斯坦福自控力实验被误会了很多年原来孩子缺的是压力调节能力

　　1963年，斯坦福大学教授沃尔特.米歇尔设计了一个实验，假设孩子为了得到更多的糖能够等待的话，将来他们的学业表现就会更好。正如大家所知，这个假设被成功证实了。能延迟满足的孩子，长大后比不能延迟满足的孩子更优秀。
　　这个实验得到了广泛的关注和传播，以至于一提到＂自控力＂，人们必然会讲到它。在传播的过程中，实验的结论也被简化成了一句话：成功取决于自控力。
　　家长们一听非常高兴，正愁不知道怎么管理熊孩子呢，科学方法就来了，于是他们开始拼命培养孩子的＂自控力＂：
　　不到一岁就训练孩子独自睡觉，哭到死也不管；
　　二岁开始训练孩子自主排便，拉、尿到裤子上就会挨揍；
　　四、五岁的孩子要一动不动坐一个小时，然后才可以玩……
　　除非孩子主动学习，否则全部要求都要＂延迟满足＂。最后，连米歇尔教授自己都看不下去了。
　　01 延迟满足成立的条件
　　在米谢尔教授的书《棉花糖实验》中，提到了两个特别重要的因素。
　　第一个是年龄，实验选择的是4-6岁的孩子，5岁以上的孩子更容易延迟满足，因为4岁前的孩子大脑前额叶皮层还没有发育完善，不具备延迟满足的能力。
　　训练4岁前的孩子延迟满足基本属于迫害了。
　　第二个因素是家庭环境。
　　生活在稳定、有安全感环境中的孩子，更容易有自制力，而经常被欺骗、需求不能满足的孩子很难控制自己的欲望。
　　万一大人是骗人的呢，还是活在当下比较靠谱。
　　家庭贫富状况也有一定的影响，有的孩子可能糖都快吃腻了，可有的孩子平时根本吃不到糖，怎么忍？有延迟满足能力的孩子，可能本来就是家庭比较富足、稳定、和父母有安全依恋的孩子，这样的孩子获得成功不是很自然的吗？
　　约克大学的斯图尔特.尚卡尔教授认为，这个实验看起来是个轻松有趣的实验，实际上却很残酷。小孩被关在实验室里，坐在桌子边一张不舒服的椅子上，除了死盯着棉花糖，什么都不能做；还有一个陌生人，只有等他回来才能得到奖励，也不知道到底要等多久。
　　对于一个四、五岁的小孩来说，这种等待是绝望的。尚卡尔教授认为，这个实验更像一个压力测试。
　　有些孩子可能在做出选择之前都快崩溃了，能不能做出理性的选择也许取决于孩子是否够冷静、有足够的能量应对进一步的要求。 吴谢宇、药家鑫在杀人之前自控力都很强吧，但在面临压力时崩溃得更彻底，谁受得了这种＂延迟满足＂？
　　有时候孩子缺的不是自控力，而是压力调节的能力。过于强调自控力，却不考虑压力管理是极其危险的。
　　02 我不是坏小孩
　　徐志摩写过一篇文章叫《小孩子的不快活》，说最坏就是父母心中＂好孩子＂的观念，越不像孩子的在他们看就是越好的孩子。
　　父母都希望孩子乖乖的，没人会喜欢一个爱发脾气、总想马上达到目的的小孩。但是你有没有想过，孩子本来就应该这样？
　　有一次，尚卡尔教授给幼儿园老师做培训，他说有些孩子只是比其它孩子更有挑战性，但不一定是坏孩子，有位教师说，我认识一个坏孩子，那是真的坏孩子，因为他爸就是坏爸爸，他爷爷也是坏爷爷。
　　家族遗传？尚卡尔教授决定去见见＂坏孩子＂。
　　这个孩子在坐下之前，有两次被教室外的声音吓到；他对光线好像也很敏感，总是眯着眼睛；另外，他坐在椅子上不停地动来动去。
　　尚卡尔教授怀疑，这个孩子真正的问题是在生理上。于是，他轻轻关上了教室的门，关掉了一直嗡嗡作响还很刺眼的顶灯，并降低了说话的声音。
　　奇迹发生了，孩子瞬间就放松了下来，老师也被这一幕惊呆了，轻声惊呼，＂哦，天哪＂。
　　有时候人们会轻易认定孩子继承了父辈的缺陷，认为他们是令人绝望的＂坏孩子＂，而实际上影响他们的并不是无法解决的问题，只是没找对方法。
　　生理问题对人的压力反应和情绪影响很大，比如缺乏足够的睡眠会让人很烦躁。
　　新手父母会认为小婴儿总是不明原因地哭，后来却发现，小婴儿哭不会没有原因，一定是饿了、困了、尿了、病了……，解决掉就不会哭了。 但对大孩子，我们误以为他们自己可以独自应对生理问题，实际上他们也需要多关注，特别是对刺激敏感的小孩，让他们感觉舒服很重要。
　　后来那位老师和教授反馈，这件事给她很大的影响，不仅仅是对那个小男孩，她和班上其他孩子的互动也发生了改变，同时带给她自己的生活很大的转变。
　　03 压力调节
