孩子发脾气时，你的做法将决定他的一生

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　　最近，后台收到了不少妈妈的求助，普遍集中在，孩子发脾气怎么应对。
　　有位妈妈的留言，让我印象深刻：  ＂我家孩子倔得很，一言不合就发脾气，有时候明明是他做错了，也跟我发脾气，最要命的是劝也劝不住，哄也哄不好。
　　既然软的不行，就来硬的吧，他发脾气我也不哄了，直接教训，看谁硬得过谁。＂
　　我赶紧跟回复她说，千万别这么做，你 对着干一时爽，后果麻烦得很 。
　　就算一两次有效果，总跟孩子对着干，就跟＂狼来了＂的故事一样，孩子很快就免疫了，以后更难管。
　　看到我的留言，这位妈妈很认同，但也说出了自己的担心：  ＂我觉得孩子就得从小管教，有什么事可以说，为什么要发脾气呢？他是我的孩子，我可以容忍，可是进入社会没人会忍让他。
　　我不想惯着他，让他养成无法无天的性格，这对他没有好处。
　　但是，我觉得你说的也对，我跟他对着干， 可能他也认识不到自己的错误 。我到底该怎么办呢？＂
　　我特别能理解她的心情，这也是很多妈妈纠结的一点。
　　所以借着这个机会，今天就跟大家就好好唠唠这件事。
　　孩子发脾气
　　对着干有用吗？
　　家里有个爱发脾气的孩子，很多时候，我们第一反应是想着如何让他改掉毛病，这是我们当父母的本能。
　　就像留言的那位妈妈说的，现在惯着他，以后到了社会谁会惯着他。
　　这么一想，我们自然就会更想让他们认识到自己的错误，听话乖巧一些。
　　于是就有了教育孩子的三件套：先哄，不行就说教，再不行直接用吼的。
　　先不说这方法对不对，效果是真的差。
　　给大家举个实例。
　　前两天，我看了一个观察儿童成长的纪实节目《不要小看我》，里边有个叫雷雷的小男孩。
　　他调皮的程度，让所有人脑壳疼。
　　不是在教室里跑来跑去不听话，就是抢其他小朋友的玩具。
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　　老师看见雷雷把维尼弄哭了，就给两个孩子 ＂说和＂ 。让雷雷给维尼道歉。
　　我们觉得，小孩子都会听老师的话，跟小伙伴道歉和好。
　　但雷雷拒绝了，不管老师怎么说，就是不道歉。
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　　过了一会儿，两个孩子又玩到一起了。
　　维尼不小心把贴在墙上的装饰玩具拽下来了，雷雷拿着玩具跟老师告状：＂维尼把这个给拽下来了！＂
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　　老师一看，这可是个教育孩子的好机会。就跟雷雷说，你跟维尼说对不起了吗？你说完对不起，我再去说维尼的事情，一件一件事情来解决。
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　　雷雷不想道歉，也就不提这件事了。
　　结果维尼趁他不注意，把他的玩具小恐龙拿走了。他马上用力拽住维尼，想抢回恐龙。
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　　因为雷雷力气很大，老师怕他伤到别人，就跟他说，他弄你的恐龙，老师会教训他，你不可以教训他。
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　　但雷雷根本不听，一心想把恐龙抢回来。
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　　看到雷雷这么霸道，其他小朋友都不愿意跟他玩了。
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　　雷雷急了，直接把手上的东西砸向小朋友。
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　　老师也急了，小朋友之间打闹可以，用东西砸人可太过分了， 就吼了雷雷一句。
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　　不过，老师也知道，雷雷不是故意的，打算给他个机会，让小朋友们缓和下关系。
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　　可谁成想，小朋友们都怕雷雷，不想再次接纳他。
