我的抑郁自救

　　不知道是第几次抑郁反复了。捡两次记忆深刻的分享给大家，仅供参考。
　　第一次应该是生孩子坐月子的时候，那时候不懂那就是产后抑郁，每天就想哭（留了根，到现在眼睛都见不得眼泪，不然头疼的要裂开一样）看着那么小的孩子，奶水也不好，也不懂得怎样带，婆婆要带嫂子的孩子（嫂子两口子都不在家，一个女儿八岁，小儿子四岁需要婆婆照顾）。家里条件也不是很好，老公在家呆了几天就出门去了，我每天就是哭，想着孩子以后怎么办，各种悲伤的想法逼得我不想活了，吃也吃不下去，孩子可能因为吃不饱也闹得厉害，心情差到极点了，几次寻死看看孩子又舍不得，这种情况一直持续了半年多才渐渐改善。直到后来了解了点心理学我才知道那是犯了产后抑郁。
　　中间几年断断续续的又犯了几次但是不严重，持续不长时间就好了。
　　2017年的时候又犯了一次很严重的抑郁，每天睡不着觉，头疼的受不了，每天就想着怎样去死，没有一点自我认同感，觉得自己特别失败，什么都做不好，自卑的不敢见人，觉得活着没有一点意思，每天强颜欢笑，没人的时候就开始掉眼泪，我知道自己是抑郁又犯了，可是控制不住。
　　上街看见车就想往上撞，可是又觉得对不起司机，那样会害了人家。想想孩子还没成家，舍不得。想想自己还有爹妈，要是死了他们又要怎么办？
　　那次的转机出现在抑郁了差不多有三个月之后，突然查出来宫颈癌高危阳性，有很大的机会会转为癌症。知道结果以后我的心情突然好了，我觉得终于可以光明正大的死去了，终于可以解脱了，终于不用天天这么心累的处理各种关系了，我每天自己想干什么就干什么，也不去想那些我不想处理的人际关系（我性格不好，情商很低，最怕处理那些人际关系，特别是我老公家的亲戚关系）。
　　就这样啥也不想，什么也不费心思，没想到两年之后，不但抑郁好了，就连HPV阳性也转阴了。感觉又死里逃生了一次。
　　这个抑郁很有意思，你在抑郁中的时候觉得一切都不如意，只想一死了之，但你好了之后又会觉得它很可怕，可怕到让人觉得死是最好的解决办法。还可怕到它不能彻底治愈，就像感冒一样，这次好了下次还会复发。
　　就在今天早上，我觉得我又患抑郁了。因为最近一段时间，那种久违的感觉又来了，睡不着，心情低落，觉得自己很失败，处处不如人，加上本来性格就很内向，愈发严重。但是我有过经验了，我知道自己这是又患病了。
　　（大家一定很奇怪，我这么反常怎么老公没有反应。我老公不是一个会关心人的人，为了这个，也吵过，也哭过，也闹过，没办法，他就是那么一个人，就算你死了，他也只会觉得你矫情。他觉得他已经每天好好挣钱了，其它就不用管了，家里的一切大小事，孩子的一切大小事他都不管，你想跟他说说话啥的，一句话，没门。他不会说，也不想说，或者是说不想把时间浪费在你身上。他有空会刷手机，会打麻将，有时候宁愿跟外人聊聊天，也不会跟你讲讲话。我是个喜欢浪漫的人，但他不是跟我刚好相反，他觉得那是浪费时间浪费金钱。如果我说他对我不好，他就会说：一天到晚的什么事情不都是你说了算吗？你还有什么不满足？所以我不管有了什么情绪都是自己消化，别指望他会来哄哄你，会来跟你谈谈心沟通沟通一下的。）
　　知道自己患病了，就会想着怎样摆脱它。我心里不停的跟自己说：不要担心，没什么大不了，你只是生病了 ，就像感冒了一样，没关系的，好好吃药，不要管那些讨厌的任何人和事，处理不好的关系也没没事，又不是你自己家的。你很棒，不比别人差，别人家里也是一地鸡毛，只是你不知道而已。不要听那些悲伤的歌曲。也不要看那些心灵鸡汤之类的，你会觉得他们都在无病呻吟，就像那些唱着深情的爱情歌曲却有可能根本没谈过恋爱一样 如果身在其中就不会那么说了。尽可能的不要闲着，让自己动起来（这点很重要，因为闲着就会胡思乱想。但这些也很难做到，因为患抑郁的人对什么都没兴趣，更不愿意见人）最好能和朋友聚聚，说说话，多多运动（这点要强迫自己），能出去旅旅游更好，哪怕自己在没人的地方大哭一场都行，就是不要自己一人胡思乱想（这点也很难，因为不想见人）。
　　当然，要做到上面那些很难，因为你一旦患上抑郁，就会什么也不想，什么都不在乎，一心想摆脱。人的
　　天性都有趋避厉害的一面，抑郁的时候很痛苦，你所有的想法都是如何不让自己痛苦，但是又别无他法，于是只想逃脱，这个时候就很容易想到死，很容易做出极端的事情。
　　无论如何只要你感觉到自己患上抑郁了，就一定要积极处理，千万不能任由它发展下去。正面面对它，不能逃避，它就是一种病，你只是不小心染上了而已。你并不是怪胎，不是跟别人不一样。
　　放过自己，你不是圣人，做事不可能尽善尽美，你也有缺点，比你强的人很多，不如你的人也很多。
　　我选择的方法，也是目前对我比较有效的一种方法：就是自己去一个陌生的城市，徒步旅行，看看别人的日子，把自己累到瘫痪，然后好好睡一觉，慢慢的就会转变过来了。
　　最后，如果你不幸患上这种病，希望你也能顺顺利利、平平安安的走出来！