爱无能冷漠回避社交的人，怎样度过一生？

　　亲密关系是人类未解之谜。童年期被忽视通常会导致成年后的亲密关系问题，包括伴侣关系和亲子关系问题。
　　一个人如果在童年遭到情感忽视，成年后可能会爱无能、情感冷漠、回避社交……
　　会对伴侣关系中另一方的＂亲密＂感到＂过度＂、不自在，或者不确定对方是否＂爱自己＂，或者对另一方的＂忽视＂非常敏感或愤怒。要么逃避亲密，要么不断寻求确认，要么找＂备胎＂，要么常常以被动攻击的方式折磨对方……
　　童年情感忽视也终将影响一个人日后与孩子之间的亲子关系，他要么重复性地忽视孩子，要么报复性地过度关注孩子。
　　那么，既然我们的父母已经＂对我这样做了＂，那我们应该怎么办？
　　以下，Enjoy：
　　心理君|有话说
　　01 修复你和伴侣的关系
　　练习＂提升自我认知能力＂
　　想要更好地表现自己，并且让你的伴侣回应真实的你，唯一的方式在于深入了解你自己。
　　建议你和你的伴侣都填写如下自我认知表，然后持续增补更多内容。在一个月的时间里，每天思考这些问题，并增补你联想到的一切答案。
　　一个月以后，你与伴侣交换自我认知表，阅读对方的答案，并通过你的观察来补充伴侣漏掉的内容，同时重点标记出伴侣表格上让你惊讶的内容，花时间就这些内容与对方讨论。
　　练习说出＂我感觉＂
　　表达＂我感觉＂变化量表鼓励你和伴侣更多地说出＂我感觉＂这几个字。表达感觉很重要，你要相信语言是很有力量的。你可能争论了好几个小时却几乎毫无进展，留下的仅仅是双方的挫败感。通过分享你的感受，你能够越过事实和细节，直达最重要的事物。
　　请使用下面的表达＂我感觉＂变化量表，记录你每天说＂我感觉＂的次数。虽然这样的对话无须局限于你与伴侣之间，但你仍要尽可能多地向伴侣表达感受。请努力增加你表达自我感受的次数。
　　练习说出＂我伴侣的感受＂
　　这个练习要求你多下功夫来注意伴侣的感受。这个练习既锻炼你自身的情绪觉知力，又培养你对伴侣情绪的觉知力。在一开始，不要觉得你必须都能猜对，因为没有人可以保证猜对他人的感受。
　　请谨慎地看待这个练习，因为它可能被错误使用，而变成＂读心术＂。＂读心术＂是危险的，而且可能造成很多伴侣都会陷入的滑坡效应（小问题引发大矛盾）。留意你伴侣的感受是为了让你更关注对方的情绪，而不是作为沟通的替代品。要记得，你们两个都有责任将自己的感受通过语言传递给对方。
　　尝试想象你伴侣的感受，会提升你们的情绪协调性。这样做是为了更好地读懂伴侣的肢体语言和情感表达，从而让你更好地做出回应。与伴侣核对你关于对方的看法，可以帮助你进一步提高情绪觉知力。虽然仅仅靠关注和询问就会很有帮助，但是如果你们两个可以用＂我伴侣的感受表＂，来记录你一天下来的观察，并在当天晚上做对比，可能会有更好的效果。所以，我制作了一个特别的＂我伴侣的感受表＂供你使用。
　　练习＂回应伴侣的感受＂
　　在你提升了自我认知能力和觉察伴侣感受的能力后，你可以开始尝试在观察伴侣感受的当下去回应他。你可以做出如下回应。
　　你看起来很恼火。
　　你是不是被我刚才说的话弄得心烦了？
　　那件事伤害了你的感情吗？
　　你现在看起来很放松。
　　你好像不太喜欢那样。
　　我能看到你的压力很大。
　　我知道，那真的令人难过。
　　你看起来需要一个拥抱，我能抱抱你吗？
　　请注意伴侣的反馈。当伴侣接受你的回应时，你们会达到情绪上的协调，这代表你会体验到一个与伴侣情感联结的时刻。当伴侣不接受你的回应时，你会得到有益的反馈和更正的信息，来帮助你磨炼自己的情绪能力。更多地回应伴侣的感受，会让你们更加适应深入的情感沟通。这是情感亲密的一个重要基础。
