只有培养出完美的孩子,我才是成功的家长?
为什么看了很多育儿类书籍,我们在养育自己的孩子时依然会手足无措? 事实上,并没有所谓正确的养育方式,在"正确地做事"信念下养育的孩子,反而会陷入过度监督和帮助的压力。家庭教育最好的解决方案,就来自于你和你的孩子本身,适合你们的就是正确的。看完这篇文章,你会知道这句话的价值。........................................
现代社会父母们需要承受很多的压力和焦虑,父母们往往认为存在一种正确的养育方式可以让孩子获得成功,帮助孩子达成这样的目标是父母的责任。
而事实上在"正确地做事,做正确的事"的信念之下,孩子们处于被过度监督和帮助的压力之下,这恰恰抑制了孩子自力更生和自我复原的能力。
在这样的思想指导之下,父母们中间充满了不安、焦虑和竞争的氛围,培养完美的孩子成为父母们努力实现的目标。
而事实上即使看遍了市面上大多数的育儿类书籍,听过很多他人的养育经验,你发现相当多的时刻,面对孩子你还是不知道要怎么做。
什么是正确的养育方式?
人类的婴儿需要有养育者的照顾才能存活和长大。大量的观察实验表明,亲子互动的质量与一个人的安全感、人际关系的健康发展有着非常紧密的联系,父母的反思能力无疑让父母在参与和孩子有关的事物中能做得更好。
能理解孩子和他们自己行为、情感的父母,更知道对孩子做出什么样的回应是恰当的。
父母如何理解自己的行为和情感,如何理解孩子的内心体验,为孩子的行为赋予了什么样的意义,如何理解亲子中的互相影响,这些都为孩子理解自我和接触这个世界提供了基础范式,成为人们理解自己和外部世界的最初模型。
尽管很多父母相信他们需要的只是正确的答案,但最好的解决方案就来自于你和你的孩子本身,适合你们的就是正确的。虽然这话听上去就跟没说一样,但咱们姑且还是往下看看。
我们先来说明一下什么是反思性的父母, 当父母在感知和解释某些行为的时候,能够有意识的将它们与自己或孩子的心理状态进行有效的关联,这就是具有反思性的父母。
值得注意的是,父母对孩子有效的反思不仅会促进儿童的情绪调节,而且会预防父母情绪的挫败,从而有助于调节亲子双方的情绪。简单来说,有反思能力的父母能够帮助孩子调节情绪和更好的处理压力,同时平静的孩子也会促成平静的父母。
不具备反思能力的父母,
可能只会凭本能进行反应
举个例子,孩子期末考试哭着回到家,一句话不说把自己关进房间,妈妈关切的问他发生了什么,然而孩子并没有回应妈妈继续在房间哭着。
这个时候你会多等一会儿,允许他用自己的方式表达他的痛苦吗?当孩子这样说:"我恨死老师了,把考试题弄得这么难",面对他这样的表现你会马上批评和教育他吗?如果这时候恰好邻居来做客你会感觉很丢脸吗?
善于反思的家长会多给孩子一些时间和空间,允许他/她表达痛苦和想法,不会急于把孩子从房间里拉出来询问。
当听到孩子只知道抱怨老师而自己却不承担责任的时候,家长能够感受到难过和失望的情绪,但你知道孩子做这样是因为这件事情让他/她太心烦意乱了,当下的状态下他/她听不进去任何意见,批评他/她和表达失望只会把他/她引向自己的对立面, 如果战火升级会将"考试失利"转化成一场让双方都倍感挫败的"亲子教育"。
于是妈妈没有把自己的想法和感受告诉孩子,等稍后平静之后,妈妈开始和孩子讨论能否找到一些方法更好的应对考试,引导孩子去了解对自己行为负责的重要性而不是去抱怨别人。
仅凭本能快速反应的父母,总是能对孩子做出快速的评判并给出结论,孩子的心烦意乱会唤起父母的很多情绪,如果你试图通过讲道理、责骂等方式修正孩子的情绪和不合理信念,大多数情况会激化矛盾,破坏亲子关系。
如果你为了保持与孩子同一阵营向邻居抱怨老师和考试,事实上这样的做法对亲子关系没有任何好处。
做善于反思的父母
父母的反思性可以提升亲子关系中的安全依恋,也就说儿童的情绪能被父母理解,父母的行为能被儿童理解,这种亲子共情性的理解和情绪互动会增进亲子陪伴的质量。
儿童的心智化系统不够成熟,所以他们并非天生具有反思的能力,只有与具有反思能力的思考者建立关系,他们才能学会如何成为一个善于反思的思考者。
一个心灵的心智化会推动另一个心灵的心智化,同样父母心智化的失败会给孩子的成长带来很多的困扰。
1. 学会善待自己,不要再自责了
当你为孩子的问题倍感自责,感觉自己是一个糟糕的妈妈,你处在耗竭的状态,怎么能投入精力去帮助你的孩子呢?
