你见过的最淡定的被出轨的女人什么样?
"我把自己的睡衣借给衣不蔽体的小三穿。"
小文说,自从丈夫事业节节攀升,她已经在心里预想过这个场景不下千次。
也许是心理暗示有效果,当亲眼看到臆想的场景在眼前上演,愤怒、伤心、失望这些情绪离家出走,往日英俊内敛的丈夫羞愧躲闪的不堪,甚至令小文有些同情。
小文说,在别人眼里,我是小娇妻、富太太,但随着丈夫收入从百万到千万,幸福感就像指缝里的沙,不知不觉的流失。
丈夫的商务应酬越来越多,经常夜不归宿,小文受不了日日独守空房,忍不住到公司大吵大闹。
丈夫不再像从前那样温声细语的道歉、解释,直接通知物业禁止小文再来公司。
看见丈夫西装笔挺的收拾出门,看见丈夫又要加班的告知短信,小文的心都会揪成一团,无法呼吸。
"他一定在骗我吧?他为什么这么厌恶回家,是在躲避我吧?"
丈夫不再频繁的回复小文的询问短信,只要失联超过2小时,小文就猜测丈夫一定躺在某个女人的床上。
一想到自己为了维护家庭操心费力,而丈夫却在和别人浓情蜜意享受二人世界,小文就像热锅上的蚂蚁,备受煎熬。
丈夫曾说,等以后有钱了,要带小文走遍世界。可眼下,小文清晰的感受到,丈夫一个人在前面走,自己在背后一直追赶,但丈夫的心不再为她停留,小文越追越远.........
小文预感,丈夫总有一天会出轨的。
念叨着狼来了,狼来了,狼就真的来了。
2021年3月7号,丈夫和小三亲热,被小文及闺蜜直接堵在家里。闺蜜们你一言我一语劝小文,离开这个狗男人,把小三扒光发裸照到网上,让两人身败名裂。
头疼欲裂的小文,像个旁观者,默默的把睡衣递给裸体的小三,就离开现场直接找到我。
她说:
"我知道出轨有错,可我爱他,也有错吗?"
"没有人支持我、理解我;我又要承受爱人背叛的疼,又要承受无人理解的疼。"
"网络主流都说男人出轨,女人就该甩了他,可是没有人在意这个女人的情绪,她会舍不得,会想要挽回,会想要从小三那里把男人抢回来!本来就是我的东西,我凭什么拱手让人呢?"
小文疲惫的对我说,"老师,我找到您,是希望不再听到有人骂我蠢,老公出轨了还要在一起!"
"我也不想再听到,都是我不好,我不对,所以我的男人离开我。"
"我想要一点点支持,一点点就够了。"
"难道我真的比不上那个小三?"
看着眼前的女人,我非常心疼。
我对小文说: "请不要在你和小三之间做任何比较!"
你就是你,她就是她,你并不想成为她,而她从做小三破坏别人家庭的那刻,也不配和你比。
不再纠结你与小三之间的优缺点,用别人的不堪惩罚自己的心情;不再去想你与她的好与坏,胜与败,因为这些都不是你婚姻出现问题的主要原因,你跟她之间没有任何的输赢比较。
婚姻出现问题,只有当局者拥有处置的权利。
如小文的朋友/亲人一般,以爱之名,剥夺受害者自主处置的权利,无疑是对小文进行二次伤害。
我建议小文,是否继续的选择权在她手中,没想好之前,不必苛责自己做决定,冷处理一段时间,更适合现在的她。
婚姻是两个人的游戏,有时候妻子无意间"主动"把小三拉入战局,找小三当面对质或带着一帮亲朋好友殴打羞辱小三,这种行为对自己并不有利。
本该偷偷摸摸的恋情,成了阳光下的花边新闻,以为曝光带来结束,谁知道却是纠缠的开始。
男人都是自私的,总想在一段出轨的感情中慢慢撤离,功成身退;逼的原配进退无门,耗尽心力,疲惫干枯,丑不堪言。
本来犯错的小三也成了受害者,原配的强势和小三的柔软形成对比,让天生有保护欲的男人,加深对原配的厌恶,对小三的同情,"苦命鸳鸯"般,更加亲密。
美国婚姻专栏作家亨利·克劳德说:"越界者永远不会觉得自己越界,因为刺痛的都是别人。"
用殴打辱骂等手段刺激小三的羞耻心,没有用,因为她并不会觉得自己是越界的第三者。
小文的冷静逐渐有效果。
丈夫希望可以和小文见一面,听听他的解释,也问问她的态度。
我发给小文这样一段话:
"著名情感专家康纳说过,要想保持长期关系,最重要的是抓住对方的需求。男人的需求是被需要。丈夫的出轨很大程度上是因为你满足不了他的内心需求,所以他只能找外面的女人来满足自己。"
