父亲欲接15岁跳楼女儿双双身亡打败我们的不是生死，而是日常

　　作者：八段锦原创，未经许可请勿转载。自己过好了，孩子才能教育好，父母想了解如何调整情绪和亲子关系，关注我就对啦~
　　8月22日，四川泸县一名15岁女生曾某从25楼跳下，父亲伸手去接被砸倒，父女双双身亡。
　　跳楼原因有两种传言，一是女孩抵触补习钢琴；另一个是因为成绩差与家人发生矛盾。
　　封面新闻记者采访小曾母亲，她否认了家里逼着学钢琴的说法，说小曾患有抑郁症，事发前曾住院治疗，学钢琴是她自己提出的。
　　上半年，家人在小曾胳膊上发现划割的伤痕，但怎么问孩子也不说。＂曾经说过‘不想活’，也不愿意与家里长辈沟通。＂
　　小曾的哥哥告诉记者，父母本来在外地打工，今年发现妹妹患有抑郁症后，从外地回家照顾妹妹。
　　网友的评论两极分化，有人叹，可怜天下父母心，从25楼扔下个鸡蛋相当于子弹，明知是送死还毫不犹豫去接，这就是父亲啊；
　　也有人骂，早干嘛了，如果真那么爱何至于把孩子逼到这一步？
　　只要孩子出了问题，一定是父母的责任吗？
　　《抢救茧居族》的作者心理医生田村毅，在接待了无数有＂茧居族＂孩子（长期待在家里不上学、也不上班）的家庭后，这样回答这个问题：
　　既可以说＂是＂，也可以说＂不是＂。
　　说＂是＂，是因为孩子在什么样的环境成长确实很重要，如果家庭成员之间有问题，孩子出现问题也是很自然的；
　　说＂不是＂，是因为家庭都不是完美的，哪怕父母竭尽全力，还是会有不如意，孩子的问题，是整个家庭系统的问题，不只是哪一方的责任。
　　01 家庭的＂心结＂
　　有网友这样评论，至少在接到女儿的一瞬间，父亲是高兴的；
　　还有人说，希望他们在天堂不要相见，这样父亲以为自己救了女儿，女儿以为自己没有害死父亲。
　　泪目。
　　如果家人之间没有爱，那就没有苦恼了；可彼此爱到肯为对方死，却没法坐下来好好说句话，就这样错过了一生，才是加倍的悲哀。
　　正因为是最重要的人，才会对彼此有更高的期待，也因为期待落空而难过；长期得不到回应，就会感到自己被背叛，从而伤心、愤怒。
　　家庭的＂心结＂，就是关系的僵化，来自于负面情感的累积。
　　知乎网友@corn说，给妈妈读这篇新闻的时候，妈妈愤怒了。她已经不是第一次看这类新闻时，大骂自杀的孩子懦弱、不孝顺和不知感恩了。
　　@corn认为，大人有大人的压力，小孩有小孩的压力，家人应该彼此支持，但大人总是喜欢摆出一副趾高气扬的样子。
　　所以，7岁夜里发高烧时，她自己偷偷起来用凉水降温，怕父母说她体弱多病；
　　9岁被男孩子欺负的时候，她一定要自己打回去，怕父母怪她惹是生非；
　　12岁被攻击、孤立时，她学会隐忍保护好自己，怕父母认定她脾气古怪；
　　……
　　要多少次想对家人说的话不被听到，才会彻底闭上嘴？
　　也许很多次，也许只需要一次。
　　父母也许完全没法体会，一个小小的孩子能经历什么大事啊，竟然还会抑郁？
　　有时候，家人的爱就像搀着沙子的米饭，不吃会饿，吃又难以下咽；沙子可能远远比米饭少，但胜在猝不及防。
　　如果小时候曾有过幸福的体验和沟通，出了问题还有解开的机会；就怕从小没什么感情基础，到了敏感又冲动的青春期，积压的问题大爆发了，孩子已经不愿意和父母说话了。
