以延迟满足感的名义伤害亲子关系，这是很多父母在做的事情

　　毛妈平台投稿作者——秋晴望
　　沉迷教育心理学的中年少女，文在心，心正则文正，相信文字可以治愈一切。
　　＂气死我了！就为了一块蛋糕，昊昊居然对我大吼大叫，太伤我心了！＂
　　一大早，朋友琳就向我吐槽。原来，她6岁的儿子昊昊最近对妈妈态度大变，原本很粘妈妈的，现在对她爱理不理，一言不合还发脾气。
　　昨天回家路过一个蛋糕店，昊昊想吃蛋糕，琳却告诉他，晚上帮忙干家务活，明天再买。
　　本来只是一件小事，昊昊却十分生气，大吼妈妈是骗子，一晚上都不肯和琳说话，直到第二天气也没消，非让他爸爸送他上学。
　　我说：＂你昨天给他买个蛋糕不就没这么多事了？＂
　　琳的回答却让我哭笑不得。她说最近在微信上看了一篇文章，里面提到＂延迟满足＂这个概念，说是不立刻满足孩子的需求，有助于提高孩子的自控力，她是在训练昊昊的自控力。
　　这个概念相信很多父母都听过，来自非常著名的＂棉花糖实验＂。
　　1968年，心理学家沃尔特·米歇尔在美国斯坦福大学的比英幼儿园主持了著名的＂棉花糖实验＂。
　　实验开始时，每个孩子面前都摆着一块棉花糖。孩子们被告知，他们可以马上吃掉这块棉花糖，但假如能等待15分钟再吃，那么就能得到第二块棉花糖。
　　实验结果发现＂能够等待更长时间＂的孩子，也就是说＂自我延迟满足＂能力强的孩子，自控能力更强，长大后更出色。
　　看到这个理论，琳十分兴奋。她一直觉得昊昊的自控力不好，作为一名焦虑的老母亲，她马上活学活用，当天便对浩浩进行＂延迟满足训练＂：
　　浩浩想去滑滑板，琳要求他必须两个小时之后再去；
　　浩浩喜欢上一个玩具，琳特地带他去玩具店看，却不给他买；
　　逛街时看到好吃的，不管昊昊多想吃，琳都坚决不买
　　……
　　类似的事情多了，浩浩心中便积了许多怨气，于是就有了昨天的爆发。
　　昊昊不仅自控力没培养，反而产生了更多新问题，为什么琳的做法没有得到预期的效果呢？
　　原因就在于，她误会了＂延迟满足＂理论。01＂延时满足＂并非表面上那么简单
　　关于＂延迟满足能力＂，研究者还进行过大量探索，而这些后续研究结果，却被许多倡导＂延时满足训练＂的人忽略了。
　　实际上，孩子是否接受父母所谓的＂延时满足训练＂有个重要前提，那就是孩子是否信任父母。
　　美国罗切斯特大学＂延迟满足再研究＂小组，于2012年发表了他们的成果：他们把实验改为两步，在第一步中告诉孩子，如果等待，将得到＂更好的蜡笔＂，第二步则沿用传统的棉花糖实验。实验者把孩子分成两组，A组由＂可信的大人＂主导，即在第一步中兑现了＂更好的蜡笔＂的承诺；而B组孩子则由＂不可信的大人＂主导，这个大人在第一步中食言了。结果在第二步的实验中，A组孩子延迟满足的平均时间达到了12分钟，而B组只有2分钟。
　　这一实验结果正好可以解释琳的疑问，琳之前无理由让孩子等待，还特地用玩具诱惑孩子，这些行为已经破坏了浩浩对她的信任。
　　琳刻意的训练，反而激活了孩子的愤怒情绪系统，不仅无益于自控力养成，还影响亲子关系。02 正确的延时满足训练，是什么样的呢？
　　第一，给孩子自主权，促使孩子自己去思考，去选择。
　　延迟满足能力是指：为了获得更大的利益，自己主动延迟或放弃眼前较小的利益。
　　也就是说，哪个利益更大，是孩子自己做出的判断，是否延迟满足，也是孩子做出的决定。
　　培养孩子的自控力，所谓＂自控＂，必定是孩子自己控制，如果父母帮忙做决定，孩子的自控力又从何而来呢？
　　一位妈妈担心自己6岁的女儿吃糖没节制，便制定了一个很严格的规定，要求她一天只能吃一颗糖，在儿童节那天，孩子玩游戏得到了许多糖，晚上便把糖藏在枕头底下，躲着妈妈偷偷吃。
　　许多父母说的所谓延迟满足，其实都是基于父母的判断和决定，当他们越是要求孩子延时，孩子的自控力反而更差。
　　1976年，米勒和蕾切尔在发表的论文中指出：当孩子觉得＂自己在掌握着延迟的过程＂，那么他主动延迟的时间会更长；相反，如果孩子发现＂外人在控制延迟＂，那么他的延迟时间会大量缩短。
　　所以，身为父母，我们要让孩子拥有选择权。
