有效沟通实例让孩子明白不是他想要什么就可以拥有什么

　　前几天出去玩，我两岁大的儿子要坐商场的观光电梯。
　　我说：＂但是我们要回去吃饭了，妈妈肚肚饿了。＂
　　他说：＂我要坐观光电梯。＂
　　我说：＂你肚肚不饿吗？＂
　　他说：＂我不饿，我要坐观光电梯。＂
　　我说：＂那你再坐一次我们就回家好不好？＂
　　他说：＂我要坐两次。＂
　　两岁多的小孩子，如果没有经过特别的训练，对数字的概念一般不超过二。那些数得很流畅的大数字，其实都是在学着大人发音而已，不能真正理解。所以，当他说两次的时候，他的意思是要坐很多次。
　　我说：＂那好吧，我们坐两次，一边坐一边数，两次坐完就回家哦。＂
　　他说：＂好。＂
　　我就带着他走进电梯，对他说：＂这是第一次，这次坐完再坐一次就得走了哦。＂
　　他说：＂错了，坐上去还要坐下来。＂
　　他的意思是，上去再加下来算一个来回。我本来想忽悠他一个来回就算两次的，结果他没上当。
　　我没有和他争论，也没有对他说：＂不行，不能这样算。＂
　　我用特别认真的语气说：＂好吧，那你要边坐边数哦，不要数错了好不好？＂
　　他说：＂好。＂
　　于是我们坐了一个来回，我问他：＂刚才我们坐了几次啦？＂
　　他说：＂一次。＂
　　我说：＂那我们还有一次，坐完就回家了哦。＂
　　他说：＂好。＂
　　于是我们又走进观光电梯，一边坐我一边说：＂耶，我们坐了两次了，坐完了就可以回家吃饭饭了，饭饭好香啊，我好想吃啊。＂
　　他不说话。
　　等到坐完之后，我就抱着他走出电梯，一边走一边说：＂回家家，吃饭饭。＂
　　于是他也高兴地跟着唱起来：＂回家家，吃饭饭。＂
　　两岁是孩子的第一个叛逆期，而且语言功能发育得还不够完善，按理说是最难带的。相比之下，5岁的孩子还能深入沟通一点。
　　但是我的两岁孩子，一直以来都很好沟通。
　　因为我相信他是可以沟通的。
　　我不会告诉他：坐电梯是不对的，我们应该停止坐电梯。
　　虽然这样坐电梯的确不太好，但对一个两岁的孩子讲大道理，他能感受到的只有你的拒绝，进而产生挫败感。
　　我告诉他，我肚子饿了，他肚子应该也饿了。这是一个事实，这个事实哪怕是刚刚出生的婴儿也能本能地感受到。
　　但是他说他不饿。其实他不是真的不饿，他是太想坐电梯了，宁可饿着肚子也要去坐。
　　如果孩子这么想做一件事情，那家长就要重视他的愿望。
　　在他的概念里，他希望坐电梯，一直一直坐下去，那将会是很快乐的事情。
　　但其实小孩子概念里的＂永远＂是很模糊的，当孩子的心愿得到一定程度的满足之后，你再引导他去关注另外的事物，他就不会那么反感。
　　孩子的心很大很大，这个世界上有很多重要的事，坐电梯是其中一件，吃饭饭是另一件，还有玩玩具，捉迷藏，拿着笔乱画……
　　家长担心他在一件事情里出不来，很多时候其实是自己太焦虑了。
　　比如我老公，如果那天是他带，他就会和孩子拧巴在这里：孩子非要坐，他就会和孩子讲道理，让孩子别坐。当孩子发现无论如何也动摇不了他的＂铁石心肠＂时，就会哇哇大哭，然后他立马怂下来，无条件妥协……于是别看他刚开始态度更坚决，反而无法把孩子带回去。
　　这样一来，有两个坏处：第一，孩子意识到你并不在乎他的感受，于是每次都要跟你急，因为潜意识里他就不信任你了；第二，孩子意识到哭泣可以绑架你，他就会放弃理性思考，渐渐习惯依赖情绪化的处理方式来解决问题。
　　这对孩子的成长是很不利的。
　　我在带着孩子坐两次观光电梯的过程中，一边陪着他欣赏电梯外的景色，一边和他聊天，引导他注意自己坐电梯的次数。
　　我不是直接告诉他：＂坐完这次还有一次我们就回家了哦。＂
　　我先问他，我们坐了几次啦，还有几次啊。当他回答了之后，我这才说，哦，那么坐完之后我们就该回家了哦。
　　有什么区别呢？
　　后者其实是在和孩子探讨，引导他思考，他会觉得，＂回家＂这个决定是他自己做出来的。
　　他才是对自己的行为负责的人。
　　其实我的孩子在孩子爸爸和孩子奶奶那里，并没有那么好说话。
　　原因如刚才所说，他们太急于和孩子讲道理，他们不相信孩子会形成自己的道理。他们不会把事情的完整面貌描述给孩子，让孩子自己去感受和思考。
　　而且他们也吝于让步，又或者一旦决定让步，就无底线地让步。他们把让步当作安抚孩子哭泣的手段。只要孩子不哭了，这让步就成功了。
　　让步只是开始，家长不该在孩子＂得逞＂之后就做个无奈的败兵，而应该加入到孩子＂得逞＂之后的细节里，和孩子一起分享＂得逞＂的快乐，并且不放弃和孩子的理性探讨。
　　要相信孩子其实每时每刻都在成长，只要你愿意让他成长。
　　因为我自己的职业是教师，而且从工作以来无论小学、初中、高中都有过教学经历，所以得以观察到各个年龄阶段的孩子是什么样的。
　　他们也许千变万化，但有一点是不变的：如果你把他当成一个成年人，那么他就会慢慢拥有成年人的担当。
　　这个世界上的确有很多事情不是我们想怎么办就能怎么办的。
　　但这个道理，是在孩子和爸爸妈妈共同处理问题的过程中慢慢感受到的，而不是家长通过种种欺骗手段或者话术＂教育＂出来的。
　　当家长刻意地制造某种障碍去＂教育＂孩子懂得这个道理时，孩子更多可能感受到的是家长的拒绝。
　　只有在大家风雨同舟、共同承担时，孩子才会真正地意识到总有事情不能顺遂心愿这个道理。
　　而且在这个过程中，他早就形成了理性的心态去面对这一切。