书评扮失明谎遭勒索捣乱，孩子花式求关注，你注意到了吗？

　　2019年，湖北武汉地梁女士发现6岁的女儿忽然视力下降厉害，有时候走着楼梯就跌倒了。到医院检查后发现，孩子地视力仅为0.15。
　　医生经过进一步测试，发现孩子眼睛的状况正常，并没有受损害，问题出在心理上。
　　原来，梁女士二胎生下儿子后，大女儿便觉得自己受冷落，于是出现＂癔症性眼盲＂，目的只为获得父母更多的关注与关爱。
　　而另一个苏州妈妈则被吓坏了：她把孩子送去学校还没半个小时，孩子就慌张地跑回家，说＂遭人勒索＂了。
　　妈妈马上寻求民警帮助，可是调查发现，孩子撒谎了。原来，自从妈妈生了二胎后，对他的关心就越来越少了，之前孩子也试过不写作业，想引起关注，可是收效甚微。他才不得已想到这样一个＂馊主意＂。
　　以上两个孩子的表现，就是一种典型的＂求关注＂的心态。如果一个5岁的孩子想求得父母的关注，他不一定会扮演瞎眼，或者离家出走，因为他们的能力还没有达到那个水平。但是他们一定会通过各种哭闹捣蛋的方式，来获取父母的关注，而父母可能往往并不知道他们背后的心思。
　　在《你的5岁孩子》一书中，两位作者路易丝·埃姆斯、弗兰西斯·伊尔克明确指出，如果5岁的孩子通过＂好＂ 的事情并不能得到他所向往的关注，即来自父母的表扬和夸奖。那么他就会有意的去做＂坏＂ 的事情以寻求大人的关注。哪怕遭到大人的责骂和惩罚，但是也总比根本得不到任何关注都好。
　　该书的作者是来自格赛尔儿童发展研究所的路易丝和弗兰西斯，他们所写的《你的N岁孩子》系列书作为亲子经典书籍，已经畅销全球多年。
　　其实孩子们心里也非常的清楚，当他们处于安静状态的时候，家长通常不会给他们太多的关心和关注，而当他们一旦表现顽皮或者多动的状态后，马上就能吸引来家长的关注。
　　孩子往往发现这样能成功地激起家长的情绪反应，就会更倾向于用这种吸引父母眼光，即使这样可能会被批评。
　　但是孩子老是这么折腾大人，换作哪个家长都受不了。那么如何处理孩子这种通过捣蛋求关注的行为，具体的管教方法是什么，又是如何对孩子形成合理的期待帮助孩子获得安全感，同时也满足他们自我的表现欲呢？《你的5岁孩子》一书都有答案。一、把握孩子＂求关注＂的心理
　　当5岁的孩子存在＂求关注＂的心理时，孩子会很自然地想：只有当别人关注我、为我服务的时候，我才有价值。只有当我主宰、控制、并占上风的时候，我才显得重要。
　　《你的5岁孩子》一书中指出，其实家长面对5岁的乖巧阶段的孩子，根本不需要任何的管教＂技巧＂，但是孩子毕竟是不成熟的，一旦孩子做了不该做的事情，最好的管教方式就是把握孩子＂求关注的＂的心理。而不是惩罚。
　　《如何以爱来管教孩子》是一本专门谈论如何管教孩子的书，书中认为，责骂、教训、责打，以及取消孩子的某项资格这些管教方式，几乎没有一条是有效的方式。
　　该书作者多德森博士特别指出：＂惩罚的威力所带来的后果，是孩子对成年人的敌视、憎恨和报复之心。你根本就不可能通过激起孩子的这些负面情绪来传授孩子得体的举止。
　　所以当孩子极尽胡闹之能事的时候，他真正想要表达的其实是 ＂请给我关注＂！ 一旦家长不能正确地对孩子进行关注，他们就会进入第二阶段：报复。
　　美国著名家庭伦理片《克莱默夫妇》里就有父子相互报复的一幕就很有代表性。
　　克莱默先生因为是一个工作狂，难以忍受的妻子离家出走后，他独自一个人带着孩子。但是他几乎没有时间好好地陪儿子，这导致儿子感受到深深的伤害。
　　哪怕是每晚陪儿子吃饭的时间，他也是一边工作一边吃饭。感到很不舒服的儿子，开始拿着玩具飞机在父亲面前晃来晃去。
　　并把晚饭推到一边：＂我讨厌吃汤汁肉饼。＂
　　＂你上周明明说你很喜欢吃。＂克莱默先生驳斥说。
　　＂我对洋葱过敏。＂
　　＂不，你才没有过敏。＂
　　＂吃了我会吐。＂
　　＂不，根本不会吐。＂
　　在跟儿子的整个对话中，克莱默先生根本没意识到儿子的话背后的真正含义。儿子要的是他的关注，而不是跟父亲作对。
　　二、具体的管教方法
　　孩子吸引大人关注的方式多种多样，比如，哭闹，发脾气，尖叫，打人，捣乱，唱反调，示弱，粘人等。
　　如果家长总是因为他们的这些行为而惩罚他们，而没有了解他们背后真正的＂求关注＂的心理需求，那么那些总是不被父母＂关注＂的孩子，容易出现这些问题
　　1、容易出现早恋
　　孩子在父母这里得不到关注和关心，他们就会在别的地方找存在感。这类孩子在大一些的时候特别容易出现早恋的现象，通过这种方式孩子会找到自己的存在感，而且也可以引起父母的关注。
　　2、容易自暴自弃
　　被忽略的孩子心态很容易消极，孩子会认为连自己最亲近的父母都不关心和关注自己，慢慢地孩子就会放弃自己，失去积极的心态。
　　3、容易情绪崩溃
