情绪管理有上中下3种方式上策说诉求,中策说情绪,下策情绪说
有人说,能管理好自己情绪的人就是王,这话说的似乎有些宏大,对照实际却又如此贴切,毕竟圣贤都说过,"内圣外王""每临大事有静气,不信今时无古贤"。
凡是特别强调要好好做的,一般来说就是当下没有做好的。对照自己,不得不说,管理好自己情绪真的太难了,想不让情绪失控真的不容易!
很显然,当我这样说的时候,意味着我的情绪管理非常不咋样,否则不会如此感慨。
假如我们是个容易指责、挑剔、生气、愤怒的人,你会自我对照说出哪些事例来呢?
还是举例子吧。
一个是愤怒例子。
假期中,家里人说起老家房子来,听到一句话,一个观点,"认为"太不合适、太不恰当、不可理喻、没有道理,于是忍不住直接发脾气反驳,用那句古人话说,就是"叔可忍婶不可忍",自己瞬间化作大婶,怒不可遏。
这是情绪爆发,该进行情绪管理的时候了。可是,现实在于,不仅没有丝毫管理,还急躁、愤怒的带着强烈情绪去反驳,当然也就赤膊上阵的"情绪裸奔"了。
这个场景并不少见,无数影视作品都有描述。这是面对情绪爆发,只有招架之功没有还手之力,是毫无应对的鲜活事例。
再看一个嘲讽例子。
在家里闲聊,听了从专业角度说的理财和保险区别,计算出了分红保险未来收益情况,看起来似乎还不错,不过未明说的结论是就收益而言当然不划算,最后听到一句"以后还可买保险",顿时嘲讽口吻反唇相讥,很不地道的味道,用人家说话"最受不了这副嘴脸和语气"。
情绪管理技术应有尽有,很多也是接地气的,也是无数人受用的,比如stop技术(暂停、深呼吸、觉察、继续),比如非暴力沟通技术,比如接受担责技术,还有表达感受技术,先跟后带技术,不过一旦接触实际,这些就是花拳绣腿,顾及不上。
缘何?
负性情绪具有传染性、突然性、不可控性、气质类型先天性,乃至于进化中理性脑跟不上情绪脑,表现为"脾气上来不由人"。
这也是那句话,我不是不想控制管理,可是知道做不到哈。
这让我想起那个会刹车会开车的故事,情绪慌乱导致忘记刹车这个知识点,可见不是不想打粮食,真是"慌了不打粮"。
至于为何慌了,荒了,也许原因如下:
1、别人发脾气引发共振。
本来自己情绪不要紧,被人家稍微激惹就感染了,因为情绪具有传染性,一句话好了、一句话恼了。
这个比较好的应对就是主动示弱。对方发脾气一般自认为有道理,我们会觉得小题大做不以为然,因此容易示弱处理。
比如,夫妻之间比较好采用,被指责抱怨家务活懒散拖沓时,直接来一句"咱错了哈""谁叫咱笨来""你说你找了个这么懒的家伙"。
可以引申为其他场合,秘诀就是主动示弱认错,"对不起,我错了,谢谢你",屡试不爽,不过说出来也是不容易。
2、别人发观点引发脾气。
这是最常见也是最难管理的,比如上述愤怒和嘲讽例子。
人家表达看法是无法改变的,这个看法对于自己引爆负性情绪是一击即中,击中的是敏感、软肋、低自尊、优越感,好似"情绪按钮",反应非常敏锐。
"低自尊,惹不得;优越感,瞧不得",反正就是情绪管理成为一句空话,一纸空文。
一言不合,恼羞成怒,反唇相讥,原本是不同看法、想法,却视为不对头、不讲理、欺负人、瞧不起,又认为水平凹、没价值、太低级、没意思,这非常像精神病学的"双相情感障碍",兴奋和抑郁交替出现,愤怒与嘲讽时而互动。
3、自己主动显得兴奋。
情绪管理不是来了意外事情才要管理情绪,而是平时就要下功夫应对,按照上面愤怒或者嘲讽表现,警惕平时过于表达兴奋情绪。
一个微小事情或者小些波动,就忍耐不住,喜形于色,自然无法遇到大事时候冷静以对。把感受外界刺激能力(感觉阈限)提高一些,耐得住寂寞,经得起波折,不失为好的方式,因为这是可以经常遇到的事情,也就可以经常成为训练内容,否则只寄希望遇到大事来训练,实在太难了。
说了这么多,最关键的第二种情形还需要说明应对方法,上面说的技术没有错,都很好,不过没有击中要害,还是李克富教授的建议最为直接,那就是"不表达情绪而是表达诉求"。
遇到自己愤怒情形时,有上中下三种应对方式(上策说诉求,中策说感受,下策情绪说)。举例上面愤怒例子,下策就是用情绪发怒方式说,中策说出"我很愤怒""你把我激怒了",上策则回应"我有不同看法~~~""我觉得可以这样做~~~""我的想法是这样的~~~"。上策是表达诉求,中策是表达情绪,下策是用情绪方式表达。
对于对方有情绪时候,比如上面第一种情形,除了自嘲认错,可以这样回应,"你想要什么""你需要我怎么做",这就是直接询问诉求而不是表达情绪。
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