忍不住吼孩子，吼完了又后悔？情绪当下教你如何透过现象看本质！

　　前阵子有一位妈妈给我留言：忍不住吼孩子，吼完了又后悔怎么办？
　　＂道理都懂，可是烦躁起来还是会忍不住吼孩子。有时候看着孩子像受惊的小鸟一般可怜巴巴，我心疼又自责，发誓自己一定不能再吼孩子了。可是有什么办法呢，脾气上来的时候，我根本就控制不住自己啊。这次提醒自己了，说不定一个转身我就忘记了；当孩子再不听话的时候，我就又会重蹈覆辙，就这样陷入无限的死循环中。我感觉好对不起孩子啊！＂
　　这位妈妈甚至开始质疑：我是不是真的如同孩子说的那样，不是一位好妈妈？
　　谁敢保证自己一次都没有吼过孩子呢？
　　我很想对这位妈妈说：首先，我可以肯定，你一定是一位好妈妈。你能意识到自己身上的问题，并察觉到自己情绪的变化，就已经领先很多人了——你只不过是没有办法很好地控制情绪而已。
　　事实上，很多人到现在还觉得，＂严师出高徒，慈母多败儿＂。孩子就应该被吼一吼，这样才能树立自己的父母威信，否则孩子根本不会把你当回事。
　　＂大人的权威不容许孩子来挑战，大人说什么就是什么。＂这也是以前绝大多数爸爸妈妈对我们这一代人采取的教育方式。
　　虽然通过各种途径，大多数人已经意识到自己应该做一个＂不吼不叫＂的父母，心平气和地和孩子沟通，但是抱歉，理想很美好，现实很骨干，真正的＂零吼叫＂又有几个人能做得到呢？
　　鸡汤说的都对，但是作为父母，我们深刻地知道，想要零吼叫，实在是太难了。因为当孩子闹脾气、怎么说都说不听的时候，我们往往比孩子的情绪更激烈，还谈什么心平气呢？
　　我有一位朋友，深谙不吼不叫的道理，平时说话温温柔柔，跟孩子有商有量，是我们眼里的模范妈妈。
　　但是自从孩子上了一年级以后，这一切都变了，母慈子孝的日子从此不复存在了。
　　由于小学以后的作业量大增，朋友没办法由着孩子像幼儿园一样想做就做，不喜欢的可以不用做，所以孩子对于做作业这件事总是提不起精神。
　　拖拖拉拉不说，还总是做到一半就想着玩一下。
　　朋友好声好气地跟孩子沟通却无果，因为孩子根本就想不通为什么做作业啊！
　　时间有限，没办法，朋友只能发脾气，命令孩子赶紧做完！
　　看着孩子每天总是挂着眼泪完成作业，朋友后悔不已。可是这孩子不吼根本就不听话呀！
　　为了解决这个困扰，朋友还专门参加了戒吼训练营，并成功地保持了21天的零吼叫记录。
　　作为专业人士，朋友说，孩子现在做作业还是有些慢，不过她现在吼孩子的频率比以前低了，但是离做到＂零吼叫＂还是存在距离的。
　　人非圣贤孰能无过，是吧？偶尔控制不住自己，真没什么值得自责的。
　　我们为什么控制不好脾气？
　　在《改善情绪的正念疗法》这本书中提到：情绪是行动的信号。
　　情绪决定了我们怎么做：是心情气和地沟通呢？还是大吼大叫地命令呢，这取决于当下的情绪。
　　我们都有这样的体验，夫妻之间、父母和孩子之间，很多的争吵都是由一件很小的事情引发出来的，比如，以下的情形你应该很熟悉：
　　某一天，小李下班比往常迟了一些回来，发现老公已经在家了，他正在沙发上葛优躺，锅里饭没烧，菜也没做，小李心里有些郁闷。
　　小李走进卫生间，突然发现老公的一只脏袜子还扔在洗手台里。小李平时最不喜欢老公袜子乱丢这个毛病了，于是顿时怒不可遏，对着老公就开始骂起来：＂你怎么那么懒啊！为什么饭必须要等我回来烧呢？＂
　　事实上，小李的老公心里也藏着事呢，因为工作的失误，今天刚被领导批评了。
　　而且在平时，家里的饭菜明明都是等小李回来烧的呀，所以他很搞不清楚为什么，今天老婆为什么要发这么大的脾气，于是也跟老婆杠上了。
　　一场家庭战争一触即发。
　　吵到激烈时，小李和老公几乎想要去离婚了。
　　虽然是小事，但是这就是压倒情绪的最后一根稻草。
　　很多人都有这样的体验：当你心情不太好的时候，往往一不小心就说错话，而当你试图想解释的时候，你会发现，你越解释越崩溃。可是等到过些时候你冷静下来了，你会发现，刚才自己的行为实在是太幼稚了。
　　而在我们的生活中，每时每刻都在承受着数不清的来自外界的情绪压力。
　　比如，来自原生家庭带给我们的压力；来自学校教育带来的压力；来自工作圈子带来的压力；来自小家庭的压力；来自社会的压力，来自周围朋友带来的压力……
