让童话成为过去，从此为真我而战

　　童话故事里，美丽的公主陷入困境，英俊的王子骑着白马，踏上营救公主的征程，历经艰险之后，王子救出公主，两人从此过上了幸福的生活。这是大家耳熟能详的Happy Ending（快乐结局）。然后呢？
　　真正的婚姻生活自此之后才刚开始拉开序幕，然后＂王子＂和＂公主＂是不是渐渐忍受不了对方的唠叨？是不是慢慢为钱的问题产生分歧？是不是开始冷战？以前恋爱时对方那些可爱的小脾气是不是现在让你觉得很抓狂？
　　然后忽然间觉得对方变了，不是那个以前的爱人了，慢慢得你得出结论＂他（她）不爱我了＂，开始心灰意冷。
　　真的是这样吗？真正的爱情是什么？真正的亲密关系是什么？《如何正确吵架》这本书带领我们步入一段探索亲密关系的奇妙旅程。书中分析了你与伴侣发生争吵的真正原因，同时发掘问题，解读创造幸福生活的方法，手把手传授给你6个技巧，这些技巧在日常生活中不仅能有效缓和争端，还可以将冲突转变为幸福，让你在不断摸索中和伴侣建立起更为亲密的关系，开启探索亲密关系的全新视角。
　　《如何正确吵架》作者朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特是一对有着三十多年婚史的伴侣。多年来，他们深入研究人类潜在行为，在发展心理学、存在心理学等领域开展了一系列研究，是美国著名的婚姻与生活方式教练、咨询师和教授。莱特夫妇共同创立了莱特基金会，莱特研究大学。他们开发的伴侣培训项目帮助了数百对伴侣巩固并改善了亲密关系。所以在真正的亲密关系是什么这个问题上他们有自己独特的看法。
　　一、 真正的亲密关系是什么？
　　如同文中一开始所说，＂从此过上幸福的生活＂这种童话故事是我们从小接触到的爱情文化，但这不是现实的生活。莱特夫妇认为这属于爱情的迷思。这些迷思已经渗透进社会文化，成为浪漫化的潜在信念，它们通过童谣、童话、电影和其他小说代代相传，在普罗大众的潜意识中根深蒂固，但它们提供了错误的指引，有些甚至是明晃晃的谎言。
　　爱情并不只是浪漫的花海，甜言蜜语和艳阳高照，真正的爱情有亲吻也有怒吼，有嬉笑也有争吵，有相互慰藉也有彼此挑衅。在真爱中，你需要感知所有的情绪：恐惧、伤害、愤怒、悲伤等等，当然最重要的还有快乐和幸福。
　　所以，莱特夫妇认为，我们要充分认识到亲密关系的混乱本质，明白争吵的必要性。爱是什么？爱是深藏于我们心底的原始力量。这种力量既强大又混乱，却是我们都可以理解的。理解它的关键是培养一种能力，学会在对你而言很重要的那些方面进行负责任地争吵。
　　其实争吵本身并不能保证亲密关系的美满，但我们可以学习相关技巧，掌握争吵的原因、方式和时机，负责任地争吵其实是你与伴侣进行真正意义上的沟通，敞开心扉，在情感和言语上进行全然诚实地交流，只有这样，你才能在争吵中得到伴侣的理解并理解对方，在争吵中取得你想要的结果，两人共同得到成长，让你们的关系更加紧密。
　　二、 如何进行负责任地争吵？——将冲突转变为幸福的6个技巧
　　技巧一：遵从本心，发现你的渴望
　　我们为什么会吵架，因为我们心中有渴望。或许我们吵架是因为脏衣服没有洗，家里没有牙膏了，垃圾没有及时带出去扔掉等等，但这只是表象，我们心中的渴望是这些事所代表的东西，也就是它们在我们内心深处意味着什么。
　　我们渴望被重视和聆听，渴望爱与被爱，渴望表达自己，渴望自己能产生影响，还渴望变得更好。我们一直在渴望着什么，却很少意识到这一点。这些意识涌动在我们的体内，可能我们感受不到它们的存在，但它们影响着我们的行为表现，驱使着我们去爱，也引发我们争吵。
