做自己，勇敢去爱

　　说到结婚，总会被那种＂执子之手，与子偕老＂的美好愿景所触动。然而，聊起婚后生活，便会发现很多人都活得很累：
　　＂商量好的我做饭你洗碗，可现在你连厨房进都不进。＂
　　＂他只顾着打游戏，天天抱着手机玩，越来越没话聊了。＂
　　＂她总是让我陪她，我工作已经很累了，想好好休息。＂
　　我们都向往爱情与幸福，但是，并非每个人都拥有幸福的能力。如何拥有一段持久且幸福的亲密关系，是每个人都需要用一生来学习和探索的课题。
　　最近读了《一生的亲密关系：探索自我，勇敢去爱》这本书。作者是亚历山德拉·H.所罗门博士，一位有着20多年经验的婚姻与家庭治疗师，她在美国西北大学开设的心理学课程——建立爱与持久的关系：婚姻101，深受学生的认可与好评。
　　而这本书正是按照授课的形式，作者在本书中讲述了20节充满智慧与力量的亲密关系课，课程内容分为四大模块：自我反思、自我意识、自我表达和自我延伸，揭示了亲密关系的本质，介绍了帮助我们建立自己真正渴望的且持续一生的亲密关系的秘诀。
　　一、过去没有过去，最好的出路是直面问题
　　越来越的人选择＂活在当下＂，尤其过去的经历不那么愉快，很多人更愿意相信，＂过去的事情已经过去＂，但是，真的这样吗？
　　过去没有过去，逃避解决不了问题。作者认为，无论父母之间的亲密关系怎样（比如，完整而有爱的、完整但不健康的，或者断绝往来的），它都会成为我们日后亲密关系的第一个模板。
　　在书中，作者讲到自己的一个学生莉娜，她的成长经历了成瘾、不忠和家庭暴力，如果她不主动疗愈自己，那么，她很可能会成为她父亲那样的施虐狂，也有可能成为她母亲那样逆来顺受的人。
　　正如阿德勒所说的：＂幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。＂
　　原生家庭对每一个人的影响都是巨大的，有的人一生幸福，而有的人深受其害，源自于他童年的经历。一个人无论他的成长环境怎样，父母之间的亲密关系怎样，孩子都会不自觉把这些品质，或好或坏，带入到自己的感情中。
　　正如作者所说的：＂只有一个人愿意探索自己的过去时，才有机会从过去的模式中拿回对爱情的主导权。＂所以，放下你内心的恐惧，直面问题才是最好的出路。
　　二、关系再好，也要尊重彼此之间的空间
　　婚礼，是一件幸福的麻烦事。虽然这一天经历了下雨、摄影师迟到、日程突然变动等，裕子和艾萨克的结婚典礼总算圆满完成了。可是事情并没有结束 ，艾萨克的爸爸却十分嫌弃地说：＂这是他参加过的最糟糕的婚礼。＂艾萨克把手放在爸爸的肩上，一脸轻松地说，＂很抱歉给你留下这种印象。但这是我一生中最快乐的时光。＂
　　这是来自书中的一个案例。艾萨克的回答让我眼前一亮！我也有一个总是以批评的眼光看待一切的爸爸，在我的成长经历中，他总是不合时宜地指出我的一些＂错误＂，尽管这个时候我那么需要他的肯定，他总是那吝啬。
　　比如，当我和朋友很开心在唱歌时，他会说，唱歌那么难听，不知道你哪来的自信，这么大声嚷嚷。当我考虑98分，他会追着问，那2分去哪了？在过去，我常常因此备受打击。
　　叔本华说：＂人，就像寒冬里的刺猬，靠得太近会痛，离得太远会冷。＂
　　舒服的关系，离不开应有的界限感。而人与人之间，只有保持适当的距离 ，才能最大限度地感受对方的美好。
　　三、道歉和原谅，是亲密关系的必修课
　　我们常常会听到一句话：凭什么要我先道歉？遇到矛盾的时候，彼此都认为自己没有错，更不愿意先向对方低头。
　　其实不然，太过计较，往往容易赢了道理，输了感情。作者认为，发生冲突时，一定要及时给予充满爱意的道歉、真诚地道歉。
　　原谅是亲密关系中的另一课题。原谅一种积极主动的行为，它意味着一笔勾销。但是，有些时候我们道歉了，对方不一定会接受；有些时候，我们甚至没有道歉，对方就主动原谅了我们。
　　每一段健康的亲密关系，都在表达同一种爱，就是期盼对方成为一个心智成熟的人。好的亲密关系，能让你找到真正的自己。因为＂自己＂才是所有爱的起点、终点和意义。
　　爱不是终点，而是一个过程。