哭闹敏感的难搞宝宝，为什么长大后会更有出息？

　　女儿快两岁的时候，我每天晚上都要在朋友圈写下这样一句话：老母亲终于写完了崩溃二字。
　　那个时候，女儿总说浑身痒，每晚睡前不停地拉着我的手，让我给她挠。
　　她的痒痒程度，一度让我怀疑她得了某种严重的皮肤病。因为她经常已经很困了，却还强打着精神让我给她挠。
　　还有的时候，她明明已经睡着，却好像突然想起什么＂大事＂一样，赶紧拉过我的手，让我继续挠。
　　第一次去医院，医生说儿童皮肤敏感，北方冬季又干燥，每天睡前抹点橄榄油也许会好。
　　可到了晚上，日常的＂痒痒＂，变成了＂抹油油＂，女儿又缠着我一整夜一整夜地给她抹油。
　　更神奇的是，她的痒只发生在夜里，只发生在和我在一起的时候。爸爸、奶奶带她时，一点也不痒。
　　再次去医院，医生告诉我，她不是生理的痒，更多的是心理原因，她只是渴望妈妈的抚摸。
　　那一天，从医院走回家，回想女儿出生到现在一幕幕，真的感慨万千。
　　从一出生的肠绞痛整夜哭，到每天夜里吃奶十多次；
　　从＂溜达＂着抱在怀里才能睡着，到要给她挠痒痒一个多小时，我已经将近两年没有睡过一个整觉。
　　不仅如此，她还是一个＂饭渣＂，不该吃的都咬遍了，该吃的一点兴趣都没有。
　　有时候又像个＂小霸王＂，总是没有缘由的就发脾气大哭……
　　多少次，我怀疑人生；多少次，我觉得自己不是一个好妈妈；多少次，我怀疑自己的养育方式有问题。
　　有不少＂过来人＂告诉我们：孩子哭闹只是在试探家长的底线，不能惯着他们；老抱着就把他们抱＂馋＂了，不能抱；而孩子不吃饭不睡觉，多半是欠揍。
　　身边很多像我女儿一样的＂恶魔宝宝＂，被贴上＂皮孩子＂、＂讨债鬼＂这样的标签，妈妈们采取的方式也只是吼叫、压制。
　　而粗暴的压制，对＂恶魔宝宝＂往往是无效的，他们反而会变本加厉。
　　很庆幸，这次女儿的＂痒＂，让我提早认识到自己中奖了，医生告诉了我一个词语——高需求宝宝。
　　高需求宝宝的概念，是西尔斯博士提出的，他归纳了高需求宝宝几个特征。
　　这些特征的确会让人气得＂牙根痒痒＂，但是积极的看，每一个特征都有令人欣喜的一面：
　　情感强烈——哭的时候声音响亮，吃的时候狼吞虎咽，笑起来格外带劲；
　　超级好动——不喜欢被束缚，很难安静下来，好像永远充满活力；
　　强烈求抱抱——会不断地向妈妈索取，没完没了地要求抱抱、喂奶、抚慰；
　　＂苛求＂多多——他们的要求必须立刻满足，不存在＂延迟满足＂的概念；
　　经常醒来——睡眠与常人不同，他们似乎不需要很多的睡眠；
　　无法满足——使出浑身解数安抚，但是宝宝依然不买账，大哭大闹；
　　不可预料——昨天用过的安抚方法，今天也许就不管用了；
　　超级敏感——很容易被打扰、被刺激，环境被改变后，立马抗议；
　　分离焦虑——只有和妈妈在一起的时候，他们会觉得舒服，和妈妈分开时会觉得害怕。
　　心理学将人分为四种气质类型：情绪强烈的胆汁质、热情强烈的多血质，慢条斯理的粘液质，敏感脆弱的抑郁质。
　　这些特质是与生俱来的，就像我们的双眼皮、高鼻梁一样。
　　同样的，高需求宝宝是天生的，并不是一种疾病，更不是孩子故意在＂作妖＂，不能通过压抑来制止。
　　通过积极的疏导方式，正确的教育方式，你可能会发现，我们的高需求宝宝，能带来更多惊喜！
　　养娃就像一个升级打怪的游戏，虽然前期痛苦，但是后面收获满满。因为你不知道他什么时候，在什么事件上，突然＂长大＂。
　　心理学家杰伊·贝尔斯基，从进化论的角度解释了为什么高需求宝宝更能适应社会：
　　容易养育的天使宝宝，相当于保守投资，他们在各种情况下都会表现得很稳定，环境对他们不那么敏感。
　　而那些敏感的孩子，面对压力、灾难的时候，可以最大限度地利用这些优势；面对和平、富裕，也能更好地享受生活。
　　每一个高需求的孩子，都可能是高回报的孩子。
　　同事家的孩子璇璇，从小是出了名的＂磨娘精＂，吃饭、睡觉是老大难问题。
　　但是同事一家没有粗暴处理，而是尽可能的满足她。因为他们发现经常抱着她，和她亲密一些，她就没有那么难养。
