小欢喜宋倩乔英子被父母以为你好绑架的孩子，实在悲哀

　　＂妈妈这都是为你好＂！＂妈妈还能害你吗＂？这样的话语，大家是不是都很熟悉？我最近听这样的话，听的耳朵都快起茧了。贡献出这样最具＂中国父母＂特色的经典金句的是最近热播的电视剧《小欢喜》中乔英子的妈妈宋倩。
　　我都是＂为你好＂，为什么你却＂不领情＂？
　　《小欢喜》以家庭教育与亲子关系为主题，讲述了方家、季家、乔家等几个高三考生家庭在高三这一年的故事。高考是孩子人生中的一件大事，家长们自然是想尽办法，为孩子提供＂后援支持＂，尤其是作为＂单亲妈妈＂的宋倩，视女儿乔英子为＂自己的一切＂，为了女儿乔英子能考上＂清（华）北（大）＂，更是＂操碎了心＂。
　　在《小欢喜》这部电视剧里，宋倩原本是区重点春风中学的金牌物理老师，因为女儿乔英子即将高考，事业有成的她果断辞职，当起了辅导班老师，只是为了灵活的工作时间，让她有更多精力照顾女儿的学习生活。
　　高三的孩子，学习任务重，只有身体健康，才能全心投入学习。为了保证女儿一日三餐营养健康，宋倩为英子制定了严格的食谱。她每天早早起床准备丰盛的早餐，煲安神补脑汤等各种药膳，为英子调理身体。听说海参营养价值高，她逼着女儿清早起来生吞海参；花好几个小时熬的燕窝，自己却不舍得喝一口。
　　可是，英子更喜欢的早餐是油条豆浆，喜欢和爸爸一起涮火锅，喜欢吃各种被妈妈宋倩称为＂垃圾食品＂的零食。＂最有营养＂的海参被英子吐出来，＂舍不得喝＂的燕窝，到了英子眼里，却成了＂鼻涕一样＂的东西，如果小梦（爸爸的女友，妈妈的情敌）不喝，就会被倒掉。
　　为了给高三的女儿乔英子营造良好的学习环境，宋倩给家里新装了隔音墙，隔音量可以达到四、五十分贝，让英子的学习环境不受干扰；神似银行柜台的透明玻璃窗，配上卷帘可以随时拉起放下，女儿的一举一动都在她的掌控之下。
　　她给乔英子制定了从高三开学到高考的时间安排表，精确到每天每分钟；还主动从学校要了乔英子的各科成绩动态图，查漏补缺，乔英子语文上下浮动9分就让她紧张不已；乔英子高三需要反复做练习题，宋倩从试卷选择到疑难解答，全程参与。
　　单亲家庭中成长起来的乔英子在妈妈的安排下，几乎成了一个＂学习机器＂，连基本的个人隐私都没有。这一系列行为，别说英子，观众也感受到了那份窒息。但宋倩沉浸于这些精密的部署和自我牺牲中，因为这些都是＂为你好＂。
　　可是，英子却对对父亲乔卫东哭诉，自己每天就像在＂监狱＂里一样，多次＂装病＂，逃课到父亲给她布置的＂航天基地＂。英子和好友方一凡吐槽说自己的妈妈＂贼专制＂，称自己和妈妈的关系是＂塑料姐妹花＂，甚至在被气急了的时候，说小梦阿姨要比妈妈＂强百倍＂。
　　我知道你是＂对我好＂，可这样的＂好＂，我真的＂不需要＂
　　今年年初，汇丰银行发布了一份全球教育支出调查报告，中国父母除了在＂教育支出＂上碾轧了世界，报告还显示：82%的家长已经做好为孩子的成功做出牺牲的准备，超过三分之一的中国父母已经完全丧失了个人时间。可即便如此，仍然有超过七成中国父母担心自己还没有为子女做到最好。可父母的付出和牺牲却没有换来热气腾腾的好日子，反而造成了很多亲子关系的困局。