如果你对自己的情绪和需求有一种宽容和体贴的态度,就能更好的以这样的态度来对待孩子。如果你对自己的行为和情绪持续保持苛刻的或批评的态度,当孩子有这样的情绪时他们遇到困难的可能性也会非常大。
如果你在做孩子的时候没有被宽容的对待过,现在请努力地善待自己,停止自责。
2. 更加灵活的使用规则
在和孩子相处的过程中设立规则和边界是必要的, 孩子需要父母来帮助和容纳他们的冲动,缓和他们的情绪,也需要设定明确与他们年龄相符的限制。
但没必要寻求绝对的公平和绝对的正确,视情况而定是一个好的办法,养育孩子不存在绝对正确的方法。 保持灵活和开放的态度是非常重要的。
3. 抛开你拯救孩子的想法吧,允许他们难过
你总认为你能解决所有的问题,当你的孩子情绪消极,对你的提议持续拒绝时候,你可能都要疯了,你想帮助他/她解决问题,你看不得孩子难过,无法接受他/她拒绝你的帮助和好意。
但有时候更好的选择是给孩子留出一定的空间,允许他们探索自己的解决之道。
4. 学习按照孩子本来的样子调整养育方式
当你希望孩子按照你期待的方式成长,多数时间你会被失望折磨,倍感压力。
最好的办法是按照本来的样子去养育他/她,这非常不容易,特别是在这个充满了压力和竞争的社会,需要建立在你对他/她反思性养育理念基础上的,尊重和顺应他/她本来的样子,而不是把他/她变成一个完全不同的个体。
当然,你失望的情绪还是很难化解的,但那是你的问题,不是他/她的问题。
5. 学习更加相信自己
你可能希望知道所有问题的答案,确保大多时候做得都对,但是没有人能做到这一点,事实上孩子也不需要你什么都懂。
当孩子发现可以用不同的而方式看待世界,对如何行动有多重选择,会让他/她在生活中更自在。
在养育孩子的过程中永远不会有正确答案,适合你的就是最好的。
6. 学习换一个视角看问题,不用自己的感受套别人
我们总是从自己的角度出发去体验他人的感受,假设你伤心难过的时候希望有人能听你倾诉,安慰你,因此你对孩子难过的时候把自己关在房间里的做法非常担心,对他/她拒绝向你倾诉感到挫败和难过,甚至怀疑自己不是一个好妈妈。
事实上反思的能力恰好是建立在这样的基础之上的——你面对的是两个不同的头脑和身体,能帮助你缓解压力的方式,不见得是你孩子需要的。
亲子关系高于一切,
父母需要负责修复亲子关系
这样说可能你会不赞同,但是随着孩子年龄增长你会发现,无论是你陪孩子玩耍,辅导功课,给孩子讲人生道理,安慰孩子的痛苦,给他们限定规则和制度, 相比于你说了什么和做了什么,对效果产生更多的影响的是你与孩子关系的质量。
在所有关系中,愤怒和冲突都是正常的,虽然面对这些问题是非常不容易的,但孩子一般都能处理好。
只有当这些愤怒和冲突使你们的关系破裂,带来的压力超过他们能应付的程度时,孩子才会有孤独和被抛弃的感觉。因为这些超出了孩子应付的能力,所以关系破裂的时候父母要花费时间和精力来进行修复,这是父母的责任,因为在这段关系里你是成年人。
如何应对孩子的压力?
