每段关系都有自己人物设定，父母就应该是家长，而不是孩子的朋友

　　春节期间宅在家和朋友煲电话粥，朋友刚生完孩子，急切地想知道育儿知识。
　　她问的最多的就是如何和孩子交朋友？
　　她说她想过了，她要和孩子如朋友一般的相处，一起说秘密，一起玩游戏……
　　我只能说＂你想的太美了＂。
　　我不赞成父母和孩子如朋友般相处，
　　因为每段关系都有自己的人物设定，
　　亲子关系中，父母就应该是家长，孩子才能更像孩子。
　　至于父母为什么不能和孩子又是朋友又是家长的相处？
　　主要有三个原因：
　　一，起始时间不同家长的功能是养育、管教孩子。
　　而朋友的功能是陪伴、分担、交流。家长的功能是单向的，也就是家长向子女单向输出，
　　而朋友的功能是双向的，需要相互付出。从心理学的角度来看，孩子一出生就有亲子关系，
　　且亲子关系经营的好坏，直接关系到依恋类型，也就是进入这个孩子一生的潜意识中。
　　这个孩子长大后，他的处事模式，很可能就会一直以幼年时形成的依恋类型为基础，来看待这个世界。
　　而朋友呢，刚出生的孩子是没有朋友的，
　　甚至5岁前都没有交朋友这个意识，
　　我们看到幼儿园，或更小的小孩相互玩的很开心，以为他们是朋友，其实他们只是当对方是自己的玩具。
　　上小学前，在孩子心目中，是没有＂友谊＂这个概念的。
　　真正的友谊出现在小学三年级以后。
　　所以，我们经常看到小学同学组织聚会，但不会看到幼儿园同学组织聚会，就是因为那个阶段孩子之间的接触，还够不上友谊的范畴。
　　朋友关系既然出现得那么晚，它又怎么能代替出现早得多的亲子关系呢？
　　二，边界不同
　　先问个很简单的问题：父母要管孩子，孩子拒绝，父母接着该怎么做？
　　父母管孩子是有法律义务的，也就是未成年人，必须由监护人管。
　　而孩子因为不成熟，不懂事，也是一定会有地方需要父母管的。
　　那么你要和孩子做朋友，你管还是不管？
　　作为朋友，当然看不过眼时，也会说几句，但若对方回一句＂你是我的谁啊，要你管＂、＂管太宽了吧＂，朋友马上就没有立场能管了。
　　而作为父母，作为家长呢？肯定是要管到底的。
　　很多父母因为管不好孩子，彻夜难眠，绞尽脑汁，想尽办法，朋友能这样吗？
　　另一方面，朋友之间能生气，能绝交，亲子关系可以吗？
　　你和孩子交朋友，孩子遇到不开心，随口就是一句脏话，朋友或许跟着一起骂，你作为家长，骂不骂？
　　所有这些都涉及不同关系的不同边界，没有办法将之混淆。
　　三，责任不同
　　每个人都有攻击性，就好像老实人也有脾气一样，
　　但攻击性的唯一安全出口，其实是父母。
　　你们想想，除此之外，孩子的攻击性还能冲谁出？朋友吗？忍你一次了不得了，再来一次试试，谁都不是谁的出气筒。同学吗？大概率一次都不会忍，直接告老师。老师吗？让你攻击，你都不一定敢。陌生人呢？你试试，分分钟告你。亲戚吗？只要有一次，从此你在整个家族中的风评就垫底。将来自己的孩子吗？你攻击自己的孩子，不怕他有心理阴影吗？
　　唯有父母可以被攻击，某种程度来说，父母也应该承受孩子的攻击性。
　　当然这里不是说打骂父母，
　　但可以冲父母吼＂我恨你们＂。
　　攻击性只有被宣泄出来，这个人才不压抑，才能轻松前行。
　　现在很多孩子的心理问题，其实都是父母不接纳他们的攻击性造成的。
　　只要这些孩子表现出攻击性，就会被打服，或者冠以＂不孝＂等舆论压力，以至于他们只能攻击自己，憋着，压抑着，甚至自残，自杀。
　　而从父母的角度来说，孩子的攻击性出来后，父母也并不是默默承受，默默压抑的。
　　父母要将孩子的攻击性接过来，
　　然后转化成能被社会接受的方式，再教给孩子。
　　这个过程，就是父母卸下被攻击造成伤害的方法。
　　也就是父母用自己的成熟，将孩子的原始攻击，进行改良后，还给孩子，让孩子明白什么是攻击的正确表达方式。
　　举个例子：
　　孩子第一次去打针，非常疼，孩子会乱踢腿，抓人，打人，甚至把父母塞到他手里的玩具扔掉，嘴里还会边哭边大叫＂妈妈坏！＂、＂爸爸坏！＂。
　　这时候，父母就要接过孩子的攻击性，转换后再教给他。＂哦哦~，打针疼哦，我们宝宝疼了。
　　马上就好了，一下就结束了，就不疼了。
　　好了，来，妈妈来吹吹、揉揉，好了，不疼了！＂
　　第一句是承接孩子的情绪、攻击性。
　　第二句是预告结果。以后这个孩子就会知道，痛苦都会过去的。
　　第三句是处理方式。再遇到类似情况，孩子就会选用更文明的方式：主动要求妈妈＂吹吹＂、＂揉揉＂。
　　其实，很多想和孩子做朋友的父母，要么就是如我朋友这般，刚做父母，没有想很多，就单纯的喜欢这小家伙，想把所有的爱都给他。要么就是想通过朋友关系，更好的了解孩子，然后就能更有针对性的管教孩子。
　　说起来也是可怜天下父母心。
　　做父母真的挺不容易的。
　　但如果你们向孩子开口说要做他朋友，你们就真的是在损害这段亲子关系。
　　因为综上所述，你们是做不到成为孩子朋友这件事的。
　　与其失信于孩子，让孩子从此更不信任你们，
　　不如从一开始，就用科学的方式管教孩子，真正尽到一个家长的责任。
　　做家长也可以和孩子很亲密，陪伴孩子一起玩耍。
　　孩子大一点了，比如到青春期了，家长可以适当放手，只做好孩子的参谋即可。
　　但无论你，还是你的孩子，都应该明白，亲子关系中只能有家长和孩子两个身份。
　　—END—喜欢我的文章，请点击关注【处处有心】，每日都有微头条，或长文章更新~
　　作者简介：
　　处处有心
　　儿童发展及教育心理学专业，二级心理咨询师，上海心理学会会员。
　　营养师，教师，EAP咨询师，婚姻家庭治疗师，育儿类原创文章获奖作者。
　　在儿童及青少年心理咨询工作中，有10年以上实战经验。