到两个不认识的女生在谈论这件事。
　　有个女生说：＂苍蝇不叮无缝的蛋，她平时就打扮得妖里妖气，还偷偷化妆，难怪被人盯上。＂
　　苍蝇不叮无缝的蛋！
　　那句话轰然撞进我的脑子里，明明是大夏天，我却浑身冰冷，如处冰窖。
　　我脑子里突然跳出一句话：你就是那颗有缝的蛋。
　　是不是我身上有什么下流的东西，才让我遭受那样的伤害？
　　这个念头像诅咒，一旦出现就挥之不去。
　　15
　　从此，我的人生被生生撕裂为两半。
　　我的脑子里像是住进了两个人。
　　一个对我说，你要坚强，你一定能摆脱这悲惨的命运；然而，另外一个却对我说，你已经脏了，你不配再拥有爱。
　　两种声音不断在我脑子里拉扯。
　　理智告诉我，我要努力学习，考上大学，离开这里，然而，我像是被魔鬼拖住了脚步，每往前走一步，都要耗费我所有的力气。
　　我的注意力开始下降，成绩也开始下滑，原来一直保持全年级前10的我，那段时间，一下跌到了100名以外。
　　班主任找我谈话，问我是不是家里出了事，我摇摇头，这种事情，我谁也不能说，只能靠自己，一步一步走出来。
　　那之后，我用近乎自残的方式逼迫自己，我备了一根针，强迫自己集中注意力。
　　一个学期下来，我的手臂上布满了针眼。
　　靠着这股狠劲，我将自己送进了一所211大学。
　　16
　　高考前，因为要办理身份证，我正式成为了郑雅兰。
　　我将傅玲这个名字，连同那段不堪回首的记忆，留在了老家。
　　我希望，这辈子都不要再记起来。
　　考上大学后，在新的环境里，郑雅兰是一个正常的，独立坚强、乐观向上的女孩。
　　大学四年，我没有回过一次老家，我发誓要斩断与过去的所有联系。
　　大学毕业后，我去了广州工作，在地理位置上来说，我与老家，一南一北，再也不会有任何牵联。
　　26岁那年，我结婚了。
　　老公比我大十岁，广东人，其貌不扬，学历也不高，自己做点小生意。
　　所有人都觉得他配不上我，但我义无反顾地嫁了。
　　两年之后，我们有了一个可爱的女儿。
　　老公的生意越做越好，我的事业也略有小成，女儿聪明健康。
　　我用了整整十年的时间，将郑雅兰活成了一个看上去还不错的女人。
　　17
　　然而，只有我自己知道，真实的经历是什么？
　　那个叫傅玲的女孩，一直在我心里，每当作为郑雅兰的我，要往阳光下走，傅玲就会出现，她死命拽住我往阴暗里拖。
　　这样的角力，让我每走一步，都要比别人付出更多。
　　大学期间，不乏有阳光优秀的学长追求，我却没有勇气接受——像我这样一个有过那种经历的女孩，怎么有资格拥有美好的爱情呢？
　　更何况，我害怕，怕被抛弃，怕被嫌弃，我知道自己脆弱的自尊心，经受不住这样的打击。
　　我几乎没什么知心好友，因为我害怕与人交心。
　　至于结婚，是因为我渴望有个家，希望自己看上去更像一个正常人。
　　而选择我老公，则因为在他面前，我的年龄、学历、工作，都成为一种优势，可以填平我心里的自卑。
　　可是我知道，那段可怕的经历，一直在影响着我。
　　我对夫妻间的亲密行为，始终冷淡，对于陌生男人的接触，比如握手之类，我会习惯性地跳开。
　　我很努力地要做一个正常人，可是，我也只能假装是一个正常人。
　　18
　　人们都说，时间可以治愈一切。
　　然而，对一个童年时有过被性侵遭遇的人来说，随着年龄的增长，她懂的越多，心里的愤怒就越多。
　　至少我是这样。
　　30岁这年，我收到大舅病逝的消息，脑子里蹦出的第一个念头就是＂恶有恶报＂。
　　考虑再三，我决定回老家去参加他的葬礼。
　　我想，或许他的死能让我得到平静。
