与孩子沟通时要和他们说话，而不是对他们说话

　　＂对＂孩子说话，是在告诉他，
　　我们要他怎样，
　　是在让他顺从，是我们在思考。
　　而＂和＂孩子说话，
　　是我们和他一起思考，
　　找寻解决问题或改善情况的方法。
　　在这本书中，我们多次建议家长和孩子们一起讨论问题。但在实际研究时，我们发现只有少数家长知道怎么＂和＂孩子说话。大多数家长虽然是在和孩子说话一一态度也挺好一一可是，孩子听到的仍然是说教。
　　青春期的孩子和成人之间有一个尤为突出的问题，就是无法沟通。如果在孩子还小的时候，父母打下了良好沟通的基础，那么到了青春期，这个沟通的大门通常还会保持敞开状态。但是要做到这一点，需要家长尊重孩子。即使我们不同意他们的想法，也要保持对他们的尊重。事实上，当我们静下来想一想，会发现孩子的思考能力非常惊人，也非常让人敬佩。孩子像海绵，在潜意识里观察、接收，然后根据自己的解释，形成自己的体系和判断，再依据这个判断指导自己的行为。 孩子有自己的想法！只是我们常常用＂孩子有自己的想法＂去敲打他们，当他们不顺从或反抗时，我们说这样的话去贬低他们，以便把自己的想法强加给他们。我们想塑造孩子的个性、想法、人格，把他们当成一块橡皮泥，我们的任务就是给他们塑形。在孩子眼里，这是专横和暴虐一一事实上也的确如此。这样说的意思是，我们可以影响和引导孩子，但不能强迫他们进入我们给他们设计的＂模具＂里。
　　每个孩子都有创造力，每个孩子都有能力对自己的人生经历做出反应，每个孩子都可以塑造自己的性格。
　　既然父母的责任不是塑造孩子，而是引导孩子，那么智慧的父母就会觉察：什么时候引导孩子，怎样引导孩子。可以通过细心观察，发现孩子行为背后的目的。可以主动思考，站在孩子的角度探究他们的想法。这样，我们自己也会学到很多。 这些并不难，真的，因为年幼的孩子会非常自由、毫无顾忌地用各种方式表达自己一这多好！但是如果我们指责、批评、威胁他们，或者挑他们的毛病，他们就会感到表达自己的想法是件很不安全的事情，就会渐渐关闭和我们沟通的大门。
　　相反地，如果我们敞开心扉，接受他们的想法，一起平等友好地讨论，问好奇的问题，例如：＂然后有可能发生什么？＂＂你会有什么感觉？＂＂其他人会怎么想？＂孩子就会感到，在面对和解决生活困难时，他有同伴。启发式提问，是和孩子沟通思想的最好的方法之一。
　　期待孩子只有正确的想法很可笑。跟孩子说，他的想法是错的，而我们的想法是对的，只能让孩子更沉默(放在我们自己身上也一样)。
　　＂比利，你知道憎恨妺妺不对，你应该感到羞愧。你是她的哥哥，应该爱护妺妹！＂——这是＂对＂孩子说话。反过来＂和＂孩子说话则是：＂我有些好奇，为什么这个男孩会讨厌他的妹妺呢？你有什么想法？＂孩子可能会说：＂因为她挡了我的路！＂＂那这个男孩除了恨她，还可以怎么做来解决这个问题呢?＂一一这样是讨论。我们接纳比利这一刻恨妹妹的感受，并且不评价。发生了什么、为什么一一从孩子的角度看这两个问题，是这件事的焦点。
　　家长们经常自以为是地认为，我们知道孩子的感受是什么。＂我小时候，因为我妹妹很可爱，所以奶奶把所有的关注都给了她。我记得那时候我的感受是什么！所以，我绝对不会让同样的事情发生在我的孩子身上。＂这是我们自以为是。事实上，很有可能，我们的女儿根本不会像我们当年一样，也许她用自己的办法，不让妺妺得到奶奶所有的关注；也许她没有我们当年那种对妺妺的怨恨；也许她用其他办法赢过妹妹。孩子的感受很可能和我们的感受完全不同，我们需要弄清楚孩子的感受，而不是自以为是地认为孩子会有和我们当年同样的感受。
　　我们需要坦白承认： 观点不是唯一的，每个人对同样件事的看法和观点会不一样。
　　发现孩子的看法与我们的不一样时，我们需要很小心。如果我们因此批评或羞辱孩子，就立刻关上了相互信任的大门。要随时准备好接纳那些不一样的观点，这个非常有价值。可以对孩子说：＂可能你是对的。咱们再仔细想想，看看还有什么可能。＂或者：＂我不同意你的看法。＂然后接着说：＂但是你有权利这样想，咱们看看这样是不是行。＂ 当关系平等了，每个人都会愿意重新看待和评估自己的想法，不是根据＂谁对＂＂谁错＂的标准，而是＂怎样最符合实际情况＂。如果我们想让孩子改变自己的想法，就需要引导他们了解：其他的方式可以得到怎样的效果，是否更好。我们需要铭记，孩子是我们的伙伴，双方一起才能创造家庭的和谐。他们的想法、观点同样重要。而他们的想法、观点，正是他们各种行为的依据。这些加在一起，形成了孩子的＂个人逻辑＂一一他行为习惯的来源，这通常是无意识的。很多事情，孩子知道不对，但还是去做。这时告诉他不要做是没有用的。因为这个不良行为是他通往错误目的的方式，我们的否定和说教，只能让孩子的决心更加坚定，他会更加认为自己有权利坚持己见。我们必须理解这个心理逻辑，当孩子认为引起过分关注和过度权力能够增加自我价值时，那么他还会倾向于认为即使用不良行为获得过分关注和过度权力也很值得。
