爱与自由，要如何传递给孩子？

　　在养育孩子的过程中，我们会一方面担心给孩子的爱不够，一方面又担心我们的爱会禁锢孩子的发展，要如何给孩子＂爱与自由＂是我一直在探索的。
　　心理咨询师袁荣亲老师说过的一句话： 真爱是尊重孩子独立的爱，真爱的父母懂得在孩子不断不同成长阶段满足他不同的需求，真爱是父母懂得放手，接受并乐于看到孩子自我成长与自我独立。
　　之前也看过一本书说：亲子关系其实就是与自己关系的呈现。给孩子的＂爱与自由＂与我自己有什么样的关系？
　　放手的焦虑
　　放手不是撒手不管，而是有节奏地去传递孩子信任，让孩子感受到自己是可以做好的，也是可以改正错误的。
　　作为妈妈，我体会过＂不谈学习母慈子孝，一谈学习鸡飞狗跳＂的经历，我希望家里每天都能保持轻松愉悦的画面，可孩子一旦上学就无法避免谈学习与作业的那些事。
　　我会去指定作息、学习计划表，会去不断督促孩子写作业，这个过程会从督促变成催促，最后衍变成孩子不爱学习等等问题，很多家长说＂我也想放手，可孩子这样我怎么放手？怎么敢放手？＂
　　想放手，可怎么放手？怎么敢放手？就成了我们这些家长的焦虑，也就成了亲子矛盾的冲突。
　　什么样的人可以更幸福？
　　在看完《培养高情商男孩》这本书后，我问了自己两个问题：我希望自己的孩子以后成为一个什么样的男人？我希望自己的老公是一个什么样的男人？，我发现这两个问题是可以重合成一个问题：什么样的人可以更幸福？
　　我的答案是：一个会解决问题、也能感受生活的人，我希望他有责任心、有同情心，即生机勃勃、充满活力、又善于表达自己享受丰富的情感生活。
　　如果要成为这样的人，首先他需要尝试错误，并学会在错误中解决问题，他也需要去用自己的体验去感受学习与生活，所以，他需要开始为自己的事做决定，并承担自己的选择后果，在好的或是不好的过程中去感受自己，去找到掌控自己节奏。
　　所以，我需要做的就是慢慢去放手，放手让孩子自己做计划，即使把玩游戏和玩平板都写进自己的计划中我都需要接纳与理解，我需要放手让孩子自己煮饭、洗菜、切菜、炒菜，即使没熟没油没盐，也是他自己的成果，我要做的就是在一旁看着、陪着、鼓励着。
　　我的后半生与孩子的人生
　　我告诉自己，即使孩子学业一无所成，至少山里老家还有那么多的地可以种，做一个悠闲的农民，种草养花，种豆种瓜也是惬意的一生，如果这是孩子的选择我也要学会去接纳。
　　我也开始意识到，孩子不是我证明自己的工具，也不是陪伴我一生的人，我要的名或利或舒适的晚年需要我自己去争取，陪伴我一生的人从来都是爱人，所以，我需要经营好自己的后半生，让自己活在爱的滋养里。
　　我才开始慢慢地懂得，对孩子的放手是需要建立在正确认识孩子发展阶段基础上，去陪伴、允许和鼓励孩子做各种的尝试，引导孩子感受自己的感受，从而为自己做选择，并慢慢为自己承担责任。
　　我也开始慢慢懂得，我的后半生要以我自己为中心，而不是孩子，当我扮演好自己的同时，我的其他角色也会发出光彩，比如妻子、妈妈、女儿、朋友等等。
　　放下交易性的爱
　　有一次为了孩子写作业的事，我很愤怒的问孩子＂你到底还要妈妈怎么做？＂ ，当我怒吼出这句话时我自己惊讶了，我的潜意识里的信念是什么？是觉得自己付出了很多没得到收获吗？我要的收获是什么？是孩子听我话吗？
　　我被自己脱口而出的愤怒惊呆了，我开始去体会自己的愤怒，我发现自己愤怒的原因是＂我都为你们牺牲了这么多，没有了自己的工作与生活，你还不听话，你到底要我怎么做你才能听话，才能好好学习呢？＂
　　我感受到自己是在为孩子而活，所以我会忍不住地去要求孩子＂用好好学习＂来回报我的付出，一旦没有得到我的期待，我的愤怒就会爆发出来。
　　我也意识到自己对孩子的爱是有条件的，就是要求孩子好好学习与听我的话。那一刻我看到了一个无助的妈妈撕心裂肺的哭喊，可旁边没有一个人，是那么凄凉和孤独。
　　孩子的人生与我的人生从来都是分离的，也是相互独立的，但我却人为地将它扭在一起，我以为这是爱的样子，其实只是彼此的禁锢。因为＂一切都是为了孩子＂，我忽略了自己的感受，我的愤怒其实不是因为孩子，而是对自己的不满的叫嚣。
　　写在最后：
　　学会好好爱自己，才能好好爱孩子，孩子并不是负担，而是可以让我们成为自己的最好的看见与陪伴。