　　孩子抑郁，可能比对父母大哭大叫、暴躁易怒还要糟糕，因为后者代表孩子对父母还抱有希望，企图表达痛苦和迷茫，那些表面的暴虐其实是在说＂爸爸妈妈救救我吧＂。
　　但是前者，代表已经放弃希望、封闭了自己，想帮也不知道从何帮起。
　　宁愿用刀去砍自己的胳膊，也不愿意对家人说出到底经历了什么，这是多么的孤独？
　　02 当孩子说想要＂自杀＂时
　　对于父母来说，没有比听到孩子＂想死＂更痛心的话了，但很多父母不知道该如何面对。
　　有的父母会认为是孩子矫情，青春期过了就好了；
　　还有的父母会过度紧张，让孩子感到更不安；
　　正确的做法是，认真地询问孩子想死的原因，倾听ta所说的话，先试着理解ta。
　　父母要先确认自杀的危险程度，可以通过几件事来检验：
　　说想死的频率，是一次还是很多次？
　　是否有过割腕或者大量服药的自残行为？
　　有没有被霸凌或者暴力对待的经历？
　　有没有考虑过具体的自杀手段，还是很含糊地说想死？
　　除了父母，还对谁说过想死，有准备遗书吗？
　　会把自己的原来的信件拿出来处理，或者有其它整理人生的举动吗？
　　如果程度高的话，或者完全不了解孩子身上到底发生过什么，最好的办法就是马上去医院，寻求专业的帮助。
　　孩子可能和父母不愿意开口，但是在专业的心理医生面前也许就不一样了。
　　＂想死＂的意思，其实是＂太痛苦＂的表示，＂我真的不想死，但是活着又太痛苦，只好选择死亡了＂。
　　如果能发现和缓解这种痛苦，还是有活下去的可能。
　　03 青春期，就是父亲该出手的时候
　　挽救孩子，并不是没有办法。
　　青春期问题最大的特效药，就是父亲。
　　孩子一直需要父亲伸出的双手，而不是只有最后一刻。
　　父亲一直和母亲共同教养孩子，当然是最理想的状况；但事实是，很多家庭一直是以母亲教养为主，到了青春期，孩子和母亲起了冲突，父亲不得已才加入＂战局＂。
　　从没好好关注过孩子，突然开始关注会发现一大堆问题，搞不好父亲的步子就太猛了。
　　最近，江苏镇江一个父亲因为儿子玩手机，把他暴打出血的视频引发强烈谴责。
　　这位父亲在凌晨时分，直接在班级群发布了一段视频还有图片，视频中的男孩坐在地上，脖颈间、手上都有血迹。
　　父亲说儿子＂这么晚跟同学聊游戏＂，另一张聊天记录也显示，这个爸爸以前就声称揍儿子揍到＂胳膊酸，巴掌疼＂、＂打死他的心都有了＂，也是因为游戏。
　　当地警方已开展调查，孩子头皮外伤，具体伤情仍需鉴定。
　　替你出头打别人的是父亲，打你的也是父亲，这要孩子如何是好？
　　父亲为什么不要迟于青春期介入，又该如何正确介入呢？
　　青春期可以说是家庭补救错误的最后阶段了，如果这个阶段还没有和孩子建立联系，以后恐怕也难了。
　　青春期最重要的发展目标，是＂社会化＂，也就是孩子学会用自己的心理能量独自面对外部世界。
　　如果一直是母亲教养孩子，母亲和孩子的关系可能过分密切，很难脱钩，也容易引发焦虑等情绪，孩子本身可能也不具备独立的能量；
　　小孩子不会无缘无故地抑郁，不是因为家庭内部出了问题，就是因为摆不平外面的问题。
　　如果是父亲主外、母亲主内，父亲和外部世界有更好的联结也更理性，可以把孩子代入外部世界，同时也是很好的榜样。
　　父亲的作用不是拔出老拳，而是伸开手掌，引领孩子离开妈妈过紧的怀抱，投向更广阔的外部天地，帮助孩子面对在外面受到的挫折。