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　　小伙伴们的排斥，让雷雷觉得大家都在针对自己，情绪更激动了。
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　　老师试图用柔和的方式让雷雷冷静下来，可他根本不吃这套。
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　　既然软的不行，那就只能来硬的了。
　　老师严厉地批评了雷雷，让他跟小朋友道歉，如果不道歉，就出去冷静一下，想想自己错在哪儿。
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　　结果呢，雷雷闹得更厉害了。
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　　被带到其他房间之后，情绪根本平静不下来，一直哭。
　　他没有像老师认为的那样，认识到自己的错误，相反，他觉得很委屈。
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　　其实，我特别能理解老师的良苦用心。
　　只是，孩子年纪太小，让他克制情绪，冷静下来思考自己的错误，超出了他的能力范围。
　　所以，在孩子发脾气，情绪最激动的时候，跟他强硬对抗，不但达不到我们想要的结果，还容易出现两种极端情况：
　　一类孩子＂抵死不从＂ ，你说东，偏要往西，于是就越来越叛逆，成为一个真正的＂熊孩子＂；
　　另一类孩子选择屈从 ，＂你说什么我就做什么＂，从此不再坚持自己的主张。
　　显然，这两种情况，都不是我们想要的。
　　孩子脾气怎么就那么大？
　　说句大实话，孩子发脾气，是一种非常正常的情绪表达。
　　不管我们认不认同，他们发脾气都是有原因的。
　　即便有时候我们觉得，孩子是在无理取闹，本质上来说，也是我们成年人基于自身的判断，而不是站在孩子角度。
　　如果父母能了解孩子发脾气的原因，我觉得降低他们发脾气的频率和程度，就不是太大的问题。
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　　一般来说，孩子发脾气有两个方面的原因。
　　◇基本需求没被满足
　　我们知道，要是孩子哪天没吃好、睡好、玩好或是没关注到，就很难控制住情绪，特别容易炸。
　　其实，这就是基本需求没被满足造成的。
　　有经验的妈妈都有这个体验，在小孩子的世界里， 基本需求是要马上满足的，没有＂等一下＂、＂忍一忍＂这种概念。
　　对他们来说，
　　想睡觉，就得马上睡；
　　想吃饭，饭菜就得在桌上；
　　想去玩，一分钟都不能等；
　　你少看我一眼，就是不爱我。
　　让他们等一会儿，脾气就上来了，怎么劝、怎么哄都没用。
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　　我一个闺蜜，周末带孩子去公园玩，说好了玩两小时就回家，但是孩子太嗨了，时间到了还不走。
　　闺蜜问他，你是要回家吃饭还是再玩一会儿，孩子说，再玩一会儿。
　　闺蜜又问，你要再玩一会儿的话，就得晚点儿吃饭了，可以吗？孩子说，没问题。
　　结果，孩子玩尽兴了，还没到家就说自己饿了。
　　闺蜜说，那你等等，我们马上就到家了，到家就能吃饭。
　　还没等这句话落地，孩子就不干了，开始大哭大闹。闺蜜怎么劝都没用，要不是从车上找到一块小蛋糕，孩子能把车顶掀了。
　　你看，答应好好的是他，大哭大闹的还是他。
　　但这就是孩子的特性，他们没有能力自己调节需求，只能是父母成为他们的调节器，满足他们的需要。
　　只有孩子满足了，才能不发脾气。
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　　◇没有能力改变现状
　　我记得米粒两三岁的时候，有一次在家涂色，就是那种用蜡笔在专门的图色书上涂颜色那种。
　　他涂的很认真，每个颜色都涂在线条框架内。
　　但他突然手抖了一下，一根线条涂跑偏了。愣了几秒之后，突然把蜡笔、涂色书全都摔在地上，边踩边尖叫。
　　当时我没想到他反应会这么激烈，也愣了几秒，然后赶紧安抚他，可一点用都没有。
　　劝着劝着，我和米粒爸都有点烦了。
　　米粒爸说了一句，你差不多就行了。