　　像这个老师一样，父母经常会感到，空有一腔良好的意愿，孩子却把好心当成驴肝肺。父母就绝望了，甚至对自己的人生也产生了怀疑。
　　实际上，这可能是因为我们没有真正了解孩子。
　　孩子的不良行为（misbehavior），其实有时候只是压力行为（stress behavior），用＂自我调节＂（self regulation）的方式来管理压力就可以解决。
　　自我调节是从＂重新定义＂（reframe）孩子的行为开始，分为五个步骤：
　　1、认识到何时孩子的压力过大
　　小男人1岁多的时候，带他坐飞机，一进客舱他就开始哭。我很容易想到这是由于封闭环境造成的压迫感，而不会认为他想闹事，于是我又搂又抱又讲故事，好一顿安抚。
　　但是上小学后就不一样了，我认为他哭闹就是在耍赖。
　　无知者无畏，或者是我自己也承受了孩子上学的过大压力无处发泄，明明看到他使劲瞪着眼睛不让眼泪留出来，甚至喉咙里还发出小野兽般的嘶嘶声，我还硬撑着把批评教育过程搞完，表示不能惯他脾气。
　　可想而知，他变得越来越爱发脾气。直到有一天，我看他情形不对，赶紧闭上嘴，过去拥抱了他，他哇地一声哭出来。
　　有时候父母太想赢孩子，以为孩子哭闹就是要挟，其实不是这样的，父母要了解什么事情会让孩子感觉压力太大，不要总是挑战底限。
　　2、识别压力
　　通常孩子承受压力时会有和平时不太一样的表现，越乖的孩子越需要仔细观察，因为他们不像能哭闹的孩子那么明显。
　　在通常状况下，大脑唤醒状态是可以灵活调整的，比如睡眠的时候处于最低唤醒状态，向孩子发脾气的时候就处于最高唤醒状态；但是压力过大时，大脑唤醒的调节会出问题。
　　你可能经常会看到这样的场景。
　　小孩在公共场所里四处乱跑，发出各种噪音，父母想让他坐下来，开始还耐心地小声劝告，后来就变得粗声大气。
　　说了不听又改成诱惑，可给糖，给玩具都不行，于是父母中有一个先怒了，给了孩子一巴掌。小家伙老实了几分钟，一旦发现父母不太注意他，又偷偷溜了。
　　刚才的场景再来一遍，鸡飞狗跳，不得安宁。
　　其实，这个时候小孩处于高唤醒状态，父母威胁要惩罚或者强制冷静下来都无济于事。
　　而另一种状况是父母侃侃而谈，但是孩子既不搭腔，也不按要求的做。父母认为这是消极抵抗，感到很生气，但也许这时候他们正处于低唤醒状态。
　　不能勉强他们马上做出回应，你应该感觉到他们有压力了。
　　3、减少他们的压力
　　感觉到孩子有压力，怎么帮助他们减少压力呢？
　　首先要识别压力源。如果压力源就是父母大人你的话，那好办，先关自己进小黑屋反省再说。
　　一般来说人的压力来自于五个领域：
　　生物域：吃、喝、睡、以及其它生理需要
　　情绪域：父母要明白，强烈的情绪不是发展的阻碍，而是动力，不要去打压。
　　认知域：主要指和学习有关的能力，注意力、记忆、问题处理能力等。
　　社会域：了解别人的想法、交朋友、向成人求助等社会性需求。
　　亲社会域：亲社会人格的体现，首先就是＂共情＂能力。这种能力的培养需要一个温暖和谐的环境，而且发展是有过程的，从＂无助＂到＂助人＂，不能一开始就逼迫孩子牺牲自己的需要满足别人。
　　这五个领域如果有问题都会带来压力，对症下药，才能减轻孩子的压力。
　　4、帮助他意识到何时需要自己做到这一点
　　孩子要学会感知自己的状态，做什么事能让自己兴奋？什么事能让自己焦虑或者低落？
　　状态不好的时候，不要勉强自己，该休息就休息，或者是转换一个自己喜欢的活动。
　　5、帮助孩子发展自我调节策略。
　　自我调节，就是调节大脑的唤醒状态，每个孩子调节的策略是不一样的。
　　比如有的孩子烦躁的时候喜欢运动，有的喜欢和朋友聊天，还有的却喜欢安静地待着。
　　直到孩子能进行自我调节之前，父母都是孩子的外挂调节机和教练员。等到孩子也能理解大脑对压力的本能反应、实行自我调节时，＂自控力＂其实就不需要刻意培养了。
　　写在最后
　　有意思的是，研究自控力的专家米歇尔自己，就是性格急躁、很难＂延迟满足＂的人。
　　他在书中自述，当天布置的任务，他在凌晨就会迫不及待给学生打电话，询问最新的数据分析进展；在和朋友吃饭的时候，别人还在慢慢享受美食，他早已把盘子里的东西一扫而光。但也正是因为缺乏足够的自控策略，米歇尔穷尽一生钻研于此，成为＂自控力＂领域最著名的专家。
　　万物皆有裂痕，那正是光进来的地方。