　　探索并遵循内心的渴望，是进行负责任地争吵，将冲突转化为幸福的第一个技巧。每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望，而一旦得到满足，这些渴望就会转变为亲密感和满足感的基础。时刻积极追寻自己的渴望，你才能为你们的亲密关系打好坚实的地基。
　　为什么你明明那么在乎自己的另一半，可还是会言辞犀利或出言不逊呢？答案是，你被一种强大的动机驱动着：你想要建立联系，渴望获得基本的安全感。莱特夫妇根据大量的研究发现，很多伴侣吵架，是因为我们不知道如何以更好的方式来满足自己的渴望。所以深入挖掘，分析自己真正想要的是什么，然后遵从本心，承认这些渴望并在争吵中进行表达，相信我们会更能体会对方的心情。
　　我们在渴望什么？如何挖掘内心的渴望也是有技巧的。有时即便是争吵结束后，我们也很难直接对争吵的内容进行解读。这时，我们可以尝试着反思一下刚刚的争吵并问自己：＂我想要什么？＂＂我到底想表达什么？＂＂我希望发生什么？＂如果你每次都问自己：＂我想要……，这样就能……＂将会发现自己更多的渴望。
　　技巧二：紧密互动、积极相处
　　仅仅是发现自己的渴望，还远远不够。我们还要敢于冒着风险采取行动——展开争吵——来满足自己的渴望。是的，我们需要大胆尝试，在伴侣面前展现真实的自己——一个你可能从未见过的自我。我们会在这样的争吵中一起学习，共同成长，也将体验到更多的快乐与幸福，积极心理学研究者称其为＂充实生活＂（engaged life）。
　　莱特夫妇说，当你学会如何有效地投入争吵，与伴侣紧密互动后，冲突就不是什么大不了的事了，你可以直接解决它。当你在陈述观点、提出需求、表达愤怒和怨恨，以及展现肯定、喜爱和幽默等积极面时，拥有了属于自己的标准，那么冲突就会变得更加易于接受和解决。
　　伴侣之间的互动方式有成千上万种，这些互动中，多数都很微妙，难以进行评估。莱特夫妇发明了一张互动量表。水平线左侧的多数互动是日常的，表面的，也是极具破坏性的；水平线右侧的互动具有创造性甚至能带来变革——它们是有意识、负责任的参与，由你感受到的深层渴望所驱动。当你们的互动属于这一侧时，则包含着更亲密的情感。
　　技巧三：探寻自己，揭露问题，你的未解心结是什么？
　　多数人认为，他们是在为争吵的话题而吵：＂你就不能改改不洗碗/乱花钱/玩手机的习惯吗？＂如果我们就这样只看到表面现象，会容易忽略隐藏在争吵之下的，我们关系中的真正问题。
　　如果不深入到表象之下，尤其是在吵到兴头上时，你无法发现控制着你潜意识的真正因素，还有那藏在内心深处的东西。这就像是看着大海表面与潜入水下的区别。作家戴夫·巴里（Dave Barry）曾对后者进行过如下思考：
　　＂当你终于看到水下发生着什么时，会意识到自己错过了整片大海。一直停留在水面上，就如同去了马戏团，却只盯着帐篷外面。＂
　　我们早期的经历通过编码进入我们的神经通路，几乎完全在我们的内隐记忆（implicit memory）中，但这些潜在观念会深刻影响我们的思想、感受、认知和行为，以及我们在亲密关系中的选择。虽然过去留下的内隐记忆储存在我们的意识之外，有意思的是当我们感到愤怒、恐慌或深深受到伤害的时候，当下的感觉往往源自我们的内隐记忆，而我们却认为是正在发生的情况造成了这些反应。
