做妈妈7年多，第一次与孩子一起哭

　　当妈妈7年多，第一次与孩子一起哭。
　　先完成作业在好好玩，是妈妈的框架。
　　昨晚睡前，因为孩子作业的事情我又产生了情绪，允许孩子管理自己这10天的时间发的第一次脾气。
　　放假期间我希望孩子把作业完成后再安心地陪孩子玩，可孩子却认为明天不用上课不用着急做作业。
　　放假的第一天我总是在问孩子：你今天怎么安排呀？要不要先把作业做一部分呀？你什么时候给我讲课？但孩子不会按照我的要求来做，所以产生了情绪。
　　为何会对孩子有这样的要求？
　　因为我对自己的要求就是这样的，所以，我也会在潜意识里用我的框架去框孩子。
　　付出就想要得到回报的潜意识
　　我知道按自己的框架去要求孩子，对孩子的成长来说是不好，所以我告诉自己再等等，或许孩子会想起来做作业，内心一直抱有期待的等着孩子自己主动的去完成作业。
　　这期间我陪孩子看了绘本，包了粽子，玩了小老师游戏，我想陪孩子玩好了他应该会主动学习吧！
　　但一直到下午5点依然没有做作业。
　　弟弟说想吃馄饨，哥哥说吃饺子，我就自己煮了青菜煎两个鸡蛋吃后陪孩子去吃东西，然后从浏阳河边走去了婚庆公园，一直玩到9点回家。
　　回来的路上我问哥哥：＂今天要不要做点作业？＂哥哥说要做的。
　　洗完澡后哥哥拿着书跑到了床上，我又问：＂你不是说要写作业吗怎么就上床了？＂
　　哥哥说：＂明天再做＂
　　听到哥哥的回答，我的导火线瞬间被点燃，我感觉自己这一天都白忙活了。感受到我的情绪哥哥起身就去自己的书房了，过一会又跑回来说＂妈妈，我困了不想做了。＂
　　我很生气地让孩子不要在我房间，孩子抱着我说对不起，我能清晰地感受到自己的情绪，依然坚持今天不要在我房间里睡觉。
　　愤怒背后是我对自己的不接纳
　　当哥哥出去后我特别想哭，我觉得自己又没控制好自己的情绪凶了孩子，本来很开心的一天可在晚上因为我的情绪变得了不完美，我有自责也依然有愤怒。
　　我要怎么做孩子才不会主动学习？不找借口推脱作业呢？
　　我感受到孩子对我的敷衍，就像每次问要不要写作业？准备什么时候写作业？孩子总会说玩10分钟，可10分钟后依然不回去。
　　所以，当孩子先说一会儿就做作业，然后又说明天再做时，我感觉到愤怒和生气。我觉得孩子不守规则，总是敷衍我。
　　当今天早上孩子起来后抱着我不撒手时，我依然感受到自己的生气，又开始把昨晚的事情拿来说，说着说着自己蒙着脸开始哭泣。
　　哭泣背后是坦诚与平等的沟通吗？
　　就这样，哥哥弟弟抱着我，我抱着他们，让自己放肆地哭了一会儿。
　　哭过之后，我告诉哥哥我的感受。
　　＂当好朋友嘲笑你成绩不好时，我很难受，我希望你能把成绩提上来以后不被别人嘲笑，可妈妈不知道要怎么帮助你，也不想逼着你学习，可又知道你现在的主要任务就是学习，我不能不管，我觉得自己想了很多办法让你喜欢上学习或是主动学习，可都没有做好，所以，我很难受。＂
　　＂其实你已经做得很好了，自己的事情都是自己做，还会帮助妈妈收拾家务，也会照顾好弟弟，所以，妈妈每次因为学习的是发完脾气也会很难受。＂
　　孩子哭着对我说：妈妈，对不起，我一定会把成绩提上来的。
　　哭完后，我感觉自己的情绪得到了释放，这种释放也像是我放下了妈妈的角色身份，允许孩子看到我情绪背后的难受和矛盾。
　　边界感，彻底分清真的很难
　　或许，妈妈这个角色让我背负了太多，我觉得孩子不好好吃饭是我的问题，我觉得孩子内向是我的问题，我觉得孩子成绩不好是我的问题，我觉得孩子被欺负不发怒是我的问题。
　　我觉得自己不好，所以我拼命地学习怎么做一位合格的妈妈。
　　我觉得自己不够优秀，所以努力地坚持学习成长，尝试各种突破。
　　我是否把自己和孩子的成长绑在了一起。
　　在学习的这2年多的时间，我还是有很多的做不好，做不到，我着急地期待着我想要的结果。
　　可我同时也知道，孩子的成长是一个长期的过程，可能在这小学6年的时间我依然看不到我所要的样子；
　　很多事情，不是我想就一定能得到，可以依然有期待，依然着急，依然想要证明自己是对的。
　　在矛盾冲突里，道理都懂，可做到真的很难。所以，允许自己发脾气，允许自己在孩子面前哭，或许是我这个阶段所需要的情感流动吧！