足够爱的话就能接受背叛吗?
足够爱的话,可以接受背叛;但足够爱,应该管住自己不去背叛。
案例分享
比如我经手的一个案例(经同意发布,隐去隐私)。
王太太深爱丈夫,刚发现丈夫找了一个20多岁的小三时,她也如晴天霹雳;但一想到多年夫妻情分,丈夫顾家、孝顺,对自己嘘寒问暖,对孩子教导有方,她就有些犹犹豫豫。
再加上朋友们都劝她,40多岁的男人哪个不贪图新鲜?知道回家就好了。
于是,王太太含泪接受丈夫的背叛,想睁一只眼闭一只眼,日子也能凑活过下去。可没想到丈夫一不感激,二不归家,还纵容小三上门挑衅。
明明是原配的王太太,硬是被小三堵在屋内,叫嚣着让她赶紧出来签字, "半年徐娘还要占着茅坑不拉屎","我才不是第三者,婚姻里不被爱的那个才是第三者" ……荒唐言论令王太太17岁的女儿和15岁儿子都听不下去,两个孩子合力把小三推出门外。
王太太回忆起那天的场景又羞又恼,未语泪先流。
"我真是连孩子也不如,看着小三上门欺负我们母子三人,最后还要孩子来保护我,我这个妈妈不合格啊!"
"孩子事后埋怨我,妈妈,你能不能勇敢一点?"
"时代真的不一样了,小三都有勇气上门找原配离婚了?我真恨自己的懦弱,我到底该怎么办啊?"
我安慰王太太:"小三的勇气来自你老公给的底气!"
但透过现象看本质,小三上门的背后是丈夫不想离婚的拖延。因为丈夫向小三传达了"我不能和你在一起,因为我还有老婆"的信号,所以小三迫不及待的上门逼宫,希望你主动离开就能成全她。
这是男人不想离婚的借口,是男人给小三知难而退的台阶。
因此主动上门逼宫的小三反而最不足为惧,因为她的内心惧怕你和老公之间强大的感情基础,她撬不动男人,转而选择性格较弱的你来下手。
如果有类似遭遇的姐妹,千万不要轻易就范让小三奸计得逞!合理的分析让王太太没有像之前那么慌张,我告诫她, 面对强势的小三,自乱阵脚是大忌。
01
婚外情的本质是不想离婚,
只能逃离!
一定有网友反驳,放屁!都出轨了,还能不想离婚?
这并不是为出轨找理由开脱。你我都知道,如果婚姻里已经不爱了、厌倦了、反感了,统统都可以用离婚解决,迅速简单快捷便利。
选择出轨,就是丈夫既找不到解决两人之间问题的方式,又不想离婚,所以用婚外情平衡。
他如果真的很爱第三者,相信我,可能净身出户他都要选择离开。
出轨男人的心里明明白白算着一笔账:
小三只是新鲜的性欲满足,
他既不感恩妻子的妥协,
也不直面妻子的悲伤,
因为两者都代表认输,
认输就意味在今后的婚姻生活可能处于劣势。
所以他选择逃离。
逃离什么?你和他之间早已出现的却无能无力去解决的问题。
02
老公找外遇,
妻子也要分担一半的错?
这句话是我做婚姻咨询以来,出轨男嘴里出现频率最高的。
就好像王太太的老公,他也会跟我抱怨自己不是主动出轨。
"我老婆也有错啊!虽然她没什么大毛病,但性格呆板无趣,社交圈子狭窄,跟她没话聊,没情趣。"
"你跟她讲她也听不懂,我也很无奈啊,我上班那么累,也需要心灵寄托啊!所以我往外跑,都是被逼的。"
我希望听过类似这种话的姐妹,千万不要被洗脑!
他一句你也有错,就直接否定过去的爱情沉淀,当下你对家庭的无私奉献,未来无限的憧憬。
我一直坚持,女性在婚姻中自我反省,是出自苦心经营的婚姻失败产生自责,进一步自查,从而自救。
出轨男往另一半身上泼脏水,是因为男人比女人更怕自己是过错方。
因为男人如果被发现是出轨离婚,一方面他会丧失社会名誉,亲朋好友包括对门邻居都会对他指指点点;另一方面他的事业也会产生信任危机,一个连下半身都管不住的男人,值得依靠吗?
在王太太的案例分析中,善良是她最大的软肋。
一方面经济完全依赖老公,让丈夫产生:"我把你拿捏的死死的,你根本离不开我,我出轨又怎么样"的想法。事实也证明,第一次出轨被发现的时候,王太太甚至没勇气正面质问丈夫。
对此,王太太深深点头,她也补充说:"这些年我光顾着家,确实和社会脱轨不少,别说和他没话聊,就连孩子说话我也插不上几句。所以我只能更加用心的在衣食住行上照顾,我以为我的默默奉献他能懂。"
婚姻不是任何人的避风港,针对王太太的性格探究,主要是原生家庭对她的影响。
她一直生活在强势父母的"管控"下,稍有不对就会被父母轮番打骂,所以造就她服软和讨好的性格, 没有建成平等有力量感的亲密关系认知。
03
正确利用愧疚心理,
才能迷途知返。
男人出轨,百分百会对原配和家庭有所愧疚。
如何利用好这一愧疚心理,是背叛发生后拯救家庭危机的关键节点。
又是指天发誓已经认识到了错误,再没有下一次,又是买包求原谅。于是王太太被丈夫的道歉和内疚所迷惑,相信老公只是一时糊涂的辩解,甚至连狠话都不忍心多说一句。
但认识错误和改正错误是两回事!