　　虽然我们对过去的事情无能为力，但对现在，我们可以做很多。没人拥有绝对完美的童年。而作为一个成年人，我们可以在亲密关系中了解自己的缺憾在哪里，认识自己的未解心结是什么，负起责任来填补这些差距，并从我们童年发展停滞的地方开始继续成长。
　　技巧四：解放自我，表现真实的你
　　＂解放自我＂意味着你要摆脱旧模式，打破你在亲密关系中的旧习惯，你要为真正重要的事情而争吵，不仅仅是为了感觉更好，更是为了变得更好，去尝试，
　　去成长，去改变，去做没做过的事。一旦你解放了自己，争吵的目的就不再只是让另一半扣上牙膏盖或同意多做家务，而是为了维护自己的权利，发挥自己的作用，想彼此表达尊重和关心。你们争吵的目的将是挖掘出各自的潜力，发现你们关系中的更多可能性。
　　表现真实的你，意味着你的表现坦率、不经粉饰，而非时刻谨言慎行，这还意味着你更可能挑起争吵。但这就是真正的互动——与对方在一起的时候做自己，把冲突展现出来，这样你们才能对其进行处理。想获得真正的亲密关系，就需要对彼此卸下防备，表达内心深处的真实想法。
　　如果我们养成了一有烦心事就说出来的习惯，就不会在心底积压怨恨，也不会在爆发激烈争吵之后或在毫无防备的情况下陷入冷战时拒绝沟通了。当出现误会或困难时，我们会更容易找到满意的解决方案。
　　技巧五：重塑思想，刻意练习，改造我们的亲密关系
　　＂解放自我＂不只是瞬间的一个行动，它是一种需要持续的生活方式。如何在生活中能持续地坚持下去，关键是建立起新观念和新行为的神经通路，所谓＂思想决定行为＂就是这个道理。争吵是改变大脑的绝佳机会，在争吵中，我们的未解心结得以浮现出来，敏锐地抓住它并处理它，这是将冲突转化为幸福的重要一步，完成了这个过程，我们的亲密关系又会往前进一步。
　　通过重塑思想，我们将有意识地自我成长，面对自己的未解心结，更有效地展开争吵，也能拥有更强大的力量来经营亲密关系。而建立新观念和新行为并没有捷径可走——不断地重复、有意识地训练新的观念和行为习惯，只有深入，刻意的练习才能建立起新的思维导图——改变就是这样，从来不是一蹴而就。反复练习能让新的神经通路保持开放、持续发展，从而使得我们的亲密关系发生变化。
　　技巧六：坚持行动，变成更好的我们
　　世界著名的钢琴家弗拉基米尔·霍洛维茨（Vladimir Horowitz）曾说过：＂假如我一天不练习，我自己会发现。假如我两天不练习，我妻子会发现。假如我三天不练习，全世界都会发现。＂这便是坚持行动的意义。
　　就像音乐家如果不练习就会失去技能，如果我们没有充分重视＂坚持行动＂这一点，那么我们的亲密关系还是会返回到原来的模式。＂坚持行动＂要求我们做好我们需要做的事，让自己得到满足，也让关系顺利发展。＂坚持行动＂意味着我们致力于改善亲密关系，实现成长和转变，成为更好的自己，并让幸福之旅成为我们的生活常态。
　　爱情里有很多不食人间烟火的童话，而我们的生活却需要实实在在的幸福，幸福来自哪里？《如何正确吵架》告诉我们，它来自日复一日对自我的探寻和了解，来自和伴侣的积极坦诚的撞击。＂爱是一个过程，我们不断达到调谐，建立连接，错过或听错节拍，断开连接，修复关系，然后发展出更深的连接。这是一支不断相遇、分离又重新找到彼此的舞蹈，每分每秒都不停歇。＂我相信，我们可以通过不断地学习，让童话故事成为过去，从此为真我而战，获得更棒的情绪控制能力，获得不受制于人的，深厚的亲密关系。
　　《如何正确吵架》思维导图