好妈妈这个头衔，可能会祸害你和孩子

　　我有一个好朋友，是两个孩子的妈妈，平时很少约出来见面聊天，都是在微信聊。
　　前两天，她找我诉苦，说带孩子真的让她感觉到非常的疲累，很想有自己的时间，但她自己会非常自责，觉得如果她把自己的两个孩子放在家里让丈夫或者公公婆婆照顾，而自己出去玩，她就觉得自己很自私，不是一个好妈妈。
　　所以她就一直都是自己带，没有任何自己思考或独处的时间，感到非常累，不知道怎样才能跳出这种状态。
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　　作为两个孩子妈妈的我又何尝没有过朋友的苦恼呢？而这样的感受，总是会时不时跳出来，让我难受与纠结，甚至令我痛苦不堪。
　　就像暑假了，看到别的妈妈都拼命给自己的孩子选择各种各样的培训班兴趣班，那么认真地为孩子选择各种故事音频，而我什么也没有为孩子做，每天就让孩子＂疯玩＂，对比下来，我觉得自己真的不是一个「好妈妈」。
　　还记得女儿八个月大的时候，发烧了一天，到下午突发热性惊厥，那时候把我吓惨了，住院了好几天，当时的我就觉得自己并不是一个合格的妈妈，没有照顾好女儿，不配做她的妈妈，让她受苦了……
　　那时候的心情，现在稍微想起来，总会情不自禁地掉眼泪。
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　　并且每每想拥有个人时间，让孩子爸爸带两个娃时，孩子爸爸就会说说：＂好不容易周末，你干嘛想要一个人的时间？＂
　　连孩子也说：＂妈妈，你就那么不想跟我们一起玩吗？＂
　　为了自己的私人时间，放弃家庭聚会时间，我觉得自己不是一个好妈妈……
　　每当我觉得自己不是一个好妈妈时，就会陷入纠结与矛盾，犹如走进了一个死胡同里，出不来，挣扎着，却又没有人能够听见我的声音。
　　相信很多妈妈有着同样的经历，不妨试试和我的好朋友一样与人倾诉，或许能够缓解我们当下的那种焦虑。
　　谁都知道妈妈对于孩子来说，很重要。
　　但妈妈也是个普通人。
　　妈妈的功能，不仅仅只体现在陪伴孩子的时间多少上，并不是说陪孩子时间越多，就越是一个好妈妈。
　　如果一个妈妈内心状态不好，比如总是焦虑或者抑郁，这样的妈妈就算每天24小时都陪伴着孩子，孩子的世界也不会变得阳光明媚。
　　因为在这24小时当中，妈妈的状态总是人在心不在，总是非常焦虑，总是害怕孩子有任何的状况，比如哭泣或者生病，做什么事都特别小心翼翼、如履薄冰的话，孩子就会敏锐地感觉不到妈妈的接纳，只会一样的焦虑和紧张，这样的话，并不会是一个非常好的亲子陪伴。
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　　如果一个妈妈总是处于压抑的状态当中，自己又已经意识到这个问题，想要放松和释放压力，却因为「好妈妈」这个魔咒一样的身份让自己无法跳出这种压抑的局面，她在照料孩子的时候，也只会越来越累，越来越糟糕。＂一个焦虑的母亲，她自己本身是匮乏的，她在焦虑的当下，没有能力给孩子更多的爱和关注，即便她每天都和孩子在一起。＂
　　对于妈妈来说，也需要认识到自己的局限、匮乏、不完美与不足够。
　　妈妈不是神，也不可能一生孩子就能把一切最好的给孩子，特别是妈妈自己都没好好得到过的东西，比如优质的陪伴、足够的耐心、高度的关注。
　　一个妈妈能够建立以上的认识，就是一种对自己的接纳，当接纳了自己，妈妈就会不再纠结于「好妈妈」这个角色。
　　其实在爱自己和爱孩子之间，有时候就是存在矛盾的。
　　如果妈妈对自己好一点，妈妈就会被认为不再是一个无私奉献的母亲，可妈妈又能从哪里获取源源不断的能量，提供给无时无刻不在寻求支持和关注的孩子呢？
　　或许通过妈妈的自我救赎和自我释放，是一个好方式！
　　＂当你感到疲劳困难难以为继的时候，如果没有别人来帮助你，那么你需要去做一些疼爱自己，关注自己，安抚自己的事情，这是一种自己为自己补充能量的方式。＂
　　这一点太重要了。
　　当我感到自己不是一个好妈妈、没能好好照顾孩子的时候，我就会试着做一些我喜欢做的事，例如我会在本子上写东西，把自己所有的感受和想法写下来，花几小时去写这些文字，写完后我觉得我自己好多了，就没有那么焦虑和纠结了。
　　因为自己在这个过程中梳理了自己的各种情绪，释放了所谓的负能量。
　　或者我会去找要好的朋友聊天，聊天不是瞎聊，而是有针对性地聊，把自己的苦恼说出来，让朋友说说自己身为局外人的看法。
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　　其实，妈妈很多时候也会陷入＂当局者迷＂的困境，听听朋友的看法，说不定一下就焕然大悟了。
　　作为一名妈妈，我们都想做得很好，让孩子拥有美满的人生，给予孩子一个优质的原生家庭。
　　但是什么才是＂好＂呢？世界上那么多的儿童心理学家、那么多的育儿观念，究竟该追随哪一种理论？
　　其实，再多的理论，我们终究只需要记住一点，那就是英国著名儿科医生、儿童精神学家唐纳德·威尼康特说的：「要养育出身心健康的孩子，你不必非得是完美妈咪。」
　　换句话说，我们只须当一个＂过得去的妈妈＂就好了。
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　　更何况，我们的孩子，也不需要我们过度的照顾，他们也需要锻炼，也需要自己去感受、体验各种各样的经历，因为我们不可能在孩子身边照顾他一辈子。＂父母出于好意，在其童年时替他们消化掉了很多忧虑，结果孩子长大后不知如何面对挫折。＂
　　也正如洛杉矶家庭心理师杰夫·布卢姆说的一样：＂你可以成为世界上最棒的父母，但孩子的人生中总要面对一些不如意，一个孩子应该体验正常的焦虑，才会有适应性。如果我们希望孩子长大后更加独立，就应该每天为他们将来的离开做好准备。＂
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　　因此，作为妈妈，我们可以放心地给予自己一点私人空间，把孩子交给放心的人，让孩子尝试跟妈妈之外的人一起相处，妈妈也要学会放松自己，比如去看场电影、跟好闺蜜约会、参加期待已久的读书会，去见见久违的朋友……
　　这都是一个妈妈可以做的，这也并不代表着＂自私＂，而是为自己补充更多能量的机会，唯有妈妈拥有更多的能量，妈妈才能更好地养育孩子。