　　倾听孩子的心声，了解他的心理逻辑，引导他从另一个角度看问题，帮助孩子了解他还没有看到的其他方式的正面效果。想要得到权力的孩子，通常也希望得到大家的喜欢。那么，我们可以和孩子讨论一下：得到至高无上的权力和得到大家喜欢这两者之间为何难以并存？通过讨论，孩子会看到，假如他是一个小霸王，那么很多人会不喜欢他。然后让他自己思考和选择。如果我们直接说＂如果你当小霸王，那就没人喜欢你＂,只能激起孩子的敌意。我们可以问：＂当大家碰到小霸王，会有什么感觉？会怎么想？＂用类似的问题引导孩子自己思考事情的本质，以及对自己社会身份的选择。他也会承认，决定权在自己！
　　我们假想一个场景。妈妈无意间听到两个孩子因为玩纸牌时其中一人作弊而发生冲突。开始的时候，妈妈保持了中立，没有介入。过了一会儿，两个孩子心平气和的时候，她觉得还是有必要讨论作弊这件事，于是她跟孩子们说：＂你俩都知道，作弊不对。而且作弊也让游戏不再好玩。那你们干吗不好遵守游戏规则呢？＂虽然妈妈的口气很和善，但这不是在和孩子讨论，这是说教。这是妈妈的逻辑，不符合孩子的心理。
　　还有另一种方式。一两天后，妈妈跟孩子们说：＂我有件事想不明白。＂俩孩子会很好奇：妈妈有什么不明白的事？这样妈妈就得到了孩子的注意，然后她说：＂当两个人玩游戏时，其中一个人作弊，接下来会发生什么？＂＂他们会吵架！＂＂那你们觉得，为什么那个人要作弊呢？＂然后倾听孩子的回答。这样，妈妈就可以了解两个孩子各自的想法。可能孩子会说＂因为他想赢＂，或者＂因为他想让自己很厉害。或者＂因为我不喜欢每次都是我输＂。两个孩子的回答，妈妈都仔细倾听。不但妈妈了解了孩子的想法，俩孩子之间也增进了了解。然后，妈妈可以问：＂那么，作弊会对游戏的乐趣产生什么影响？作弊的那个人，对被骗的那个人会有什么感觉？你们觉得，这样能让我们学会公平吗?我们可以怎么做？我们每个人分别可以做什么？怎么能让游戏不失去乐趣，且依然好玩？＂通过类似这样的提问，妈妈就会清楚俩孩子竞争的心理原因。最后，妈妈可以说：＂我很高兴了解你们的想法，这对我也很有帮助。＂
　　妈妈在播下思考的种子。她不需要给孩子讲道理一一什么是对的，什么是错的。而是引导孩子自己发掘：问题在哪儿？怎么解决？让孩子思考，然后静观其变。
　　如果一开始就指责其中一方有错，那没人能听得进去。不论是孩子还是大人，都不喜欢在被指责时面对问题。我们可以将问题上升到笼统的层面，用＂人们＂这样的词，而不是＂你和他，或者＂这两个孩子＂，这样笼统的语言，能够让孩子离开问题一段距离，为讨论创造客观的环境。我们都比较愿意讨论别人的问题，把自己的问题当成别人的问题讨论，这样会容易很多。
　　另一方面，我们也可以直接给孩子提问题，让他们思考：＂我有个困难，不知道你们有什么看法？我现在要做晚饭，而你让我辅导你做作业。我要同时做两件事，这让我手忙脚乱。你觉得咱们俩可以怎么办？＂
　　我们和孩子的讨论结果，可以成为我们改善行为的基础。如果我们想通过说教、道德标准去纠正孩子的行为，那通常得不到有效信息，讨论只会越来越无效。如果我们给孩子留下一个印象。他很差很坏，孩子就会关闭心门，不和我们沟通。当孩子表达了一个我们很反对的想法，在那一刻。我们仍然要练习接纳：＂你说的可能有道理，但是我不知道如果每个人都这样做会发生什么。＂当孩子因为我们没有完全赞同他的想法而表现出不想继续讨论时，不要强迫孩子，而是先把问题放在一边。大家都好好想想，过几天再聊。那时候，我们都会有新的想法。
　　＂对＂孩子说话，是在告诉他，我们要他怎样，是在让他顺从，是我们在思考。而＂和＂孩子说话，是我们和他一起思考，找寻解决问题或改善现状的方法。
　　孩子对家庭和谐也做出了贡献，他们也知道自己做出了贡献，同时又不是由他支配每个人。这样的讨论，是在照顾所有人的利益的前提下，共同找到最佳的解决之道。很多人认为新育儿心理学是向孩子低头，成人不再是领导。这是完全错误的想法。如果我们不能平等地和孩子坐下来共同讨论问题。那他才会为所欲为。我们的行为对孩子没有任何影响。我们只能赢得孩子的合作，不能强迫孩子合作。赢得合作的最佳途径。是每个人都放心地畅所欲言，共同找到解决方法。