　　既然上天赐予了他们这样一个孩子，就意味着他们要提升养育方式，也不是什么坏事。
　　璇璇上幼儿园时，同事已经做好了非常充足的心理准备：哭的时候怎么办，非要回家的时候怎么办，不合群怎么办。
　　惊喜的是，这些都没有发生。璇璇上幼儿园并没有很抗拒，晚上回到家也没有大哭大闹。
　　而且还像个＂小大人＂一样，和同学关系都很好，一副热心肠，还经常帮助同学解决问题。
　　这一切，其实都源于璇璇爸妈坚持的亲密育儿方法：因为她从小被爱包围，非常富有同情心；她内心充满安全感，愿意信任别人，愿意和陌生小朋友玩；她很敏感，能敏锐地观察到别的小朋友的变化，从而帮助她们；她很了解自己的需求，也习惯了表达需求，能在幼儿园的环境中，生活得很好。
　　虽然有时候，还是不能午睡，或者要老师抱着才能睡着，吃饭也是时多时少，但是她不会去打扰别人，和幼儿园的一切相处融洽。
　　高需求的宝宝就像一颗种子，用爱滋养，他们会结出令人惊喜的果实，你永远不知道他们身上还有哪些闪光的特质。
　　《西尔斯橙色亲子课》中，归纳了孩子从高需求到高回报的改变。
　　从这张图我们可以看出，高需求宝宝那些磨人的特质，最终都可能变成优秀的品质。
　　从某种角度说，所有的宝宝都是高需求的，大多数宝宝至少在某个方面是高需求的，只是有些宝宝高需求的方面特别多。
　　但不是所有的高需求宝宝，都有成为潜力股的特质，这还取决于父母的养育方式。
　　只有足够的爱，才能给他们足够的安全感。
　　如果采用压制、漠视等＂传统＂方式，孩子内心不安的种子会生根发芽，融入性格，长大后反而变得胆小、自卑、抑郁。
　　这几个小方法，可以帮你应对孩子的高需求，让孩子的成长＂顺势而为＂，真正的成为潜力股。
　　1、不和＂天使宝宝＂比较
　　避免自己陷入比较的陷阱，客观地看待孩子。别的孩子身上有我们看不到的缺点，我们的孩子身上，也一定有他独特的闪光点。
　　你的孩子只是和别的孩子不一样而已，这世上，本就没有一样的孩子，没有谁好谁坏的差别。
　　2、坚持自己，回应别人的批判
　　育儿最大的挑战，不是满足孩子的需求，而是回应别人对我们育儿方式的批判。
　　别人否定的声音，或许有些嘲讽，有些不理解，但每个孩子都有自己的性格，我们要相信自己。
　　只有你最了解自己的孩子，只有你知道最适合孩子的养育方式。
　　3、理解孩子的沮丧
　　不要随意给孩子贴上＂坏孩子＂的标签，他们也会很困顿的。
　　在幼儿园，每个孩子都能安静地吃饭，只有他不能。每个人都能躺下睡觉，只有他无法入睡。这个时候，他也会沮丧。
　　如果家长也不理解他们，他们也会觉得是自己的错。
　　毕竟，不同不等于不对，我们的孩子没有做错什么。
　　4、原谅自己的崩溃
　　如果你真的要崩溃，理智马上余额不足，想要冲着孩子大吼大叫的时候，停下来，把孩子交给一个情绪相对稳定的人抱一下。
　　让自己走出屋子冷静一下，给自己的沮丧找一个发泄口，也是很有必要的。
　　并不是说，你会冲着孩子愤怒，你就是一名不合格的妈妈了。
　　不是这样的，每个人都是有喜怒哀乐的普通人，妈妈也不是超人。
　　5、给孩子更多的亲密与积极回应
　　亲子关系越稳固，孩子的性格越健全。
　　亲密的育儿方式是父母与孩子的深度对话，能让我们更好的了解孩子，也能让孩子理解我们，良好的亲子关系是孩子一生的安全感来源。
　　孩子的需求从来都不是无缘无故的，从心出发，才能给孩子抚慰。
　　不要担心会把孩子惯坏，3岁以前，给多少爱都不算多。被爱供养的孩子，比在怨怼中长大的孩子，性格要健全多了。
　　作为妈妈，我们更应该明白，被孩子黏着的时间是幸福的，而且只有几年的时间。
　　那种无所畏惧，没有任何条件的依赖与信任，只有孩子能给予我们。
　　等孩子长大独立之后，当我们回首，那种失落感才提醒我们，孩子的黏人，真的很可贵。
　　皮小子是好的，皮闺女是巧的。
　　高需求宝宝是上天赐予我们的礼物，我们要轻手轻脚地＂拆开＂，才能收获盒子里完整的美好。
　　妈妈育儿走过的路，每一步都算数。高需求宝宝的那些＂养育之苦＂，早晚会成为收获。