如何陪伴他人但不失去自我？

　　来，我们先闭上眼睛，思考以下这个问题：
　　想象自己的亲密朋友遇到了某种挫折—遭遇了不幸、失败或觉得自己不够好，而此时你的自我感觉却很不错。
　　在这样的情况下，你通常会如何回应自己的朋友？你会说什么？你会用哪种语气？你会有哪种身体姿态？你会做哪些手势？
　　如果是同样的情况，发生在你自己身上，你会对自己说什么？？你会用哪种语气？你会有哪种身体姿态？你会做哪些手势？
　　你心里有答案了吗？发现了什么不同？
　　心理君|有话说
　　在生活中，你是否有这样的经历：你遇到了一件事情，这让你感到很困惑或者很痛苦。你特别想倾诉，于是你约了身边的好朋友。
　　但当你尝试向ta倾诉时，你能感受到ta并没有真正倾听你的诉说，而是经常打断你说话并直接开始向你提供建议，试图帮助你解决问题。
　　可是这并不是你需要的啊，你自己很清楚如何解决，你只是希望在那个痛苦的时刻，有人认真地听你说说话而已。
　　结果，你关闭了心门，不再想说任何话。
　　也许，稍加回忆你就会发现，你也对别人做过同样的事。其实这种反应非常普遍。可是为什么呢？我们为什么会这样做呢？
　　其中一个原因是，与他人的痛苦共处是很不舒服的，因为我们会与他们一同感受这种痛苦。同情的痛苦也能唤起自己生活中的恐惧或不愉快的回忆。
　　尤其我们非常了解这个人时，我们就会把他的痛苦当成我们自己的痛苦。有时，这种共情的痛苦会让我们不堪重负。
　　一旦发生这种情况，我们就会尝试多种方法来回避并减少我们的痛苦。例如，对对方视而不见或者用理性来逃避，试图解决这个问题。
　　尽管解决他人的＂痛苦＂这个意图是好的，但不充分倾听他人并承认他们的痛苦，就打断他人的讲话，可能会切断你与对方的情感联结。
　　对方可能在有意或无意间希望得到关怀。关怀是一种资源，能够让一个人保持痛苦，而不试图立即让痛苦消失；也能允许我们用最亲切、温和的态度关照那个经历痛苦的人。
　　那我们怎么做，才能够与痛苦中的人保持情感联结呢？
　　首先，我们需要与自己保持联结——我们需要注意到自己共情的痛苦，关怀自己。
　　这时，你可以这样做（【练习】给予和接受关怀）：如果你发现自己在倾听对方时走神了，先把注意力放在呼吸上一段时间，用吸气给自己带来关怀，用呼气给对方送去关怀。
　　用吸气来关怀自己，能使你与身体重建联结；用呼气来关怀他人，能让给你与倾诉者重建联结，让你能待在对方的痛苦之中，也能满足你想要帮助对方解决问题的冲动。当然也不要在倾听时过多地关注自己的呼吸，因为这样可能会让我们分神。
　　其次，我们可以留意自己在倾听对方的诉说时是否在保持开放的态度，是否接纳我们对对方产生的每时每刻的反应。
　　在倾听的时候，你可能会产生许多自然的反应。不论身体里产生什么感觉，都允许自己去感受。与此同时，还要关注你的眼睛和耳朵。让身体向自己和倾听者都发出关怀的意识。（自我关怀倾听）
　　再次，当我们意识到＂倾听有时是件难事＂时，也尝试着用关怀的态度来面对这一发现。
　　最后，你就会发现，原来我们有能力直接面对并允许对方畅所欲言，而不需要打断他们或者在对话时分散自己的注意力。
　　这就是陪伴他人但不失去自我，因为这让我们既可以与对方保持情感联结，也让我们免于被痛苦的感受吞没，帮助我们回到充满爱和联结的关怀状态。
　　当下次有人向你诉苦的时候，你不妨试一试~看看这项练习能给你带来怎样的影响。如果你觉着关注呼吸会阻碍倾听，让你分心，那么你可以减少放在呼吸上的注意力。
　　如果你觉着自己仍然会被共情的痛苦所吞没，或者仍然无法抑制自己解决问题的冲动，可以在倾听时把注意力更多地放在自己的身体里，为自己吸气，为他人呼气。请持续地试验，直到你找到适合自己的平衡点。
　　本文摘编自《静观自我关怀》，本书是静观自我关怀创始人克里斯汀·内夫（Kristin Neff）克里斯托弗·杰默（Christopher Germer）的作品，风靡40余个国家。爱自己，是终身自由的开始。51项练习简单易用、科学有效，一天一项小练习，一天比一天爱自己，简体中文版由海蓝博士作序推荐。
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