　　关爱可以无微不至，却不能无孔不入。很多家长都认为自己对孩子的爱是最无私的，家长的出发点自然是好的，但是却在无形中伤害了孩子。就比如《小欢喜》里的宋倩，她对英子的无微不至的关爱，却逼的英子精神崩溃，患上了中度抑郁症。如果父母总是以＂为你好＂的名义，＂绑架＂孩子，最后的结果常常是，最爱孩子的父母，变成了孩子最大的敌人，甚至比陌生人都要冷漠。就像宋倩对医生说的＂我女儿（英子）是判给我的，可是她和她爸爸的关系更好一些＂。
　　英子对天文极其热爱，当宋倩希望她能考上清华北大时，自己却更向往充满魅力的南京大学。那里有她一直在期盼着的天文系，然而这样的想法却遭到了宋倩的反对。擅自修改英子的冬令营志愿，成了压垮英子的最后一根稻草，被逼得喘不过气的英子最终爆发。在乔卫东和宋倩的追逐下甚至爬上了大桥的栏杆上，任是他们怎么呼喊都不肯下来。
　　宋倩无微不至的包办了女儿的一切，她经常挂的嘴边的一句话是＂你可是妈的一切啊＂！这种充满强烈控制欲望的爱，渐渐的让英子感到窒息，透不过气。当英子吼着＂我就是想要逃离你＂时，隔着屏幕，都能感受到扑面而来的压抑。
　　宋倩把孩子的学习成绩放在生活的第一位，真正做到了为孩子无私奉献。然而，过多的＂你是妈的一切＂绑架，终究让母女关系失去了平衡，母亲的爱成了禁锢她的牢笼，她不能为自己而活，她失去了自我，也觉得失去了活下去的意义。
　　教育家马卡连柯说过一段经典的话：＂一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子的最可怕的礼物。＂
　　有一种家长（妈妈或者爸爸），他们的确是倾其所有的对你好，可是很多时候他们的＂牺牲＂和＂帮助＂也许并不是你想要的。当宋倩倾诉自己的委屈，再次说出＂我都是为你好＂的话语时，英子哭喊道：我知道你是＂对我好＂，可这样的＂好＂，我真的＂不需要＂。
　　被以爱之名＂绑架＂的孩子，实在悲哀
　　＂我是为你好＂＂我这么做都是为了你＂……耳边的这些＂义正言辞＂，从许多人的童年时代便已开始，伴随着他们人生每一个重要时刻的选择，从报兴趣班到升学，从择业到结婚生子。＂我是为你好＂，这句话承载了家长们的含辛茹苦，无私付出。很多家长每日辛苦工作，就是为了能够给孩子最好的物质保障，宁可委屈自己，也要让孩子吃、穿、用最好的，至少是在自家经济条件允许的情况下，力所能及的做到最好。在我们身边，这样的例子比比皆是。
　　但是，很多家长说＂为你好＂，潜台词其实是＂听我的＂。骂你一顿是为你好，这样才能快速成长；强迫你假期补习是为你好，开学就能名列前茅；一旦反驳，得到的就是道德和良心的谴责：
　　＂我是你妈，会害你吗？＂
　　＂养你这么大，我容易吗？＂
　　＂爸妈没别的要求，只要你挺好就行了。＂
　　在心理学上，有一种行为叫做：非爱行为。就是以爱的名义进行强制性控制，让他人按照自己的意愿去做。打着爱的旗号，剥夺了孩子选择和判断的权利。
　　很多父母将孩子视为自己的＂私有财产＂一般，习惯了以＂我是为你好＂的名义，替孩子做决定、为他设计人生。很多父母都非常自信，觉得自己特别了解孩子，但很多时候这种自信其实是个错觉。严格掌握着孩子的一切，并不能让家长真正地了解他，就像孩子遵守家长的意愿做事并不代表他认同父母的观点。把自认为的＂好＂盲目强加给孩子，忽略了孩子自己的的意愿和选择。而一旦孩子不服从自己的指示和意愿，就会被扣上＂不听话＂的帽子。
　　也有家长会认为，孩子还需要依靠成年人的照料，没有自主生活能力，便进而也忽视了他内在的能力和已有的天性，对于孩子的好奇与探索行为，用＂你还不懂＂来随意搪塞。殊不知，这样不仅会磨灭孩子学习的热情，更会让他因为被忽视而受到伤害。
