原生家庭很糟糕是种什么体验?
很揪心的真相,一个弱势的妈妈又创造了一个性格极其"拧巴"的妈妈,一代又一代……
近期热播剧 《小舍得》 中田雨岚的人生就是最好的诠释:
"妈,您知道我的处境多难吗?我是娘家娘家挺不起腰板,婆家婆家看不起我。我为什么逼子悠好好学习,因为只有凭自己本事,才能挣到尊严。"
这一席话说真的太现实了,道出了田雨岚内心的自卑和无奈,原生家庭的懦弱成了她内心根深蒂固的不自信的根源。
事实上,她这种自私,有点跋扈的行为和性格,是有着深刻成长环境根源的。
田雨岚从小就被她的妈妈带着寄人篱下,离异再婚的生活不太可能诸事公平。
亲生与非亲生这一界线在她的心里牢牢的地扎下了根,影响着她为人处事的态度和辨别是非的标准,也使她的性子更多的地趋于"小狗撒尿"一般屡屡宣示主权,不容许他人的侵犯。
这类在潜意识里强烈的自我保护意识,造就了她如今的这类性子,也使她在生活和工作中化身一个棱角分明、性格鲜明的角色。
自私、贪欲,表现的恰到好处!
怎么样的土壤环境开出什么样的花,原生家庭对孩子的影响和发展会产生决定性作用,给孩子怎么样的成长环境,孩子未来就会有怎么样的人生格局。
敏感自卑,
所以活成了"总有刁民想害朕"
上一秒因猜疑钟老师在外补习就把钟老师搞走;下一秒因心存内疚就去送钟老师。
倘若人的一生是一场牌局,毫无疑问,田雨岚拿到的是一手烂牌。
亲生父亲是早逝的酒鬼,母亲蔡菊英是护工。
蔡菊英是个没有学问有心机的中年女人,丧失丈夫后,她毫不犹豫把握住南建龙,借助婚姻达到阶层转变。
像田雨岚这样的性格,按南俪的说法叫做被害妄想症,活的太拧巴。
敏感自卑,所以活成了"总有刁民想害朕"。
知名心理学家卡尔·贾斯伯斯(Karl Jaspers)和后来的研究者发现:
有些人喜欢幻想自己被操控,有些人喜欢幻想自己有罪,还有些人喜欢幻想自己的成功。然而,有一类人的幻想比较特殊。他们会幻想这个世界上处处都是阴谋和陷阱,总有人要害自己。
为什么她要搞钟老师,不是因为钟老师在外面补课,而是因为不能接受悠悠数学考试没有上90分。
田雨岚对儿子有很浓的滤镜,颜子悠的86分,并非他的真正实力。
田雨岚为了证明试卷有问题,她只能认定钟老师搞鬼。
总是把别人想得最坏,背后打小报告后一脸得逞还觉得不是自己的原因,那副小人得逞,还觉得自己是正义使者的拧巴,简直演绎得淋漓尽致。
原生家庭就像流行病在蔓延,父母的一言一行,为人处事都在给孩子做榜样。
争强好胜,
把面子当成自己的命!
"我怎么敢停下来?我怎么敢让我儿子停下来?"
"我这气场和自信都是昨天子悠随堂测试考了100分,
妈妈今天就像整了容一样至少年轻十岁呢!"
为了孩子的未来,她低下头,放下面子,想尽一切办法打通关系,希望进入金牌班。
明知自己以前和钟益之间的恩怨如此之深,如今仍要去飞蛾扑火,
但是随着情节的发展,我们也明白了她为什么这么做,
因为她的虚荣,她希望通过儿子的出色,得到大家的肯定,能够在南建龙父女面前证明自己,能够在他们面前得到满足。
她过着如此焦虑的生活,究竟是为了什么?要想让儿子赢在起跑线上,超越更多的对手,成为更好的人,让他在未来靠自己的努力过上更好的生活。
假如儿子没有进入金牌班的希望了,那她曾吹嘘的就会成了别人的笑柄,在南俪面前她是个小丑,这是她无法接受的。
田雨岚表现得越要强,骨子里就越自卑。
需要不断的证明自己才能得到别人的认可,而她最强有力的证明,就是悠悠的成绩,她比不上南俪,只能在儿子这里挣点面子。
由此可见,一切都有因必有果。田雨岚从小的家庭环境中,所背负的东西太多了,所以不断地转化为周围的生活,形成各种矛盾和碰撞,也给自己的生活带来了无穷无尽的烦恼和不快。
太好强的人,大多因为内心世界的贫乏。
而内心富足的人,从来不显摆自己得到的一切,也从来不和别人攀比。
如何面对别人的期望呢?