用反思的方法去应对!
反思可以让你感受到压力之下经历着什么,比如你本来为了缓解压力去健身,却因为不能坚持而给了自己更大的压力。
相信压力是生活正常的部分,是可以被应对的,这本身就可以缓解压力,帮助我们建立复原力。想要保护孩子免受一切压力的愿望会让你对压力过度担忧,过快介入或者过于用力去保护孩子,往往会让孩子缺乏自信或者抱有不切实际的预期。
1. 陪伴和触摸本身就会缓解压力
陪伴本身就可会减低疼痛、降低皮质醇水平,降低心率。压力大的情况下,抚摸或者皮肤接触可以让神经系统平静下来。
2. 容纳孩子的压力
"我知道你现在感觉很害怕,不知道怎么办,我理解,我会在这里,我也会帮你,我们一起解决这个问题。"当有人能帮你容纳这些强烈的感受的时候,这些感受就不再是难以承受的了。
一个好的倾听者是非常好的容器,孩子希望你可以倾听他们的声音,而不是寻求建议、意见或指导。
可能在倾听他们的时候你感觉到自己的压力和不安越来越大,这些是孩子在进行压力转移,当负担都放在了你的肩上,他们的应对系统就可以休息一下了。
如果你真的是想为孩子减压,那你需要有更大的心理空间去容纳他/她的压力,所以父母需要对自己宽容些。
3. 调节不意味着迁就
调节压力不意味着你要迁就孩子的所有行为,或者必须总是平和温柔地对待他/她。
事实上调节压力重要的一个方面是为孩子的行为设定限制,试想你没有明确告诉孩子不能做某些事情,但你在为此生气和训斥他/她,对他/她来说是会感到焦虑和愤怒的事情。
此外,对孩子的共情只是意味你在反思和理解孩子,并不代表同意和屈从于他/她,事实上孩子必须做什么和应该如何处理特定的事情,还是取决于父母的决定,但作为决定者的父母仍然可以对孩子给予共情和理解。
4. 压力是一种主观体验,你不需要和孩子一起痛苦
压力是一种主观体验,告诉孩子没有必要为了一件事情苦恼,就好像告诉一个发烧的人不用感到这么热一样。
最好接受他们的感受,进而帮助他们应对正在经历的压力。 父母可以表达适当的同理心,但当你让自己和孩子保持一致的痛苦水平时反而会增加他/她的压力,因为孩子可能会担心他/她让你感觉糟糕,这会伤害你。
5. 压力不只有坏处
学习应对与年龄相符的压力可以提升孩子的胜任力和复原力,我们要看到压力带来的积极面,就像锻炼可以让肌肉强壮一样,适度可调节的压力对孩子的大脑发育和学习都是有利的,只有那些超过个人应对能力的压力才是不良压力。
6. 有痛苦要说出来
孩子不太会用语言适度的表达他们的感受,而当我们能够用语言表达情绪痛苦的时候,它就会从内部平静下来。
尝试帮助孩子描述他们可能正在经历的事情,为感受贴上语言的标签, 即使这个时候你理解的并不全对,但你试图向孩子传达一种连联结,你在告诉孩子内部的感受是可以用语言表达的,这恰好也是用你的心智化推动孩子心智化的一个过程。
反思性养育的理念认为养育没有正确答案,需要灵活性,只要不是过于坚持己见,也不过纵容,孩子们无论采取哪种凡事都会做得很好。
对于有些孩子来说,你坚信她们可以处理好,情况会好起来的,这些就就足以让他们平静。而另一些孩子则可能需要额外的帮助,或者需要时间来恢复和补充能量。
作为父母,我们可以练习我们的反思能力,将其这种能力作为接力棒在养育中传递给我们的孩子,乃至他们的孩子。
本文作者:心理咨询师 冯莎;本文来源:公众号"简单心理Uni"(jdxl-uni)
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