　　我们只需让孩子理解做这个选择会带来什么积极后果或者消极后果。当他们理解了后果，自然就会主动学习或者主动规避坏习惯，如此才是真正的自控力。
　　尹建莉老师在《最美的教育最简单》中，也提到一个关于孩子吃糖的案例：
　　这位妈妈也是限制孩子吃糖，结果孩子经常趁妈妈不注意偷吃糖。
　　后来她换了种做法，她先给孩子看动画片，科普吃糖的坏处，之后把糖罐交给孩子管理，让他每天自己拿两颗。
　　结果很长一段时间，孩子一块也没再多吃。
　　蒙特梭利说：没体验过自由的人，不可能知道什么是自控力，一个自由的人才可能成为一个自觉地人。
　　自由获得的自控力，更持久稳定，孩子的身心更加和谐一致，他们才能集中精力成长和发展，成为一个出色的人。
　　第二，将心比心，学会理解，适当满足孩子合理的小愿望。
　　教育心理学上有个＂共情＂的概念，其含义是，进入孩子的精神境界，把自己置于孩子的位置，用他的眼看他的世界，感受到他的心理感受，并对他的感情作出恰当的反应。
　　通俗一点讲，就是换位思考，将心比心。
　　回想一下自己做孩子的感受，你是否也在某一刻特别渴望吃糖，或者控制不住自己想要多看一会电视？
　　你曾经内心的渴望，也是孩子此刻内心的渴望。
　　当孩子控制不住自己时，我们可以尝试站在孩子的角度，理解孩子的心情，当你理解孩子，也许会有意想不到的效果。
　　前几天和侄女团团逛超市，路过甜品区时，她被一个甜甜圈吸引住了，便撒娇道：＂小姨，我想吃这个甜甜圈，我从来没吃过。＂
　　其实，两个月前我才给她买过这个甜甜圈，于是我说：＂这个你吃过呀，不记得了吗？我们当时一起吃的。这个很甜，吃了不健康，上次说好只吃一次的哦。＂
　　她没把眼光挪开，想了想说道：＂要不我们明年再买一盒吧。＂
　　看她可怜巴巴的模样，我顿时乐了，便和她说：＂好了，其实也不用这么久，小姨给你买一盒，不过你不能吃太多，只能偶尔吃一次。＂
　　小姑娘听完便兴致勃勃去拿了一盒甜甜圈。
　　让我意外的是，到家后，她并没有马上吃掉甜甜圈，而是郑重其事地拿出水果刀，把甜甜圈分成两份，让妈妈把另一份放好，说自己今天只吃一半，那样就不用担心不健康了。
　　当父母满足孩子一些合情合理的小愿望，他就会感觉到，自己经常被理解、被满足，在涉及大原则的问题上，即便不被满足，他也比较容易接受。
　　中科院博士罗静说：懂得理解的父母，更容易走进孩子的内心。
　　父母的理解和信任，更有助于孩子内在行为自律准则的形成，从而逐步提高自我管理和自我控制能力。
　　第三，不必刻意磨练，在日常生活中教孩子学会等待。
　　儿童心理学研究表明，3/4岁的孩子，其实开始慢慢具备自控力，很多情况下，他们可以做到短暂的等待。
　　比如吃了蛋糕才能拆礼物，去滑滑梯时，排队等先到的小朋友先玩。
　　生活中有很多类似的场景，父母可以帮助孩子学会等待，并在孩子等待的过程中，教给孩子一些分散注意力的策略。
　　我们可以延长等待时间，吃饭时，刚乘出来的饭太烫，不能马上入口，那就让孩子等一等，期间可以吹热气或者观察热气的变化分散注意力。
　　孩子学会分散注意力，在遇到＂诱惑＂时，自然也会尝试用转移注意的办法控制自己。
　　在棉花糖实验中，那些经得住等待的孩子，都特别懂得分散自己的注意力。
　　有些孩子会把眼睛挡住，这样就看不到糖果了；有些孩子会看别的地方或者唱歌；有的孩子则玩自己衣服上的花朵；还有些孩子把棉花糖想象成天上的白云或者一张照片。
　　总之，他们会有意识的，把自己的注意力从棉花糖上转移，延长等待时间。
　　另外，父母也可以创造＂延迟奖励＂的机会，家长每次承诺奖励时，不要第一时间满足孩子对奖励的欲望，比如告诉孩子，帮妈妈洗一个碗，保持安静10分钟后，妈妈带你去公园玩。
　　这种奖励模式，才可以有效提升孩子在＂欲望＂诱惑下的自制力。最 后
　　尹建莉老师说，人的任何一种精神品格，只有从机体内部生长出来，源于自己的信念和坚持，才是稳固持久的。
　　身为父母，我们只要真诚地、毫无功利心地爱着孩子，把重点放在激发孩子内心而不是控制管束，去理解、接纳和引导孩子，他们自然会发展足够的自控力，去追逐梦想，实现目标。