父母嫌弃男友抛弃，芳华之年万念俱灰，幸遇心灯看我如何涅槃重生

　　口述 | （完形高级班学员）
　　文 | 安安（迪扬主创团成员）
　　01
　　五岁前的我，跟妈妈生活在乡下，爸爸带着三个姐姐在县里做生意常年不回家，村里的老人们都拿我当明珠。在大人们温暖的庇护下，我衣食无忧，逍遥自在。妈妈很大方，总能满足我的小愿望，那时的我，想要什么都有。
　　开始上小学了，我们被送到爸爸身边，噩梦从此开始。
　　四个闺女，让极为重男轻女的爸爸，颜面扫地，也许从看到我落地那天起，就被他视为丧门星，我彻底摧毁了他想要儿子的梦。
　　迎接我的，注定是他所有的不甘和怨念，那种从骨子里透出的不待见，让我感觉自己也许不该来到这个世界上。
　　放学回家，只要爸爸不开心，就会借机批评我，那些连珠炮一样指责、嫌弃、嘲讽、挖苦的话像一根根锋利的毒箭，扑面而来。幼小的我，无力还击，只得接受忍耐。
　　一天晚上，爸妈又吵架了，我听到爸爸说：＂金叶就是个废物，你说你生她干嘛！这种钱掉到地上都不会有人捡的娃，养她干嘛！就是个累赘！＂
　　原来我是没用的累赘，从听到那句话开始，我立志好好学习，考上省城的重点中学，离开这个没有温度的家！我在小纸条上写道＂奋斗目标--离开家！＂小学六年，我的生活中充满冷言冷语和无情打压，在巨大黑暗动力的驱使下，我终于考上重点学校，逃出了那个糟糕的家庭环境。
　　02
　　我的努力，从此一发不可收拾。我不会让自己闲下来，一直拼命的刻苦学习，生怕落后于别人，被更多的人看不起。
　　初高中六年的光景，都是在教室宿舍食堂三点一线中度过，除了儿时乡下的玩伴，我没有交到什么新朋友。
　　奇怪的是，噩梦并没有随着离开那个家而终结。我拼了命的学习，却怎么考也考不好，在压力中我既恐惧又慌张，我不想重新回到那个阴霾笼罩的屋檐下，无论怎样，我暗下决心一定要考上好大学，给自己杀出条活路！
　　第一次高考以失败告终，虽考上了专科，但我绝不甘心，不相信自己的命就此定性，我必须考上本科，一种急迫想要证明自己的价值感推动着我做出了复读的决定。
　　第二次高考，失败。不放弃。再读！我的生活里，除了学习，没有别的，一日三餐只为了维持这个拼命的身体，能继续运转。没有支持和鼓励，周围到处都是冷眼和旁观，在充斥着孤独和黑暗的教室里，我不停地做题。
　　第三次高考，终于上了一所普通大学。由于长期的压力所致，我长了满脸的痘痘，大学舍友都叫我＂满脸不得空＂。本就自卑的我，更不愿意抬头生活。我受不了路上行人的指指点点，强忍着父亲愈发嫌弃的冷嘲热讽。在别人都享受的大学时光里，我煎熬度日。
　　我开始失眠，莫名的紧张、恐惧，严重时每30秒钟就要上一次厕所，为此我偷偷去看医生，被诊断为重度抑郁，我不知道活着的意义在哪里，不知道为何如此努力的自己，却一次次被上天抛弃，得不到哪怕丝毫的垂爱；从医院到学校的路，很短，我却走了几个小时，头脑发疯似的不停思考，五味杂陈，我的世界，如大雨倾盆。
　　活着太难，不如割腕，找一份解脱，我想去天上看看自己的命运薄，究竟是何原因，让我此生如此痛苦。自杀两次，却终究未能如愿。
　　想活，活不好；想死，死不了。生在人间，犹如身在炼狱，痛不欲生。
　　03
　　2014年，大学毕业。饭桌上，姐姐苦口婆心地劝慰：＂社会竞争这么激烈，你一个普通大学的毕业生，也找不到什么好工作，只能在家附近找个活儿，还是继续考法律系研究生吧，等毕业了，姐帮你联系单位＂。
　　我不想再学了，但也无法反驳，尤其听到那句只能在家附近找活干，让我瞬间毛骨悚然，看着阴沉着脸的父亲，头都不抬地冷笑着，分明在大声说＂没用的东西！＂我浑身僵硬，用力点头答应姐姐继续学，我无力抵抗这个残酷的社会，更没有勇气回到这个冰冷的家。
　　我在模糊不清的路上摔得头破血流，今后的出路在哪里，无从知晓，父母的冷漠，前路的暗淡，让我无力前行。我写了一封诀别信给爸爸，放在他的枕头下，我要以我的方式告诉他，他有多残忍，我要让他后半生愧疚一辈子。
　　站在赐福大桥上，我再一次做好了与世界告别的准备。