　　19
　　回去的火车上，两个小人又在我脑海里缠斗。
　　一个说：必须揭穿他丑恶的面目，让大家知道他是什么样的人。
　　一个说：说了又怎么样呢？人都死了，除了自揭疮疤，有任何意义吗？而且，时间过去那么久，谁能证明，谁会相信你？
　　实际上，走进殡仪馆的那一刻，我就放弃了揭开真相的想法。
　　望着满屋子的亲戚，看到舅妈和表哥，我所有的勇气都没了。
　　这，大概是被性侵者最大的悲哀。
　　我看过一组数据，80%的性侵发生在熟人之间，正因为这样，绝大多数被害者都选择了沉默。
　　而我，也是其中之一。
　　20
　　遗体告别时，我站在那个人面前，长久的凝视。
　　我以为，死亡可以消除对他的恨。
　　然而，并没有！
　　哪怕他的生命已经消失，我依然充满了愤怒，我想大声质问他，临死之前对我有没有过一丝一毫的愧疚？
　　是的，哪怕他死了，也无法补偿我所受过的伤害。
　　我认清了一个事实，有些伤害一旦发生，哪怕施害者死了，这种伤害也不能痊愈。
　　我当时只有一个信念，绝不能让我的女儿受到任何伤害。
　　21
　　这些年，我经常在网上关注性侵的消息，那些新闻，那些帖子，让我触目惊心。
　　原来，有那么多女孩遭遇过这样的伤害，而她们还只是冰山一角，还有更多的受害者藏在水面之下。
　　很多女孩都是被亲近的人侮辱，以糖果蛋糕为诱饵，以威胁恐吓为手段，以各种做游戏的名义。
　　很多年后，她们回想起那些遭遇，才知道自己遭受了什么？
　　然而时过境迁，无法追诉，无法追究，心里所有的屈辱，都只能靠自己去慢慢消化。
　　在网上，我看到有些女孩自暴自弃、敏感自卑、有些女孩被抑郁症缠身，还有的甚至选择自杀……
　　她们都是受害者，她们原本如鲜花一样的生命，却只能默默忍受别人强加给她们的厄运。
　　那些伤害他们的人呢？
　　却因为她们的弱小，因为她们的沉默，依然可以人模人样地过完这一生。
　　谁来为这些遭受侵害的女孩买单？
　　22
　　2016年，我加入了广州一个保护女童的公益组织。
　　我们会利用业余时间，走进幼儿园、小学，告诉孩子们：不管是男孩还是女孩，不能让别人碰你的隐私部位，如果他们碰了你，或者让你看他们的隐私部位、裸露的图片或视频，一定要勇敢地拒绝，并且立即告诉你最信赖的人。
　　我们会一遍一遍地告诉家长们：如果你们决定将一条生命带到这个世界上，请在他们无法自我保护时，尽到守护的责任，因为，你不知道恶魔在哪里，他们会以什么样的面目出现。
　　我们还会告诉孩子们：就算不幸发生在你身上，你也要知道你不是做错事情的人，在你身上施暴的那些人才是！你是无辜的，永远不要因为别人的错误去惩罚自己。
　　在宣传保护女童这件事上，我了解的越多，就越发现，需要我去做的事情，还有很多很多。
　　令人欣慰的是，有越来越多女孩愿意走出来，对性侵说＂不＂。
　　而我，选择将自己的故事讲出来，也是希望多一个声音，告诉大家，性侵并不遥远，可能就发生在你身边。
　　我相信，越来越多的女孩会学会自我保护，越来越多的家长会有防范意识，而那些躲在黑暗里的魔鬼也会被震慑。
　　23
　　在从事公益的过程中，我完成了自我救赎。
　　那个一直躲在我心里阴暗角落的傅玲，似乎也越来越愿意，走出来晒晒阳光。
　　前天，是我35岁的生日。
　　我在心里完成了一个小小的仪式，郑雅兰终于拥抱了傅玲。
　　她对傅玲说：＂亲爱的，那不是你的错，以后，我们都要幸福，是真正的幸福，而不是假装幸福。＂
　　28年过去了，她们终于成为了一个整体，共同去面对未来的命运。
　　雅兰的讲述▼