　　但是长期以来一般倒的局面可能会让妈妈和爸爸都有点不适应，妈妈会觉得爸爸在帮倒忙，爸爸则不知道该从哪里下手。
　　父亲可以放下家长的架子，从主动和孩子搭话开始。
　　先尽量避开孩子讨厌的话题，比如学习、成绩等等，说些他感兴趣的内容，运动、游戏等等，也可以在和他一起游戏的时候多聊聊。
　　妈妈可以在父子尬聊的时候待在旁边，目的不是参与谈话，而是制造＂我在＂的感觉。
　　想要独立的孩子会挑战父亲的权威，激起父亲的怒火，母亲像水一样的包容，对调和火药味十足的父子关系十分重要。
　　如果能让孩子看到父母之间很融洽，也会慢慢和父亲接近，逐渐接受父亲。
　　每个成员都能学会彼此合作而不是一味斗争，这个家就会慢慢走上正轨。
　　04 不必一味讨好孩子
　　到了青春期，父母还会走入另一个误区。因为害怕孩子闹脾气，变得小心翼翼、一味讨好。
　　尊重孩子是没错，但是也不能放任自流，该说的不说，该管的也不管。
　　缺乏必要的能力、不懂世界运转的规则、还认为世界会围着我转的＂小孩自我＂，才更容易让他们在现实中遇到挫折很容易就放弃。
　　父母太害怕在家里＂伤害＂孩子，孩子就会在外面受＂伤害＂，受了伤害无处发泄，还是会怨恨父母，或者对自己失去信心。
　　孩子可能会欺负亲近的母亲，乱使性子，但是对父亲，却会抑制完全孩子气的一面，这在一定程度上，也是在培养＂社会性自我＂。
　　很多时候孩子也在摇摆不定，父母要引导他们分清对错是非，走向成长之路。
　　必要时说＂这样做不行＂不是为了打击，而是在告诉孩子，你可以做得更好。
　　真正的问题是，父母总是习惯用＂否定式批评＂指出孩子的问题。
　　比如孩子抱怨自己做不到的时候，父母说＂你总是这样！为什么不能……＂，巴拉巴拉说一堆指责的话，结果孩子拒绝再和你沟通。
　　更好的做法是＂肯定式批评＂：
　　＂说什么傻话，你肯定能做到的！即使第一次失败也没关系，多做几次就没问题了，我会在旁边看着你的。＂
　　对孩子的认可，才是唤醒孩子的最大力量。
　　有家人的支持而不是否定、挖苦，不管孩子在外面怎么受伤，最终都会克服困难长大成人的。
　　就怕是，在外面挨打，回家还是挨打，心凉得透透的。
　　孩子不愿意听你说话，唯一的办法就是坐下来，真诚地讲出心里话。孩子会拒绝自以为是、从不真正关心孩子的父母，但从不会拒绝真诚、信任ta的父母。
　　父母也不必为孩子出问题过度指责自己，因为孩子出问题父母抑郁的也大有人在。
　　青春期要面对的问题太多，想要长大成人，孩子也有孩子的责任。
　　家庭是一个整体，与其父母独自烦恼，不如想办法让孩子加入进来，每个人都承担该承担的责任。
　　写在最后
　　家庭是双刃剑，有时候是幸福的源泉，是我们存在的喜悦和价值；有时候却是不幸的源头，让每个身处其中的人感到深深的绝望。
　　打败我们的往往不是生死，而是日常。
　　把这幕人间惨剧当做警醒吧，在悲剧发生之前好好想一想，彼此深爱的人，应该怎么处理那些令人头疼、但和生命比起来就显得微不足道的问题？
　　只要人在，希望就还在。
　　只要彼此还能感觉到有爱，家人的矛盾就不会是永远无法解开的死结。
　　· End ·
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