　　头脑里唯一出现的是三个姐姐的面孔，从小唯有我们四姐妹报团取暖才得以长大，五岁后唯一汲取到的爱全部来自于姐姐。如果我就这样走了，唯有她们，我放不下。
　　但活着，我太痛苦了。
　　凛冽的风卷着潮水的腥气，吹入骨髓，麻木了肢体，在解脱与愧疚中，我纠结挣扎着，2个小时，例数求学过往，唯有姐姐的爱，成为冰峰下的渔火，把失魂落魄的我拉回到现实。
　　从读研到毕业留在法院开始工作，我脸上反复发作的痘痘依旧嚣张地疯长，本就抑郁的我，时刻被自己不堪的形象蹂躏着，芳华之年，我却活得自轻自贱，如蝼蚁般匍匐前行。
　　04
　　为了治疗，姐姐介绍我到一所美容院，老板是个温婉大气之人，柔美中带着一份坚定和力量，她经常和我聊天，听我说过往，陪我流眼泪。虽治疗数月，仍未见好转，但能和这样一位温暖之人吐露心声，我已十分满足。
　　更没想到的是，老板娘的一句话，让我的命运得以有了转机。她说：＂金叶，你看，你花了这么多钱都没有治好你的脸，你要看到身体外在的呈现，都是再告诉你内在发生了什么。你的心理负荷太重了，不如你去上上课，有一个2天1晚的情绪管理体验课，很值得你去听听。＂
　　这是我和完形的初次相遇，课堂上别人都在吐槽父母管的太严好痛苦，我却暗自羡慕，我多想得到父母的关注啊，却没有任何人能看到我。我全程都在抢话筒，痛诉我的不甘和委屈，倾诉我的怨恨和不解。
　　课程结束所有人都走了，我问明谦老师，完形能救我吗？老师坚定地看着我说：＂比你更严重的完形都救过。＂仅此一句，如同救命稻草，不信命的我，却着魔一样深信不疑，同样坚定的在心里告诉自己，这个课程我一定要去上。
　　朋友们异口同声开导并告诫我：＂你一个学法律的，思想怎么能如此轻易的被传销洗脑呢？＂
　　我不断回想着课中的练习和直击心灵的话语，它让我有极大的冲动和欲望，想抬头，去找一找我丢失已久的心和游荡在外的魂。那才是真正支撑我继续活下去的生命源动力！
　　带着这样一份诉求和渴望，即便刚参加工作的我，几乎身无分文，仍义无反顾的告诉闺蜜：＂我就算卖血都要去！＂从小一起长大，她最了解我，说出去的话从不收回，就是死都要做到，何况这个金叶，连死都不怕。
　　闺蜜对我说：＂如果这个课能让你活得好受些，即便它是传销，我也支持你。＂她毫不犹豫倾囊相助，连她当时的男友也一并拉上借钱给我。现在想来，那的确是我救命的钱。上天还是怜爱我的，赐予我如此伟大的天使，在我生命即将跌落悬崖时，鼎力扶持。
　　05
　　7月的初夏时节，我开始走入初级班的课堂。
　　一个个练习，如同生命过往的重现与重塑，带我重回至暗时刻，又把我拉回现实世界，穿越无尽黑暗，初次体验到劫后余生的幸福感。我尽情宣泄和释放着身体负荷，它们多到令我惊诧，仅一个初级班，已让我初尝生命的美好和重生的喜悦。
　　初级班回来后，我辞掉了检察院的稳定工作。曾经的那份不甘心又重新涌上心头，只是这次多了积蓄的力量，我要改变现状，探索自己，找到活着的意义，我倒要看看自己能做什么：3个月，我面试近50家公司，即便每天都在碰壁中度过，我也毫不迟疑继续寻找，那股探索的力量始终推动着我。
　　不知道哪里来的那股子拗劲儿，我就是不放过自己，脑海中一遍遍重复着一个声音：我必须要改变现实，一定要突破现状......直到中级班课上，我才突然被老师点醒，原来我有如此之多的＂应该、＂必须＂、＂一定要＂，它们像一条条冰冷的铁质枷锁，缠绕着我的身心于无形之中，一锁就是20几年。
　　这些僵硬的思维、观点、逻辑正是限制我探索生命真相的症结。原来我需要的是柔软和松动，这个伟大的发现，与我而言，无疑是欣喜若狂的，我感觉自己内在那个小孩儿开始有了轮廓，原来向外探索的过程就是寻找真实内心的过程。
　　知易行难，即便如此，我仍未停下探索和改变的脚步，我乖乖按照老师的方法实践，不断练习，哪怕一点点进步，我都开心得不得了。慢慢的，我发现自己的运气开始变好，脸上的痘痘停止了疯长，偶然间遇到前公司老板，有幸得以赏识，为其工作，并成为全公司第一个签单的人，随后我的业绩节节攀升；
　　与此同时，生命中第一个爱慕自己的男生随之出现，他让我感到，我还是被人爱，有人疼的，我倾尽所有心力去爱他，依赖他，把他当成心里的火，时刻可以取暖。