　　练习＂固定沟通时间＂
　　这个练习虽然看起来很简单，但是对遭遇过童年情感忽视的伴侣来说，它可能会是个挑战。每天固定一个特别的时间来与对方交谈，跟你的伴侣一起来决定每段谈话的时长。你可能想要从较短的时间开始，慢慢增加交谈的时间。
　　我在为夫妻提供情感咨询时，常常给遭遇过童年情感忽视的夫妻布置这个＂作业＂，这对关系疏远或者缺乏交流的夫妻很有帮助。还有几种方法可以帮助你们在这段时间里收获更多。
　　一种方法是相互表达自我感受（说出＂我感觉＂这几个字），另一种方法是相互核验对伴侣的看法（说出＂我伴侣的感受＂）。另外，你们还可以练习垂直提问法。简单来说，垂直提问法要求你通过对伴侣提问，让伴侣向内心探寻，并且思考其自我感受和动机。比如，你可以问伴侣：＂你现在什么感受？＂＂当那件事发生时，你怎么想？＂＂你为什么用那种方式说话？＂这些问题要求你的伴侣关注自己的内心，而不是传递事实。
　　02 改变你的养育方式
　　多沟通
　　作为父母，我们了解我们的孩子，而他们也了解我们。然而，随着时间的流逝，我们的关系会自然而然地变得日常，彼此间的沟通也慢慢变化为基于相互理解的推断或猜测，而非语言上的沟通。这样一来，沟通很容易变成＂走过场＂—只有在双方需要时才与彼此交流。这虽然不一定是坏事，却无法阻止或者治愈童年情感忽视。
　　想一想你与你的孩子有多少交流，你们会交谈几句话？我不是鼓励你去说教孩子，或者用没有意义的谈话使他感到无聊，而是下定决心去与他沟通。你要与孩子分享更多关于你的情况、你的想法和对你重要的事物。你应该询问孩子更多关于他的情况、他的想法和对她重要的事物。带着目的和关怀去增加你们之间的交流次数，这样可以促使你们相互理解。当你跟孩子交谈时，需要自然地表露出了他对你的重要性。
　　变得更好奇，问更多的问题
　　我的意思是对你孩子的生活及其想法更感兴趣。孩子担心什么，思考什么，为什么感到快乐，过得怎么样？请不要心不在焉地问孩子：＂今天上学（工作）怎么样啊？＂这仅仅会得到像＂很好＂这样空洞的回答。请询问一些具体的事情。你可以问问孩子今天他做了什么，让他讲讲今天经历的事，询问之前你们谈论过的具体事件的后续，比如：＂上次跟你吵架的朋友怎么样了？＂
　　如果你的孩子是个青少年，或者你们的亲子关系需要修复，你的问题可能会被拒绝回答。那也没关系，要记得，得到一个有意义的回答是个额外的收获。仅仅通过更多的交谈或是每次问孩子的一个问题，就会向他传递这样的信息：＂你对我很重要，我很在意你。＂这本身就是一个有价值的成果。
　　使用更多表达情绪的词语
　　在这里，我们试图增加孩子对情绪的总体觉察，情绪包括对自己的情绪和对他人的情绪。使用更多表达情绪的词语，是一个增加孩子情绪词汇量的方法（为此，你可以尽量使用丰富的情绪词语）。想象一下，＂哇，你一定累了＂和＂哇，你一定焦头烂额又筋疲力尽＂这两句话的不同。你不要说＂我怕不能按时拿到护照＂，而要说＂我因为不确定是否能按时拿到护照，所以感觉焦虑又无助＂。
　　这两个例子里的后一句话，都体现了你对自己和对孩子内在体验的觉察，也包含了更多微妙的差别和意义。用更多有关情绪的词语，使关于情绪的交流显得更普通和正当；用更多有关情绪的词语，告诉你的孩子：他的感受对你很重要，而且你的感受对你也很重要；用更多有关情绪的词语，表明你想跟孩子进行更多有意义的对话，从而带来更有意义的关系。
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