　　不受父母关注的孩子容易暴躁，当他们遇到问题没有人帮忙，受了委屈无人倾诉，只能选择压抑自己。表面上孩子看起来没有任何问题，但一旦触碰到孩子的底线，情绪会一触即发，立马爆发出来。
　　虽然不关注孩子＂看不见＂孩子会造成很多不好的影响。但是也并不是所有的求关注的负面行为家长都要及时处理的。在《你的5岁孩子》一书中给家长的建议是，除非孩子做出以下不良行为，否则家长不应对孩子的其他负面行为予以关注：1)会给孩子造成实际伤害或者危害的行为；2)会损坏东西的行为；3)会戳到你＂命门＂的行为。
　　那么，一旦你认为孩子做了不该做的事情，该怎么办？《你的5岁孩子》一书的建议如下：
　　1、冷处理：让他回到自己的屋里，切记你的声音不可充满恼怒，而应该是平静的、就事论事的去说去做。
　　李玫瑾教授曾经在一档节目中说过，孩子会根据家长的反应来决定自己做事情的态度。比如他们做完一件事情之后，家长表现出比较强烈的反应，无论是愤怒还是高兴，孩子都会觉得这样做能够引起父母的注意力，之后便热衷于这样做。但如果父母表现出无所谓，不在意的情绪，孩子就会觉得这件事情没有意思，从而不愿再这样做。
　　所以，家长可以选择适当忽视孩子的行为，不要他们一捣乱，就上前制止。
　　因为制止也是关注的一种，久而久之孩子就会因为自己这样的行为并没有得到关注而不去做了。
　　2、控制环境：虽然孩子长到了五岁，应该把家里布置得适合孩子安全活动，能减少很多麻烦。
　　孩子在家里就能够自由地捣蛋和调皮，自然就不会出外面惹是生非。
　　3、允许孩子宣泄：同时也让孩子明白有些行为是于事无补的。
　　当发现孩子有情绪而故意捣乱的时候，家长要帮助孩子发泄心中的情绪，而不是认为孩子无理取闹，压制他们的想法。陪孩子去做一些运动或者是去空旷的地方呐喊，发泄内心的情绪。
　　4、用回馈的技巧：倾听孩子的诉说，明白孩子真正表达的是什么，然后按照自己的理解把孩子表达的复述给他听。
　　能将孩子述说复述一遍，孩子一定会因为感受到你的重视而高兴万分，自然会认为家长非常的细心，真正的是在关心他们。孩子自然会变得很好说话，试问谁不喜欢那些真正关心我们的人呢？
　　5.建立一个正面的奖赏体制：如果孩子遵守家里的规矩，就给予正面肯定，而不是在淘气的时候予以负面惩罚。
　　在立规矩的时候，家长就可以和孩子模拟他们犯错的场景，用以让孩子明白具体什么样的行为才会受到惩罚，什么样的行为能够得到奖励。
　　小孩子通过这样的练习，这样可以保证规矩的执行力度，在模拟的过程中家长再一次重新说一遍规矩，并且将奖惩制度再次声明，小孩子记忆力很好，都会记住的。
　　千万不要惩罚他们。
　　6.和孩子讲条件：虽然孩子才五岁，但是也可以在一定程度上跟孩子讲条件，如果孩子的行为让你比较满意，或者完成了他承诺的某件事，那么你也要满足他的某个心愿。
　　正如前面家长要记住，不是孩子任何的负面行为都是要给予孩子关注的。当出现上面的 提到的三种行为时，家长才有必要采取这6种管教的方式。
　　三、对孩子有合理的期望
　　管教孩子最要紧的一条是我们的管教必须要先弄明白父母对一个五岁孩子的期望是否合的事理。
　　两位作者路易丝·埃姆斯、弗兰西斯·伊尔克认为，许多让孩子遭到惩罚的＂坏事＂无非是因为他还不够成熟而已。换句话说，是我们有时候对孩子的要求过高，却倒过来因为孩子达不到我们的期望而惩罚孩子。
　　什么期望才是对一个5岁孩子的合理期望呢？书中提到，一个正常的5岁孩子也并非能做得到只说实话。他会尽量说实话，但不见得总能做得到。
　　5岁的洋洋在吃饭，妈妈说，今天如果洋洋在半个小时内吃完东西，那么就可以得到一个小奖励。洋洋听了很高兴，不过他趁着妈妈去厨房的时候，偷偷的把饭菜倒掉了。倒完之后跑过来对妈妈说，妈妈我吃完了。
　　看见倒掉饭菜的妈妈压制住了自己的生气，再次问洋洋，说谎的小朋友妈妈不喜欢，你到底有没有吃完饭。洋洋又点点头说:＂吃掉了。＂
　　孩子想要奖励所以跟妈妈撒了谎，这个行为妈妈肯定不接受。就如同上面列出的第5条管教方式所说的那样，妈妈可以告诉孩子他的做法是错误的，如果孩子承认了错误或请求原谅，应立即告诉孩子：能承认错误很不简单，然后再对孩子做的错事进行批评。由于孩子的诚实行为，相应地要减轻对他的批评或处罚。
　　还有一点，5岁的孩子未必一定管得住自己，不去拿别人的东西。家长不应当纵容孩子去拿别人东西，但是也没必要为此愤怒。这孩子还需要成长相当长的一段时间，才能够达到对别人的物权和自己的物权同样看重的程度。
　　事先的预防要比事后的惩罚好百倍。不过，假如你一定要惩罚孩子，请尽可能在责罚时让自己保持冷静。
　　总而言之，更多的关注和陪伴，才能减小孩子的不安全感。面对孩子的＂求关注心理＂，我们不必要纠结于孩子的过分行为，及时的加以干预，及时的给予孩子安全感，才是避免问题进一步恶化的关键所在。