　　正当我以为终于等来了幸福的敲门声，可它却片刻不停地给了我当头一棒。
　　我深爱的他，却突然要和别人结婚了。2017年底，我的世界再次坍塌，重回阴霾，为什么出现在我生命中的男人都如此无情？为什么我会遇到一个渣男？冷酷的现实直接将我打回原形。
　　冬雪，寒夜，我躺在床上，打电话求救于明谦老师，老师告诉我要继续把课上学到的内容用出来，知道不等于做到，实修永远比学习本身更重要。
　　我带着觉察，继续深入的将所学之法用于体验当下，放下头脑，感受身体。厚棉被里，撕心裂肺地彻夜痛哭，掀开被子已是早上8点。10个小时带着觉察地放纵，突然让我看到，整晚陷入巨大痛苦中的我一直在喊着爸爸，我一下子意识到原来自己一直把男友投射成了父亲。
　　我在贪婪的从男友身上吸取着未能得到的父爱，才会有如此不舍，如此依赖，如此悲伤，如此没有自我。
　　原来每段痛苦的出现，都是为了让你能更好的看清真相。
　　我毫不犹豫的再次复训初级班，继续完成高级班的课程。在课堂安全的场域中，一次次得到老师的厘清和引导，我释怀了对前男友的情感，接纳了我的爸爸，与父母做了内在深层次的和解。我曾把他们当亲人，也曾视他们为＂冤家＂，当走完高级班的课程，我恍如隔世，一次次的释怀和放下，让我发现，原来他们都是此生助我找到生命意义的贵人。世上哪有无缘无故的相遇，这些在今生久别重逢之人，都在以各自独特的方式，让我蜕变，让我看到崭新的自己，让我重启生命的动力。
　　在一个个身临其境的练习仪式中，我清晰地意识到，不放下对父母的怨恨，必将影响未来自己的亲密关系，那种潜意识下不自觉的投射，会给亲密关系带来意想不到的后果。
　　原来这些无意识模式的循环往复，会驱使我一直吸引来自己最恨的那类人，越想逃，越逃不开。
　　这份醒悟，才是天赐的礼物。
　　06
　　自从和父母和解后，我的事业有了突飞猛进的起色。
　　以此同时，我继续进入更深层次的课程学习。自我关系和大我成长的课程，教会我如何用身体解决问题；如何跟身体内在四种根本感觉链接；如何从感觉和情绪中萃取力量；如何改善人际关系；更让我看到了自己与金钱的关系，并从个体、家族等不同角度，深而广的进行全面整合，我也真正找到了自己的天赋使命。
　　一路走来，让我看到很多人，把不幸归根于家庭，事实上这无意义，我们最需要学会的是自我负责，学会看见真相，并真正做到臣服与接纳，除此外别无他选。
　　中级班上，我总在寻找原生家庭的问题，全然活在受害者模式中，即使知道了所有道理，还只是停留在头脑的逻辑中，可那颗心仍然不想放下，所以越清晰越痛苦，只因为不想改变自己。改变自己，太难了。
　　高级班上，我彻底觉醒，不再抱怨，不再攻击，不再自责，不再逃避。回到生活中，我选择主动跟父亲连接，体验和他在一起时的痛苦，感受他说话如刀如刺的锋利，我要好好吃自己的苦，一次次一遍遍，再痛也不退缩，这是内在成长最好的时机。
　　老师说，验证你成长如何的方式，便是回到原生家庭里去尝试，带着察觉，带着感受，带着自己，带着爱。当你真正穿越自己的卡点后，才会对平静、喜悦、解脱、自在有深刻的了悟。
　　一切的发生都是恩典，感恩我有一位这样的父亲，这样的家庭，让我遭遇过痛苦，经历过死亡，让我生命活的如此起伏跌宕，斑斓壮阔，让我有幸找到人生方向和使命，活出内在真实的自己。
　　感恩前男友出现在那个让我痛苦万分的时间点，让我看到爱，感受爱，发现自己值得被爱，感恩他的抛弃，成为让我疗愈和父母关系的契机。
　　只有真正的成长之后，才能发自内心，升起感恩，从此，为自己负责，创造更美好的生命6之路。
　　07
　　2017年底，带着重生的喜悦，我决定开始创业。2018年仅一年时间，公司整体签单量达6500多万，总资产价值过亿。
　　28岁的我，实现了财富自由。
　　对我来说，比财务自由更宝贵的，是心灵的救赎，那份自在洒脱与喜悦，无以言表。
　　为此，我决定送给自己一份大礼：放弃蒸蒸日上日进斗金的企业，孑然一身地投入完形传播爱的事业中，亲身践行把成长和疗愈带给更多的人，用生命救赎另一个生命。
　　为此，我将奉献终身。