溺爱的背后，其实是父母的焦虑与自恋

　　今天看到这样一段话：
　　关于溺爱这个词，常会让人误会以为父母给予孩子的爱太多了，其实，父母是借此隐瞒了内心的焦虑和自恋，是一种自欺欺人的谎言，因为自己的焦虑和自恋，对孩子过度保护，不断插手孩子的事，破坏 孩子的自主感和主动性。这些没有获得自主性成长的孩子，往往内心空虚、失落、抑郁，因为他们根本就没得到过真正的爱。
　　爱是孩子成长的力量源泉，这力量会把孩子慢慢推向前台，所以，对于孩子来说再多的爱都不会嫌多，压根就不存在溺爱这种说法，有的全是爸爸妈妈的焦虑和自恋。
　　所以，父母要改变的不是孩子，而是要去克服自己内心的焦虑，破除自恋，慢慢学会放手，让自己隐入幕后，对孩子来说才是付出了真正的爱给孩子。养育孩子，对孩子来说，是一个逐渐长大的过程，对父母来说则是一个逐步放手的过程。
　　很多时候我们担心自己会＂惯坏＂孩子，看到这段话我才意识到＂惯＂不是爱，而是自己内心的焦虑和自恋。
　　为什么当孩子没有按照我们的想法去做事时我们会忍不住唠叨？
　　好的话会一遍又一遍地去引导孩子，不好时候就会对孩子发脾气。情绪的后面不是孩子做不好，而是不希望孩子不听话而按照他自己的想法与方式去做。
　　因为我们觉得自己经历过，知道自己是对的，这应该就是书中说到的自恋吧，其实有时候我们的想法与做法真的就是最好的方式吗？真的是对的吗？并不一定，可能有时候只是我们的想当然，因为可能问题压根就没搞清楚。
　　你爱孩子吗？
　　对于这个问题，百分之百的父母都会说肯定啊，怎么会有父母不爱自己的孩子？我们做一切不都是为了孩子吗？
　　你知道如何爱孩子吗？
　　也许有父母会说，爱孩子就是给孩子最好的。
　　你知道孩子需要什么样的爱吗？你给到了吗？
　　曾经接触到一位初一的男孩，回家不想跟爸爸妈妈说话，妈妈很委屈地说我也已经在学习了，也改变很多了但孩子还是不愿和我们交流。
　　孩子却告诉我说，因为他们压根就不懂我，我要的他们给不了我，就像我想要一个苹果，他们会给我一袋梨一袋香蕉还有很多水果，唯独没有我想要的苹果，所以和他们沟通没有什么意义。
　　在和妈妈的交流中，我依然会感受到妈妈想要控制孩子与自己＂交流＂，用的办法是自己参与＂学习＂。所以当自己很认真的学习后也觉得自己有了很多改变时，孩子依然不愿和自己多说话时，内心的委屈与难受就又开始蔓延开来。
　　孩子说，我知道妈妈在参与学习，可这与我想不想说话有什么关系呢？不想说话不可以吗？
　　或许这个孩子也很开心妈妈在为了自己努力的学习，但青春期阶段孩子对伙伴关系的需求已经多于对亲子关系的需求了，在外与小伙伴聊的很畅快，回家可能也是真的没话说了。
　　孩子有问题吗？
　　这样分析的话，孩子的反应其实是很正常的，但为何父母觉得不正常了呢？因为焦虑，发现孩子慢慢离自己远去的焦虑，发现孩子不再需要自己的焦虑。
　　又或者是妈妈觉得我是最爱孩子的，所以孩子也要最爱我，当孩子呈现的状态是我需要伙伴时，妈妈的自恋就会受到打击。
　　写在最后
　　孩子是发展变化的，在每一个阶段需要的爱都是不同的，所以父母给予孩子的爱也要随着孩子的成长需求去调整，而不是停留在孩子出生的那个阶段，同时也要知道，焦虑是不可避免的，及时调整就能给孩子最好的爱。