被孩子无条件接纳，是一种最有效的疗愈

　　在船长的【预防心理危机，呵护心理健康】的直播课中说到，关注自身的心里状态是心理健康的关键。
　　认识自己，是一个人不断升华的过程，不同阶段在相同情景、事件中的反应都是不同的，因为人的认知、情绪、感受发生了变化。
　　认识自己，从觉察自己的情绪开始，有意识的练习让我看到了自己发脾气后面的原因。
　　【回避】
　　早上5点50醒来，不想起床。
　　要减肥，自己应该起床去晨跑，但真的不想去跑步。
　　躺着不动，觉得在床上挨到6点半，时间来不及就有理由不去跑步了。
　　很好奇，自己的这个理由是给自己的，为何要给自己制造这个看起来很合理的理由？
　　让我想到了＂自欺欺人＂，应该就是那个当下最好的诠释。
　　【自我调整】
　　我尝试走近一点看自己。
　　听着音频，想跟着里面的声音和节奏去觉察自己。我发现，当我闭上眼时，我就会受到很多的干扰，这个干扰来自于周边的声音和动静，更多的是来自于自己的记忆。
　　我很想进入一个平静、开阔的情景，但每天生活的场景就会第一时间跑出来干预，熟悉的情景、画面不断的重复出现。
　　我感觉自己很想要走出来，很想进入一个陌生的自己想要的画面，几次都是无法进入，我感觉到自己情绪受到了干扰，最后不想继续而终止。
　　【推卸责任】
　　墨墨起床，穿衣服时说：妈妈教练说今天要穿蓝色的球服。
　　＂蓝色球服还没洗＂
　　＂教练说今天统一蓝色球服啊＂
　　听着墨墨着急的语调，我好像有点烦了，说＂那怎么办，刚丢进洗衣机里面还在洗。＂
　　看着我的声音变大，墨墨有点委屈的看着我，没在做声，但我还在不停的说：＂你昨晚回来不说，要是晚上说妈妈就晚上睡觉前就洗了晾干，早上也来的及，你现在说要穿我能怎么办？，你有什么着急的，自己不记得怪我咯。＂
　　【看见自己】
　　叨叨一堆后，我发现我这是怎么啦，好像孩子并没说很多，但我总感觉孩子在与我对话，我感觉自己看着孩子委屈的表情就很不爽。
　　我好像一直在说＂你自己早说，这会来问我，管我什么事。＂
　　我好像很不想承担这个责任，我不停的强调＂这是你自己的问题＂。
　　我感受到自己潜意识在逃避责任，用愤怒的方式作为防御。
　　当我意识到这个问题时，我觉得我还是要帮孩子做点什么？，我拿起手机给教练发了信息。
　　＂教练，今天训练需要统一服装颜色吗？＂
　　＂统一穿蓝色球服＂
　　＂蓝色球服刚洗，没法穿，穿了红色＂
　　＂好的＂
　　简单给的对话，我感觉到了自己的攻击性，其实我可以直接给教练说＂蓝色球服没洗，孩子今天穿了红色球服，麻烦老师理解一下＂
　　但我不想那么多，我好像这样说了就是我的问题，我依然在回避责任。
　　回头告诉孩子说给教练发信息说了，墨墨放松了一点，每个孩子可能都害怕被老师批评吧。我的发信息告诉老师这个动作，让墨墨感受了妈妈的支持。
　　【被接纳是最好的疗愈】
　　送孩子出门时，抱抱他说＂对不起，妈妈又对你发脾气了＂
　　＂妈妈，没关系，我原谅你啦！＂
　　听着孩子软软的声音，看着孩子回头微笑的飞吻，心理有一种被理解的释然，我感受到了墨墨对我的接纳和包容。
　　孩子都能做到的接纳，我是否也可以做到，我要做些什么来安抚自己的情绪呢？
　　走进房间，看见还在熟睡的包包子，该搞他起床上幼儿园了。
　　打开音乐，欢快的儿歌好像有一种魔力，让我的情绪也跟着欢快起来。
　　边给包包子穿衣服边和他说话，问他昨天做了什么梦呀，是不是对怪兽发射导弹了，是不是把尿尿当着导弹发射了，把我们的床都尿湿了。
　　包包子睁开眼睛，微微一笑，让我把他抱去爸爸床上。
　　【好情绪的反馈】
　　等我拆完床单被子时，包包子已经起来，开心的跳到妈妈身上撒娇，然后背上书包和妈妈一起去幼儿园。
　　看着在背着小书包的背影，嘴角也微微上扬，30分钟前的情绪好像不曾发生又是美好的一天。
　　情绪起的觉察，我看见了自己情绪背后的原因，试着去改变，在这个过程中感受到了被墨墨的接纳。
　　墨墨的反馈让促进了我快速的调整自己，用很好的状态去处理了包包子尿床和起床的事情。
　　【和孩子做一个约定】
　　下午，放学的路上，主动的和两孩子做了一个约定：＂当发现妈妈的情绪不好时，要及时的提醒妈妈，让妈妈知道，帮妈妈一起调整情绪。＂
　　墨墨说：＂妈妈，我发脾气的时候你也抱抱我，然后提醒我。＂
　　包包子说：＂别担心，妈妈。＂
　　觉察情绪，看到自己情绪背后的真实状态，然后把自己的真实感受做一次整理和思考，这个过程让我更清晰的看见了自己的思维模式，也感受到了被孩子的滋养。
　　也让我有力量去面对自己总会不经意发脾气的问题，孩子的接纳让我也愿意去接纳自己，然后改变自己。