秦昊因女儿被欺负落泪心理学家眼里的好父亲什么样？

　　​作者：八段锦原创，未经许可请勿转载。自己过好了，孩子才能教育好，父母想了解如何调整情绪和亲子关系，关注我就对啦~
　　最近一档综艺节目中，谈到女儿被小男孩欺负，一向冷静寡言的秦昊情绪变得很激动，不但说要立刻坐飞机回去解决，还在被母亲制止后抹开了眼泪。
　　果然男人最爱的女人，不是老婆，而是女儿。
　　伊能静想过多少办法诱导老公说我爱你啊，但秦昊总以爱有很多种表达方式、老夫老妻不用来这一套为由一口回绝。
　　但说到女儿马上就说，我可以啊。什么不能表达，还得看分谁~
　　伊能静提起过世的父亲，她说很后悔没在生前多对爸爸说爱，留下了永久的遗憾；而自己更是直到父亲离开，也没能听到一句我爱你，她都不知道爸爸到底爱不爱他。
　　听到这真的太能共情了，想要从一个传统老父亲嘴里听到一句接近于＂我爱你＂的表达真是太难了。
　　对于女儿来说，父亲是她互动的第一个异性，女儿和父亲的互动，藏着日后与异性交往的模式。
　　敏感的女儿得不到父亲足够的回应，又找了一个和父亲一样的丈夫，还是要不来那句话，心里总有一个填不满的缺口。
　　秦昊从来没看到父亲有过什么亲热的表达，但他认为，父亲和母亲一起过了四十年，实际行动还不能代表爱吗？
　　他还说，东方有一种美，叫做含蓄。如果平时不含蓄，关键时刻的那句话，还能那么打动人心、让人回味一辈子吗？
　　又是一个能击中我的词，和伊公主一样，我也为这个＂含蓄＂深深地遗憾过。人的理解和需要真的很不同，你的含蓄别人未必会懂，明明有爱却总在怀疑，那又何苦呢？
　　过去的父亲讲究含蓄，现在的父亲，又该是什么样子呢？
　　01 父爱如山
　　关于父亲的角色，我最喜欢台湾心理咨询师王浩威在《晚熟时代》中描述的：
　　父亲像一座山一样，自在地存在着。任何子女，不论他多大了，不论他跑多远了，只要一回头，立刻可以看到山。
　　这个画面，莫名地感人。
　　只要山的子女愿意亲近这座山，愿意走向山来，山当然愿意去拥抱他的子女，乐意成为他哭泣所依靠的支持，乐意包容他疗伤需要的停留。
　　其实现在已经不再是讨论爱要不要表达的时代，而是要讨论有没有过度表达的问题。
　　这一代的父母，很多在成长过程中是有缺憾的，所以有了自己的孩子也有了条件以后，都会努力修正自己，但这种修正有时候也会走向另一个极端。
　　有一个父亲在写给王浩威的信中说， ＂我只是用我父亲的方式教养我小孩。我一直以为我做得不错，至少比我父母好，因为他们那些让小时候的我不舒服的部分，我全改了。
　　直到孩子不愿上学，我又刚好看了你的书……原来我犯了这么严重的错，竟然不知道自己伤了孩子这么深。我怎么办，注定是一个坏父母，无法挽回了？
　　我对不起我的孩子……＂
　　看到孩子有事，父亲们也开始抹眼泪了，自责到不要不要的程度，这对儿女来说当然很有爱很暖心，但对解决问题来说可不一定有效呢。
　　没有山一样的父亲，也没有水一样的母亲，只剩下两团烧得太旺的火了。
　　太多父母十分情绪化： 一点小事就能放大无数倍，常年处于焦虑的状态；
　　为了弥补自己的缺失，过分在意孩子的感受；
　　过度想要保护孩子或者一心要他成功，插手太多不该管的事务；
　　……
　　所以青春期难免会鸡飞狗跳。
　　我收到过很多青春期孩子父亲的咨询，有的说，孩子已经不愿意和母亲沟通了；还有的说，孩子不愿意和我说话。
　　如果母亲平时管得多，本身就更焦虑，到了青春期很容易成为和孩子矛盾的主体；如果父亲一直做甩手掌柜，出了问题又被拉出来当白脸，更容易彻底激怒孩子，父子反目。