人的自卑感一般来源于两层面: 一方面是自己本身的欠缺感,而另一方面是身边人的期望。
如何面对别人的期望呢?理性对待他人的期望,要做到以我为主。
所谓以我为主,就是要明确自己的想法,知道自己要成为什么样的人。
任何人对自己的期望都只能作为一个参考,不能作为成长发展的方向。
心理学家认为,别人对你发表某些看法,归根结底是为了满足他自己的需求罢了。不要因为没有达到别人的期望而感到内疚。在满足别人的期望之前,先学会满足自己。
正所谓穷则独善其身,达则兼济天下。只有先满足自己,先成为自己,才能满足别人的期望。
只讲目的,
不达目的誓不罢休!
像她这样的人,虽然敏感,但是为了目的也算"能屈能伸"。
为了让儿子悠悠上金牌班,一哭二闹三上吊!抱大腿撒泼、托关系找门路……别人不让名额就甩脸子,说她出身苦,情有可原……
她没有是非观,只看利弊,只看自己的利弊。
只讲目的,不达目的誓不罢休。为了进入这个金牌班,她根本不考虑儿子见老师会不会尴尬,也不考虑自己是否有脸见老师。
在剧里田雨岚几近偏执的想让儿子上重点,放在大多数焦虑的父母的大环境下看起来并不突兀。在这一帮焦虑的父母眼前,谁可以跻身于重点学校,谁就站在了成功的起跑线上。
在她的成长历程中,父亲的失责和母亲的地位,都造成了她的敏感多疑、缺乏安全感。这也是她为何对老是对丈夫不放心的原因。
在这种环境下成长的她要怎样才能够让自个儿感觉安全呢?显然是要"创造"一个强有力的存在!
而她儿子就毫无悬念的成为了她"创造"强有力的最佳工具!能上重点学校更是"创造"强有力的必经途径。
因此 ,用更宏观的角度来看,田雨岚对儿子上重点的执念不单单只是她自已的执念,也是她的原生家庭里所需要的执念。
放下执念比较好的办法是什么呢?
· 接纳它
· 完成它
越排斥一件事,它就会对我们产生更大的影响,尽量不要去排斥自己的执念。
如果心里有这样的执着,不要一直想忘记,尽量让自己顺着思考,引导自己慢慢走出去。
这样不会引发挫折-逆反的机制。
慢慢你会发现,当你不排斥,接受你放不下的事实时,你会真正放下。
摆脱原生家庭的创伤,
让我们活得简单一点。
直面我们内心的黑暗角落。停止抱怨原生家庭带来的不公,直面的角落可能是黑暗的,但是带来一些光可能会让我们更有勇气直面未知的生活。
肯定自己的优点。
不要一昧否认自己,坚持每天对自己鼓励打气。
比如:大家都夸我是一个很有耐心很细致的朋友,这是我的优点,我值得被夸赞值得被尊重,值得被爱!
看见你自己,然后爱并尊重你自己。
"看见"自己的伤痛,理解自己的需求,做出自己的争取。
创伤已经存在,我们要直面伤痛。直面伤痛有一个原则,不逼自己原谅,不强迫自己接受,在逐渐成长中以"自省、自问、自答"的方式去把控自己的选择。
比如:我逼孩子读书学习,掌控孩子的人生,这样的做法真的对吗?这是孩子想要的生活吗?曾经的我是不是也想要一个人来了解我?我不能把自己的想法映射在孩子的身上...
"家庭治疗大师"萨提亚提出一个理论:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。
不要成为第二个田雨岚,也不要让你的孩子成为第二个子悠!
有情绪疑惑,可以说给我们听。
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