为什么我不建议你过多使用分散注意力法安抚孩子

　　生活中，我们常常会遇到这样的情形：
　　带孩子逛商场的时候，孩子有时候会无理取闹，非要玩什么游戏，非要买什么玩具，非要吃什么不健康的零食。
　　如果我们逛了一天，正准备回家，精疲力尽之下很容易压不住火，粗暴地把孩子带离现场。
　　或者耐心仍有剩余的家长，巧妙地用分散注意力法吸引孩子回家：＂我们一起回去看看今天新买的玩具/衣服好不好？＂
　　分散注意力法很好用，见效快，省时省力，为什么我不建议你过多使用呢？
　　坏处一：回避真实想法，显得虚伪。
　　面对孩子在冰箱上、沙发上乱涂乱画，明明一肚子火，却还要故作轻松，面带微笑地拿来纸和笔：＂你能帮妈妈在这张纸上画一张笑脸吗？＂
　　拐跑孩子注意力后，及时拯救冰箱门和沙发，减轻了大人的工作量。
　　但同时，我们这样做之后，回避了矛盾，让孩子沉浸在一种妈妈不会生气的假象中，犯的错误会越来越夸张。而我们在孩子面前还带着面具，用微笑粉饰一切，不利于我们与孩子之间的健康关系。
　　面对孩子犯错，我们确实不应该大发雷霆，也不必假装什么事都没有，我们应当给予孩子诚实的回应。
　　我们只需保持平静，给出简单的纠正办法和真正的选择。如告诉孩子，你可以在纸上画画，或者现在去干点别的事情，妈妈要清理被弄脏的沙发。
　　孩子在兴头上被打断，可能会烦躁、闹脾气，他们有发脾气的权利。对他们来说，表达自己的感受是件好事；对我们来说，承认他们的感受也是件好事。
　　我们要相信，孩子能够体验这种安全的、对他们的年纪来说适当的冲突，这绝不是件坏事。
　　坏处二：浪费了从冲突中学习的机会。
　　孩子需要练习怎样来处理与我们以及与同伴产生的安全的分歧。
　　当婴儿或学步期儿童与玩伴争抢某个玩具，而我们马上介入，＂哦，瞧，这里还有一个好玩的玩具……＂，我们便将一个宝贵的学习机会剥夺了：他原本可以从中学习怎样自己来管理冲突。
　　孩子们常常更有兴趣去弄懂这种争抢的局面，反倒对那件特定的玩具不太感兴趣。
　　但是，不论他们关注的焦点是什么，年幼的孩子都需要时间来学习如何化解冲突，而不是避开冲突，我们也要相信他们能够学会这些。
　　坏处三：缺乏尊重，低估和妨碍了孩子的专注与意识。
　　转移孩子的注意力，意味着让他＂切换一下开关＂，忘掉刚刚发生的事情。
　　但这样做缺乏引导，孩子这次在沙发上涂鸦，被转移注意力后，无法意识到自己的行为不正确，下次 可能还会在其他不该涂鸦的地方重蹈覆辙。
　　孩子的注意力如果不那么容易被分散，这种办法不会奏效；孩子的注意力太容易被分散，则会在转移的过程中变成更加无意识的行为，不利于孩子专注力的培养。
　　分散注意力，是一种低估孩子智商的欺骗手法，也就是说低估了他学习和理解的能力。
　　我们可以信任孩子，他们能够选择在什么事情上投入情感力量。
　　只有孩子们知道自己在全神贯注地做什么，也只有他们自己知道怎么去想办法把事情做好。
　　下面这些正面反馈方式，可以替代分散注意力
　　观察和留意孩子的行为。在他的画笔和沙发马上要亲密接触时，我们要尽可能迅速而轻柔地制止。
　　保持平静、温和、富有同理心，但要坚决。
　　承认孩子的感受与想法。如果孩子需要你去安慰一下，一定要安慰。
　　比如承认孩子在沙发上画画的想法，但坚决拒绝这么干，面对他的哭闹、争辩，要给予同情和安慰，也可以再次确认他的观点：＂你觉得要把沙发画得更漂亮点。我说不行，你不喜欢我那样拒绝你。＂
　　耐心地、坦诚地、公开地、富有同理心地应对这些局面，是与孩子建立爱的关系、相互信任和尊重的途径。
　　如果孩子哭了，我们要勇敢且耐心地面对；如果孩子认为我们是＂坏人＂，我们也要坦然接受这个临时的身份。
　　直面彼此最真实的感受，用爱和理解来化解冲突，这才是与孩子相处的真正高质量的时间。
　　你常使用分散注意力来安抚孩子吗？看完这篇文章你还会继续用吗？欢迎在评论区留言分享你的带娃技巧！
　　如果喜欢这篇文章，记得点赞收藏。你的每一个小小的赞都是我前进的动力！
　　小周话馆，陪你聊生活，聊育儿，释放焦虑，享受美好！