"所以,了解清楚你丈夫的需求,对症下药才能更好的解决问题。"
在发现老公有外遇时不必因为自尊心受挫而大放狠话,也不必大吵大闹责备他,向他诉苦自己为家庭付出那么多却受到背叛的心酸与悲苦。
"站在自己的地盘,就会说对自己有利的话。"这是人的天性。
丈夫会说自己受到诱惑,小三会说自己被爱迷惑,似乎只要理由成立,就无需为错误买单。
所以,妻子们啊,面对不幸的婚姻,我们首先要做的是放弃与丈夫永不停止的抱怨争执;放弃与小三没完没了的斗争撕逼;而是要彼此静下心来好好想一想,找到解决问题的钥匙。
自已想要的和婚姻中的细节,永远只有自已清楚,解决问题的钥匙最终掌握在你的手中。
丈夫也许设想小文是憔悴的,也许设想小文是暴躁的,甚至想过小文会一见面就打自己。但小文打扮得体,优雅光鲜,如约和丈夫在咖啡馆见面。
小文对丈夫说:
"我不想攻击你,因为你是我的爱人;我不想谩骂你,因为我知道这段日子你听到的苛责不会少。"
"我一直在想,我和朋友们一起看到你和别人上床,她们气愤,我却只有伤心,原因只有一个,因为我爱你,是我赋予你伤害我的权利。"
"你曾发誓,用爱保护我,于是我嫁给你;"
"现在,我希望你想明白,到底你的爱是我的保护伞,还是第三者手里的武器。等你想好了,再来找我。"
说完这些话,小文头也不回的离开了。
她明白,越是攻击丈夫,他的反弹心理就会越强。
用语言能描绘出来的伤害永远微不足道,只有当他能亲身理解到因为自己出轨导致妻子受到伤害的时候,他才会开始反省自己。
在这段时间,小文也始终与我保持联系。
我要求小文,爱一个人最好的方式,是经营好自己,给对方一个优质的爱人。
爱情不像是在土地上种庄稼,只要你勤勤恳恳,用泪水汗水浇灌,就能收获。
俗世的感情难免有现实的一面:你有价值,你的付出才有价值,你的爱才能明码标价。
不是拼命对一个人好,那人就会拼命爱你。
小文在我的建议下,开始改变自己,享受生活,把以前放在丈夫身上的重心转移。
花心思打扮自己,才发现自己的美丽有很多面;培养自己的兴趣爱好,才发现自己有那么多潜在技能;多结交朋友,才发现友情的乐趣一点不比爱情少。
小文不再抱着质问、逼迫、审查的态度与丈夫沟通。
"如果我想要一个丈夫,我就不能把他当犯人。"
小文的付出没有白费,丈夫洗心革面向小文保证,一定会改。
小文不再揪着丈夫的错误不放,但她也提了2点要求:
① 每晚一个睡前拥抱
② 每周约会一次
3个月后,小文发来短信,内容简单,意义却不凡:
美国作家温格说,即使是最美好和谐的伴侣,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的冲动。我很庆幸自己遇到你,帮助我寻找到内心最想要的幸福。
我不否认,有人通过离婚获得解脱。
但我始终认为,女性真正的平权是有自主选择的权利。
通过这次危机处理,我反而收获最理想的婚姻模式。
我觉得夫妻之间没有什么真正的对与错,没有谁能够做到不辜负谁。完全没有血缘关系的两个人,突然成了一家人,自然避免不了互相伤害。
加上生活的压力,盲目的自我,执拗的个性,纠结撕扯,最终爱情被摩擦的面目全非。
但正因为我们是一家人,我们要一起走一辈子,就不能永远记得不好的事情,要经常把那些好,拿出来晒一晒。
袒露自我,互相忍耐、相互谅解。
重要的是学会消化伤害,领悟伤害背后彼此内心真正的需求,用快乐的时光获得的满足,用原谅融化愤怒凝结的冰爽。
在您的帮助下,我从开始的混乱和愤怒,到现在的淡定平和,无异于在地狱和天堂中走了一遭。
现在的我明白,一辈子很长,长到这期间总会源源不断的出现问题;但一辈子也很短,我们需要抓紧时间,表达所有未曾表达的心愿与爱意。
丈夫对我说,最好的爱经得起流年考验,往后余生,愿意同我坚定的走下去。我想,也许这就是对爱情最好的诠释。
有情绪疑惑,可以说给我们听
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