人是最会趋利避害的,当下给你的道歉下跪求饶是他害怕了。害怕你离开,害怕失去家庭;可是当下个诱惑来临,出轨偷情的快感会再次战胜他的愧疚心。
他会给自己找理由找借口,说服自己。
"老婆太无趣了,我只是内心空虚了。"
"反正老婆很好哄,大不了,再道歉就好了。"
正确的方式是【知行合一】。
心理学解释为自动化行为。是一种不需要任何目的、不需要耗费心力资源,不需要刻意注意的无意识行为,使人们的行为处处符合道德的规范。
你不仅要就纠错他们出轨的行为,更要纠正他的认知!让他明白,出轨是错的,没有任何理由可以抹平错误带来的伤痕!
更不能因为你的软弱,为他下一次的出轨做好铺垫。第一次发现出轨,就要让他付出代价。不是不能出轨、不敢出轨,而是 【不想出轨】 。
我给王太太的指导方针是12个字—— 【有所顾忌、建立原则、理解共情】。
第一次发现出轨,就要让他付出代价。这并不是让你报复,至少要表明一个态度。
他的出轨有可能造成【家庭破裂】、【财产分割】、【名誉受损】等等后果,只有让他心中有所忌惮,才可以降低犯错概率。接下来,向他告知你的规矩和原则,以及破坏规则的后果。
在王太太的案例中,因为她已经错过让老公有所顾忌的机会,所以我建议她可以采取较为 【激进】 的方式,让老公出其不意。
王太太首先带2个孩子搬离家庭,并留信一封,大致内容如下:
我的爱情一直很卑微,卑微的丧失自我。
小时候,我一直活在父母的威严下,我不敢反抗,因为我怕挨打;
后来,我成为你的妻子,继续活在被爱包装的另一种"威严"下,我不敢质疑你,不敢离开你。
但现在,我们的孩子却要因为我的懦弱,面对被父亲抛弃,被小三凌辱、被母亲拖累的下场。
我不想我们用骨血造就的孩子,等他们长大后,脑子里只有一个被美色诱惑出轨的父亲,被小三辱骂的母亲。
为了我们的孩子,我会暂时离开你一段时间。
这期间,不论你是想离婚还是不想离婚,都和我无关。
我必须先找回自己,才可以用平等的身份和你对话。
我叮嘱王太太,只是离开,不是消失,该有的联系不能停。
要让丈夫知道你是理智的做决定,而不是胡搅蛮缠的闹剧,他才会正式的尊重你的想法。
经过一段冷静期,王太太找到我说:
"老师,没想到你教导我的方式这么快就见效!"
"以前怕他出轨守着他,他不回家;现在你把门开着,他都不出去,反而隔三差五的来看我和孩子,嘘寒问暖,赶都赶不走,还死皮赖脸的要留下来过夜,说要一家团聚。"
我告诉王太太,因为你的短暂离开,他在亲身体验没有你和孩子的人生。 这份孤单,让他害怕了。
他突然意识到,不是你离开他过不下去,而是没有家作为支撑,他想象中的快活并不潇洒。直白的说,抛去出轨,他的人生好不容易走到 【简单】模式 ,只要再闯闯关卡,就能迎来终极圆满。
现在放弃,等于从头再来,并一键选择 【困难】模式 。
这就是人性。起初,王太太主动离开家庭,小三还颇为得意,立刻鸠占鹊巢,面目暴露之快超乎想象。
先是要求买房才能有"安全感";接着又阻止王先生看望孩子,闹着要王先生在孩子和自己之间选一个"最爱的";年轻人玩心大,晚上熬夜不睡,白天一睡不起,抱着手机就是买买买,家里的快递盒堆成山;两人摩擦不断,折磨的王先生一下子好像老了5岁。
王太太这里,反而成了避风港。
王先生看见两个孩子懂事的帮母亲做家务,又看见妻子即便住出租房也收拾的井井有条,后悔之情弥漫心头。
我提示王太太时机差不多成熟,丈夫已经感知到 出轨的代价 ,下一步就是和他产生共情 。
让他明白只有你,才是最理解他的,这份理解不一定是有话聊,而是我懂你。
丈夫需要安静,你就陪伴;
丈夫需要家庭,你就给他温暖;
丈夫需要自尊,你就给他台阶;
试着告诉他,冷静期让你知道,你对他的爱不变,但是出轨依然让你心有余悸,如果他能有所改变,你和孩子愿意和他一起成长。
不到2个月,王太太传来喜讯,丈夫坚定承诺已经和小三一刀两断,他绝对不可能离婚,更手写保证书,表明将所有财产悉数归于王太太和孩子,以此立证。
希望王太太和两个孩子,再信任自己一次,让他们的家庭回归从前。
王太太不无佩服的对我说:
"老师,我还以为斗小三就跟甄嬛传一样,谁知道,最好的方式,就是自我美好。"
我为王太太的结局感到安慰。但我知道,还有很多女性的婚姻,可能不会这么顺利解决。
在这里我也想对一些进入婚姻的男性提一点忠告:
其实,婚姻中出现第三者,谁都不会是最后的赢家。
你不能既想要安稳的家庭,社会的名声,财产的保全,又想要小三的温柔和体贴。
出轨,是透支未来的幸福,换取一时的快乐。
成熟的女性,是在感情出现背叛后,懂得维护;
而成熟的男人,应该是在感情出现背叛前,懂得取舍。
我爱你,所以我说"没关系";你爱我,也不要总对我说"对不起"。
有情绪疑惑,可以说给我们听。
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