　　除此之外，孩子还经常承担的一个角色就是，替父母去完成未完成的心愿，例如，妈妈儿时对绘画感兴趣，但迫于经济压力没有能够发展这个爱好，那么孩子很可能就成了爱好的＂继承者＂，无论他自己是否感兴趣，妈妈都会强迫他＂爱＂上画画这个爱好，而孩子在这个过程中，体会不到丝毫的快乐。
　　父母总是担心孩子遇到困难无法解决，希望他们能按照自己的意愿为人处世，故而总会用＂我是为你好＂来要求孩子，却不知道，这句话已经位列＂毁娃＂榜首，让无数孩子心生疑惑、非常难过。当父母感觉已经控制不了孩子、孩子会反驳父母的意见的时候，也会发动＂我都是为你好＂的大招，用传统的＂孝道＂来压迫孩子、促使其服从。这时的＂为你好＂，其实不过是＂为我自己好＂而已。
　　不少父母以＂过来人＂的身份，用自己的人生经验＂框住＂孩子蓬勃的生命。当他们习惯了这样去要求孩子，有时候会忘记初心，分不清自己究竟是为了成全孩子，还是为了满足自己;分不清自己的行为究竟是关爱，还是控制。而这些做法带给孩子的影响也是巨大的。许多孩子无法感受到爱，反而颇有怨言，进而出现各种＂逆反＂;有些孩子则缺乏独立思维和自主能力，永远＂长不大＂;还有的孩子会在精神满负荷后崩溃，导致自杀、杀人等惨剧。无论哪种结果，都是一种不幸。
　　真正为孩子好，是要让孩子快乐，让他们健康的成长、塑造正确的三观、遵循并坚持自己的意愿。家长要教育孩子成为一个富有责任感的人，千万不能将他培养成毫无主见的提线木偶。过于强势的爱不是爱，而是心灵上的伤害，家长对孩子的控制更加不能称作爱。
　　以爱之名行伤害之事，是人类最大的恶意。相比较之下，父母充满尊重的关爱、在孩子遇到挫折时伸出的援手、对孩子苦恼与困惑的理解、对他真正兴趣爱好的发掘和鼓励，才是让他获得幸福感的关键。真正的＂为你好＂，是放手让孩子做自己！
　　懂得适时放手，才是对孩子最高级的爱！
　　每个人的人生都是独立的，父母把孩子带来这世上，是为了让他们认识世界，融入世界，享受这世界的美好，而不是把孩子作为附属品，把自己的愿望强加在孩子身上，让他们走父母走过的路。控制欲下的亲子关系对双方来说都是一场漫长的灾难。懂得放手，才能让孩子成为自己。
　　在《小欢喜》这部剧中，方圆有句话，＂孩子的人生是他们自己的，该他们走的弯路一条少不了，该他们撞的南墙挨个都得撞，咱们自己也是这样跌跌撞撞一路走了过来，没人能替代＂。
　　尹建莉在《最美的教育最简单》一书中说：
　　＂父母的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。若把顺序做反了，就是在做一件反自然的事，既让孩子童年贫瘠，又让孩子的成年生活窒息。生命中最深厚的缘份，只在这渐行渐远中才趋于真实。＂
　　父母比孩子年长，经历了很多，有很多人生经验，他们觉得如果孩子听自己的话，那么就会免受许多困境和挫折。故而，＂我是为你好＂就成为了他们的口头禅和万能金句。但是，人生不是复制粘贴，父母的走过的路不一定适合孩子，人生来就是独立的个体，孩子也不是父母的＂附属品＂。父母平时不要总是摆出一副权威的样子，而是要站在孩子的角度来对话。将孩子当做一个独立的、平等的人来对待，你也会收获到孩子发自内心的理解和尊重。
　　我们需要时时提醒自己：我们爱孩子正是因为他们是独立的人，而不是一件可以被掌控的物品，懂得适时放手，才是最高级的爱。