　　当你的情绪压力达到一定的程度，又没有办法自我调节的时候，只要有一根稻草出现，你的负面情绪就彻底爆发了。
　　什么是情绪ABC理论？
　　情绪的ABC理论就很好地解释了我们情绪产生的过程。
　　首先我们来了解一下什么是情绪ABC理论？
　　美国心理学家埃利斯认为激发事件A（activating event ）只是引发情绪和行为后果C（consequence）的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B（belief），即人的消极情绪和行为障碍结果（C），不是由于某一激发事件（A）直接引发的，而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所产生的错误信念（B）所直接引起。
　　通俗一点的说法就是，情景引发了我们的认知，而认知又进一步激发了我们的行动。
　　我们来用一个具体的例子解释一下：
　　有一天，4岁的儿子一身湿哒哒地走过来和我说：＂妈妈，我的衣服湿了，你帮我换一下吧！＂
　　一方面怕儿子着凉了，一方面又需要我洗衣服了，我的心里自然很懊恼：＂你是不是玩水了呀，谁让你玩水的？＂
　　豆豆小朋友说：＂不是，我刚才不小心把饼干屑撒在桌子上，我看见妈妈在忙，我就想拿个抹布擦一下，抹布没拧干，我一不小心，就把自己弄湿了。＂
　　听完豆豆的解释，我突然觉得好感动啊，之前的愤怒也烟消云散。
　　这就是一个情绪ABC理论的简单例子。
　　你会发现，虽然是同一件客观存在的事，但是当我们从不同的角度去看待问题的时候，我们的认知也会发生翻天覆地的变化，不同的认知带来的情绪的变化：符合认知的事物会让我们的情绪积极正面；而违背我们认知的事情会让我们的情绪消极负面，两种不同的情绪最终导致我们会采取的行动也截然不同。
　　所以，想要做到不吼不叫，我们要学会透过现象看本质，及时地排解负面情绪。
　　那么，情绪爆发的当下如何做到透过现象看本质呢？
　　我们以上文中提到的＂朋友的儿子做作业拖拖拉拉＂这件事为例，来看看几种不同的处理方法。
　　方法一：比较法。即找一个更差的比较对象，让自己认同＂我们不是最惨的＂，从而让自己达到心理上平衡。＂听说儿子的同学每天作业都完不成呢，儿子虽然慢是慢了一点，但是好歹还是能独立完成的。＂你在心里这样一比较，是不是能够开心很多？
　　方法二：远离法。这个很好理解，暂时把这件事情放一边，远离让你怒火攻心的人和事。如果条件允许的话，让孩子他爹来完成辅导作业这个任务。
　　方法三：提问法。可以试着对孩子提几个你感到很困惑的问题。＂你为什么想玩呢？＂＂做完作业再玩，不是可以玩得更开心吗？＂利用孩子回答的时间，也给自己一个思考、缓冲的机会，让自己冷静下来。
　　方法四：转移法。暂时放下眼前这件糟心的事，做一些自己喜欢的重复不用费脑子的事：比如刷刷新闻，听听歌，做下家务，等心情好了再说吧。
　　方法五：代入法。＂好像以前我小时候也不太喜欢做作业，应该没有孩子喜欢逼着做作业吧。＂以孩子的角度思考一下，让自己感同身受，情绪自然就能平复下来。
　　值得注意的是，所有的方法的首要目的，都是为了赶走当下的坏情绪，这样你就能更客观地看待眼前的事物了。
　　但是，既然问题存在了，也绝不是采用逃避的方法就能解决问题的。所以，我们的最后一步需要做的是：心平气和地坐下来和孩子一起谈论感受，找到问题的解决方案。
　　写在最后：我们都爱孩子，只是爱的方式出了问题
　　我听过一句非常中肯的话：发脾气是本能，控制脾气是本事。
　　所以，你不必为了自己的一时过错而懊恼，要知道，负面的情绪是会累积的。如果你一味地深陷懊恼与自责，让自己处于神经紧绷的状态，只会让负能量越积越多。而负能量一旦累积得过多，那么你的下一次爆发也不远了。
　　正确的姿势是，吼完孩子要记得真诚地和孩子道多个歉，孩子一定会原谅你的！
　　另外，为了孩子的健康成长，为了更和谐而美好的生活，我们也要努力克服自己的情绪压力，让自己情绪积极又健康，做一个心平气和的人。
　　你会对孩子大声吼叫吗？欢迎分享你的戒吼经验，让我们一起做更好的妈妈。
　　我是@三个麻麻 三个麻麻代表的是拥有＂三头六臂＂的正能量麻麻们，欢迎关注我，我们一起手写身边的育儿故事吧。