　　结果米粒一听，闹更凶了，那个尖叫声，我觉得再高点儿玻璃都碎了。
　　我和米粒爸直接颓了，爱闹闹吧。
　　等到米粒自己安静下来，我俩耳朵都嗡嗡的。
　　等我也冷静下来后，反思了自己。
　　心理学上说，孩子在婴儿时期，会有一种 全能感 ，觉得自己无所不能，心想事成。
　　但是长大一些后，尤其是会走路了，孩子就会慢慢发现，有很多事情，靠自己根本做不到或者做不好。
　　所以，他需要通过发泄情绪，缓解内心的无力感。
　　如果这个时候，我们对孩子不耐烦，其实就是在强化这份无力感，他的哭闹就会升级。
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　　我们需要怎么做？
　　那是不是说，孩子发脾气，就得马上满足他们的要求呢？
　　肯定不是。
　　因为孩子还有个特性：他们是根据父母对自己的反馈，来决定接来下的行为的。
　　简单来说，就是看人下菜碟。
　　孩子一发脾气，我们就满足。其实就是告诉他们，闹吧闹吧，只要你闹，就能得到你想要的。
　　最后只能是，孩子无限降低我们的底线，成为无法无天的＂熊孩子＂。
　　那我们要怎么做呢？以下是我经过实践，对于处理孩子情绪非常有用的方法。
　　◇1、呼应并接纳他的情绪
　　说实话，大多数时候，孩子发脾气的点，在我们看来，都是鸡毛蒜皮的小事。闹得太厉害了，多多少少都会觉得烦。
　　不过对孩子来说，发脾气代表摊上了＂大事＂。
　　我们可以不理解孩子发脾气的点，但不要打压，任何教育的前提都不应该以牺牲亲子关系作为代价。
　　他没有能力处理自己的情绪，但我们可以帮他。
　　我们可以先呼应他的情绪。
　　这一点大家都知道怎么做，我说一下关键点。
　　呼应情绪，不仅仅是我们跟孩子说了什么（比如，我理解你，我知道你很生气……），说话时的态度和语音语速才是关键，我们敷衍，孩子是能够感知到的。
　　只有孩子觉得需求被看见了，才会感觉好受一点。
　　我自己的办法比较简单，但很有效，就是用关心的眼神看着他，拥抱他。
　　当你把孩子搂进怀里的时候，他就能感受到被尊重、被接纳，他就能感受到父母的爱与关注。
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　　◇2、引导孩子表达情绪，削弱无力感
　　孩子情绪缓和下来后，事情还没结束，我们需要引导孩子说出自己的感受。
　　有四个原则：不强迫、不评判、不下定义、不贴标签。
　　为什么这么做？
　　因为有时候孩子也需要有个台阶下的，而愿意表达情绪就是那个台阶。
　　如果孩子愿意说，我们就选择听，然后用开放式的问题引导他说出自己的感受：＂你的心情是在怎么样的？＂＂这样做，你感觉好点儿了吗？＂
　　不要把孩子的情绪定义为＂不开心＂、＂生气＂、＂烦躁＂等等，让他们自己描述情绪和感受。
　　慢慢地，他的情绪就会平稳下来，无力感也渐渐消失了。
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　　◇3、教孩子用更好的方式表达
　　这是最后一步，也是最关键的。
　　不过不要直接跟孩子讲大道理，我们可以运用游戏的方式。
　　米粒小时候有个很喜欢的兔子玩偶，叫＂布布＂，他很喜欢拿布布玩角色扮演的游戏。
　　所以，在引导米粒表达时，我也会让＂布布＂帮助我。
　　如果白天或者前一天米粒发脾气了，晚上我们跟＂布布＂玩游戏时，我就会安排＂布布＂发脾气。
　　然后让米粒安抚布布的情绪，在安抚后，我会说：  布布你想告诉我们什么呢？哦，你想看书啊，你想看这本啊，那我们现在就把这本书找出来，好吗？
　　如果布布和米粒可以一起帮忙找的话，很快就能看了，你觉得怎么样？
　　这么做可能有点＂绕＂，但在孩子看来，我就不再是那个要教训他的妈妈，而是帮助＂布布＂学会正确表达的伙伴，所以模仿起来就毫无压力了。
　　也许你会问，这么做有效果吗？
　　实话实说，有，但效果会比较慢，还有可能反复。有时候真不如我们吼一嗓子来得立竿见影。
　　不过，方法虽慢，是从根子上解决问题。
　　吼叫、打压，偶尔用用还可以，长时间用，孩子就＂皮实＂了，以后更不好管。
　　我信一句话，现在的慢，是为了将来的快。
　　现在孩子处在糟糕的情绪之中出不来，等他学会之后，将来他就能从容面对自己的困境，走更远的路。
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