　　你又没爱过我，凭什么管我？
　　02 现代父亲的职责
　　研究父职的心理学家麦可.兰波提出，父亲在孩子成长的不同阶段有不同的角色：
　　（1）0-5岁，不可缺的＂第三者＂
　　当孩子从依赖母亲到开始向外探索，心理上需要离开母亲追求独立时，父亲成为他安全的＂第三者＂，让他可以没有罪恶感地离开。
　　（2）6-12岁，权威象征的角色典范
　　这个阶段是学龄期，孩子从他律转向自律，父亲要善于用自己的权威感，为家庭建立规范，并且以身作则发挥影响力。
　　（3）13-18岁，儿子的竞争对手，女儿的第一次异性关系
　　这个阶段的男孩需要父亲在身边成为性别认同的楷模，又忍不住在认同之后发起竞争；而女儿则是在与父亲的互动中，形成往后与异性相处的模式。
　　（4）19岁以后，精神导师
　　无论是职业规划还是婚恋选择，父亲都愿意提供建议、鼓励和必要的支持。
　　母亲最重要的功能是＂互动＂，而父亲最重要的功能是＂存在＂。
　　03 父母如何修补自己造成的伤害
　　王浩威说，朱自清的《背影》是华语世界里最有名的文章，道出了中国父亲们的象征意义：父亲像是背影，看不到孩子对他是否感激。
　　以背影面对孩子，似乎也意味着，某种父职的缺失。
　　这篇文章虽然感动了无数人，但朱自清和父亲的关系其实一直很糟糕。文章里描述的那个送别场景，就发生在他们闹得不可开交的阶段。
　　朱自清的父亲几乎犯了封建家长的所有错误，自己不检点、贪图享受，被革职查办，但对朱自清和家人却十分严厉、乱发脾气；
　　总是摆出家长高高在上的脸色，擅自支取儿子的全部工资，把他所有孝顺或者缓和关系的举动都视为理所当然，而且抱怨还不够。
　　朱自清一气之下离开了家，两年没来往。
　　但即便是这样，父亲老了以后写信来说身体不好，朱自清还是立刻回忆到当年上大学父亲来送行的情景，在八年后写下了情深意切的回忆文章。
　　朱自清的父亲看到这篇文章后老泪纵横。在父亲病重离世前，两父子的恩怨终于得以化解。
　　为什么父亲穿着棉袄离去的背影，能带给人治愈的感觉？
　　一般人都会认为，做父亲比做母亲容易，因为真正要＂做＂的比较少，但这不意味着父亲的重要性逊于母亲；反之，一个坏父亲带来的伤害程度，甚至比母亲有过之而无不及。
　　王浩威认为，没有不做错事的父母，但做了错事不代表永远不可修补。人，是可能改变的。
　　父母怎么才能修补对孩子的伤害呢？
　　你能做的，就是不要太心急。
　　如果孩子不再愿意接近父母，那父母就当一座山，保持距离远远地看着。
　　山，对自己的子女，只有无条件的爱。只要你安静地存在，不在乎多少年，他终会奔向你的。
　　其实倒未必只有父亲要像山一样，如果父亲情绪暴躁或者情感丰富，母亲也可以充当山的角色。
　　反正家里至少要有一个定海神针吧？不能两个人都感情用事。
　　只要你一直稳稳地在那儿，让孩子感到永远有一个像山一样的存在，那就是对孩子最好的疗愈。
　　这是一个充满压力的时代，前段时间看到好几个学生还有中年人自杀的新闻，我在想父母到底能做些什么呢？（参见＂缪可馨事件：小孩一说真话，大人就崩溃了＂）
　　应该是做那个，孩子遇到事情第一时间会想到要跑到你这来说＂我有困难＂的人吧。
　　而另一方面，别对自己太自责，我们身上的压力也并不小，不可能一点错都不犯。
　　不随风飘摇，像山一样稳定地存在，是父母在这个充满焦虑的倍速时代，最好的生命方式。
　　今天是父亲节，祝福所有像山一样的父母节日快乐，你们辛苦了~
　　也愿所有正在焦虑的父母们，不再彷徨，稳稳地活成一个定海神针！
　　· End ·