刘欢后悔对女儿快乐教育?科学放手,是分阶段的
作者:八段锦原创,未经许可请勿转载。自己过好了,孩子才能教育好,父母想了解如何调整情绪和亲子关系,关注我就对啦~
在2019"歌王冲刺夜"中,刘欢和袁娅维在台上合唱一曲,妻子和女儿刘熠思在台下观看。
比赛之后刘欢接受采访,说很在意女儿的评价,因为她的音乐领悟力、鉴赏力都很好,比赛前他也特意问过女儿的意见。
女儿小时候喜欢弹琴,但是受不了弹琴的苦,刘欢和妻子都希望女儿童年能快乐一点,所以没有逼她练琴,现在他已经后悔了,还笑着劝家长们该逼就要逼一下。
这可被推崇严厉教育的人给抓住了,大作文章讨伐快乐教育。
"快乐"和"教育"这俩词自打捆绑出道,就被妖魔化成"放手不管",其实它的本意更接近于,调动孩子自身的内驱力才能最大限度发挥潜能和实现自我。
刘欢说后悔,不过是家里有矿的学霸家长随口撒个娇罢了,他女儿毕业于鼎鼎大名的纽大导演系,酷得很,音乐也还喜欢着。
那么年轻又有资源,人生还有无限可能,就算现在改做音乐可能也比那些一直被逼着练琴的强,吃瓜的就别太认真了。
当初逼了,没准现在就不喜欢早放弃了呢。
小孩走一段弯路后回归真正喜欢的轨道时的爆发力,是那些只重短期利益的人看不到的。
曾经有个网友说,小时候被逼着练琴,练不好就打,导致她考级过了以后这辈子都不想摸琴。
而且更重要的是,看刘欢一家视频对话互相调侃那个劲儿就能感觉出来,逼来逼去的家庭绝不可能拥有这样的轻松和亲密,这才是千金不换吧。
说到底,问题还是父母在孩子成长各阶段能不能放手、怎么放手的问题。
上次的文章"孩子并不比你傻:有效培养自驱动孩子,父母能做的7件事 "中提到过,不能孩子还没准备好,你突然大撒把;也不能等孩子翅膀都长好了,你还死死薅住不放。
《自驱型成长》的作者在书中分享了一位做了20年家长教育工作的专家的建议。
父母最好从学龄前就给孩子提供日历,记录他们生活中所有重要事件,这能帮助孩子更好地理解时间是怎么流逝的,也能让他们了解以后的日子将怎么度过。
孩子为自己记录下重要的内容,可以帮助他们培养出属于自己的控制感。
今天八段锦就来讲讲每个阶段父母具体怎么放手,才能更好帮助孩子成长。
幼儿阶段:提供备选项
开始给孩子提供备选项。
小孩在公园玩得正开心不想走,但时间已经到了,你用不着吼叫和打骂,给他多一个选择就好了:
"你是想把现在这个游戏玩完吗?我们现在要走了,你还想再多玩5分钟吗?"
可以多玩5分钟,但是这之后孩子如果不遵守诺言,你可以说:"你是想来握住我的手,还是要我带你走?"
如果孩子不同意,那就把他抱起来,再把他带到车上,不管他是蹬腿,还是尖叫。
在下一次去公园之前,对他说:"如果离开公园时,能接受我提前5分钟通知,我还是很愿意带你去公园的。如果离开公园还是搞得很麻烦的话,我会等几天再带你去玩。"
小学阶段:多一点选择
"这事你来定"开始对他们具有更加深远的意义。很多事情你需要和他沟通和商量了。
可以为他们提供更多的选择,包括要参加什么活动、吃些什么食物来保持健康,以及怎么做时间规划,才能让他得到充足的睡眠。
初中阶段:帮助孩子找到求学的最好学校
父母这个阶段能为孩子做出的最重要决定之一,就是将他们送到哪个学校去读书。
有个学习障碍的男孩,一直上的是规模小的专门学校,高中他想换一个大点的公立高中,在那他可以认识更多人。
他想证明,他不需要上为学习障碍儿童开设的特殊学校了。
父母很焦虑,怎么才能帮助男孩了解到保持现状才是最好的呢?
专家建议他们,首先是告诉孩子,最终还是会让他自己做出决定,而父母会尽一切可能帮助他做出正确的决定。
男孩参与了整个决策的全阶段,包括审核备选的两三所学校,和招生老师讨论能得到什么样的支持。男孩问的问题,明显是经过了深思熟虑的。
最终他得出了结论,他还是需要原来学校的学业支持。
高中阶段,因为还在熟悉的学校,他越来越自信,顺利考上了大学,计划继续攻读研究生。
父母和孩子截然不同的意见,是怎么达成一致的呢?
就是让孩子明白,他完全可以靠着自己的力量做出选择。
如果他被迫留在原学校而不是自己向往的学校,他会一直认为自己根本不该在那上学,憎恨父母拖了后腿。
高中阶段:让孩子学会和你辩论达成自己的目的
"这事听你的"这句话,对很多高中生的父母来说,真的很难。
这个阶段的青少年会更强调自己的行为可能导致的积极结果,而非潜在风险,专家将这种现象叫作"超理性"。
如果他们坚持在错误的道路上一意孤行,完全听不进去你与他们合作讨论的解决方案,那你可以稍微退回到强硬一些的养育模式来加以应对。
"行吧,"你可以这样说,"不商量?那接下来这段时间,你也别要零花钱了。"
高晓松曾经分享过,在选择大学时和父母有分歧,父母对他说,如果上他自己想去的浙大,学费就自理;如果上父母想让他去的清华,供他读到博士后也没问题。
父母当然可以有自己的想法,孩子不能一边尽情享受额外的供养,一边想要完全不需要负责的自由。
但是需要记住,好好商量对你的孩子来说非常重要,你也希望他能学会为自己辩护,为将来进入现实世界磨炼技能。
如果他永远没有与父母达成双赢的经历,那以后获得想要的东西时他就会想,既然从来都没有发言权,不如耍滑头、撒谎、作弊,或者彻底服从权威。
你肯定不希望外人像你一样强迫你的孩子的。
青少年是最接近法定成人年龄的人群,他们也是最需要听到这句话的人:"你能够为自己的生活做出明智的决定,并学着从错误中吸取教训,我对此深信不疑。"
孩子肯定都会摔跟头的,但是每一个错误的发生,都能促进他们发展出更好的行为直觉和自我意识,尤其是当你帮着他们处理烂摊子,而不是只会说风凉话:"我早就说了吧。"
写在最后
如果你的孩子不喜欢表达不同意见,你可千万别高兴,那更麻烦,他们可能是因为害怕自己决策失误,总是难以做决定。
你应该鼓励他们,"如果你不愿意,我也很乐意替你做决定。不过最好能先告诉我,如果让你自己选,你认为最好的决定是什么样的。"
没必要强迫孩子,但是一定要培养他们变得有主见和自信。
自由放任的养育模式达不到很好效果,其中一个原因就是孩子不得不做一些他们还没准备好的事,会让他们感到太大压力。
父母要做的,是为他们不懂的事情提供信息,对他们能力所及的给予授权。
真正的成功,是父母逐渐隐入幕后,但让孩子走向光彩夺目的台前。
· End ·
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