伴侣间的话语，正在破坏着你们的关系

　　有没有发现一种现象，就是我们在陌生人面前或者不太熟人的面前说话都会有一种节制，而和最亲密的人的谈话从来都是毫无遮掩，一旦有什么事情做的不对，直接指责，说出一些伤人的话。
　　我们始终觉得，离我们最近的人，即便发脾气也不会产生严重的后果，所以直接带情绪表达，而不是根据事实说出自己的感受。
　　一位女士抱怨说自己丈夫总是回家晚，没有空陪她们母女俩。在丈夫又一次回家晚刚进屋，这个女士就愤怒的对丈夫说：＂天天回来这么晚，真不知道你每晚都去哪里混了，人死哪里去了，干脆死在外面别回来了。＂
　　对于这样的话语，我们在日常生活中是不是很常见，基本都是对于发生的事情暴躁反应。接下来发生的事可想而知，不是丈夫摔门而去就是两个人因为回家晚这个小事吵个不停。
　　其实分析妻子背后的愤怒，她是真的希望丈夫每天都晚回家么？在她暴力语言的背后潜藏着一是担心丈夫晚回家怕出什么意外，二是真的希望丈夫早回家能陪陪她们母女俩。
　　如果换一种沟通方式，来表述刚刚的事情。
　　＂老公，最近两个星期，你总是要十二点多才回家，说不上几句话你就倒头就睡。
　　你这样我很担心你，晚回来担心你在外面不安全。我们已经很长时间没有共同陪孩子一起玩了，我希望下个礼拜，你下班之后早点回家，跟我一起做做饭、多陪陪孩子，好吗？＂
　　你来体会一下这样的表达，是否会更好地管理双方情绪，让这位丈夫迷途知返，避免一场家庭矛盾的发生。
　　听完刚才这段话，如果这个丈夫对妻子有感情，对家庭有责任，内心有良知，他就会开始反思并改变自己了。夫妻两人之间能够相对平缓地继续沟通。
　　古人说：一句话百样说。我们并非能对每件发生的事都有个很好的表达，但是一个好的表达，最好的标准是竭尽所能表述事实的真相，提出自己的需求。
　　有时候我们对爱人做的一些事感到不满，但往往会控制不住脾气，不断发泄一些负面情绪，不满的情绪背后是你有一种需求。
　　你的需求没有得到满足，但你并不愿意从自己需求的角度来考虑问题。而更愿意挑对方的错去直接批评，而不去告诉他你的需求是什么。
　　当一方用批评来提出主张，另一方就常常会反击、辩解或者很不情愿，根本没有办法起到良好的沟通效果。
　　伴侣之间沟通的窍门：凡是有沟通，沟通说事实，适时提需求，需求被满足，危机便化解。
　　当你开始对伴侣的行为感到愤怒时，记得慢下来，别把自己的关注点放在对他的评价上，转而把关注点放在你的需求，问自己为什么会愤怒，真正的需求是什么？
　　你为什么会对爱人最近一段时间总是很晚迟迟不归而愤怒，不是因为他迟迟不归这个行为，而是因为你有一个安全感的需求。为什么不把这些告诉对方呢？
　　夫妻、情侣之前吵架拌嘴，本质是你对对方有期待。遇事慢一点，先别着急批评，把重点放在提出需求上，让情绪对立少一点，对方的反击就不会那么强烈。
　　尝试有意识地改变自己的沟通方式，效果就会不同。祝愿每个人，都能有幸福、美满的亲密关系。