妈妈，我终于和最爱的人离婚了

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　　要不是＂光棍节＂那天一大爷举牌为儿子征婚的新闻爆红网络，恐怕大家都快因为＂剁手节＂而忘记了双十一原来还有希冀脱单的寓意所在。
　　大爷为子征婚截图
　　这大爷借着＂马爸爸＂、＂光棍节＂的双重东风，大呼＂只要嫁进家门，每年双11帮儿媳清空购物车!＂ 网友感叹＂大爷豪气，直接跪喊‘公公’ ＂，也有网友心疼大爷：＂为孩子的终生大事操碎了心。＂说起＂为孩子的终身大事操碎了心＂，大爷替儿征婚这一举动并不新鲜。上海人民广场的相亲角，算是大爷大妈们为了＂销售子女＂的特色集聚地了。
　　人民广场相亲角
　　＂有钱、有闲＂是相亲角父母们的标配；＂有房、有车、有学历＂是子女这类＂商品＂们提炼出的卖点、而＂地标建筑、人流量大、有安全保障又相对幽静＂则成了人民广场得天独厚的优势，让源源不断的退休老人们纷至沓来。大伙儿把子女的信息或贴在雨伞上、或贴在宣传板上展示给路人；相貌上的了台面或者隐私意识不强的贴上照片，而更多老人手机存着照片，以便等条件相当了再拿出来给对方看＂眼缘＂。不管子女是希望还是不希望他们来这里，焦虑的老人们都在为种族延续、繁殖做出最后的努力。这场景让人产生一种非常奇异的幻觉，它就像一个大型百货市场，＂大伙儿走过路过不要错过，高学历高工资海归男求带走＂、＂温柔体贴貌美本科女，求熟男＂……这里交易的是信息，也是人。这里既是买方市场，也是卖方市场，可以先产生＂交易＂（安排见面、交换信息、互加微信），至于是否购买（谈恋爱），则是另外一个话题。
　　相信其中有太多子女跟父母说：＂别去丢人现眼了＂；＂单身挺好＂；＂这是我自己的事情＂，而父母们却固执地认为，主宰孩子的命运就是自己一生的意义。相亲、征婚、甚至广场交换信息，这些都不是大问题，而真正的洪水猛兽是这些自以为是的父母对成年人个人意志的驾驭。2
　　父母对成年人个人意志驾驭最典型的案例就是＂妈宝男＂了，我身边还倒真有一个。闺蜜S前不久刚刚结束了她恋爱2年结婚3年的婚姻，对象就是一个＂妈宝男＂Y。
　　在我印象中，闺蜜和该男关系相当好。婚后，Y还会时不时帮闺蜜暖被窝；开车接送她上下班；逢年过节少不了给点小惊喜，体贴得不要不要的。但是随着孩子的出生，他们夫妻双方关系急转直下，原因是——婆婆。有人说过，孩子是婚姻的照妖镜，一语成谶。婆婆因为不满媳妇儿带娃的状态以及满月酒上琐事的争执，坚决让儿子跟媳妇儿离婚。＂这女人太自私，不能过了！＂
　　以下是离婚前最后的谈判：
　　S:你还爱我吗？
　　Y：爱。
　　S：为什么离婚？
　　Y：我妈让我离的。
　　S:你恨她吗？
　　Y:当然恨。
　　S：那你为什么听她的呢？
　　Y：因为她是我妈呀！
　　这是什么狗蛋逻辑？这段对话不如翻译成：
　　S:屎好吃吗？
　　Y：不好吃。
　　S:那你为什么吃？
　　Y：因为我妈让我吃。
　　百度百科专门为妈宝男创建了一个词条，其中的描述是这样的：妈宝男是指什么都听妈妈的，什么都以妈妈是对的，什么都以妈妈为中心的男人。亦指那些被妈妈宠坏了的孩子。妈宝男最大的特点就是心理上没有＂断奶＂，甘于沦为母亲的附属品，抛弃自己的立场，放弃自己的权力，没有独立事情的分辨能力，本质上就是一个巨婴。
　　心理学家武志红曾经提到过：共生关系，只有在婴儿六个月前时是正常的，以后都是病态共生。共生意味着，两个人的思想、灵魂、权力要统一到一个人的标准里，这意味着，另一个被＂杀＂掉了。所以，共生关系中处于被控制角色的那个人，会觉得自己被控制者杀死了，所以对控制者的恨也到了想杀人的地步，这就是为什么＂妈宝男＂在心底是极度不认同母亲的，甚至是恨。
　　孩子从对妈妈的共生走向独立，必然要完成心理上的弑母。3.
　　无论是父母控制子女的婚姻，还是控制他们的职业，偷取他们的隐私，本质上都是缺乏边界意识。
　　心理边界这个词最早由心理学家埃内斯特•哈曼特（Ernest Hartmann）提出。如果自我是一座古堡，那么心理边界强度便是古堡外的一圈护城河。每个人作为一个独立的个体，都是有边界的，身体的边界就是我们的皮肤，皮肤之内是我们自己，皮肤之外是我们所处的世界。皮肤是物理性的边界，它非常清晰，而心理的边界往往看不见摸不着，时常被我们忽略，但是用心还是感受得到的。
　　工作期间认真完成领导赋予的任务，这是在界限内；
　　而去为领导做家务、办私事，这是在界限外。
　　父母询问青春期内孩子的日常生活情况，这是在界限内；
　　而偷看日记、监听电话、查询孩子的行踪，这是在界限外。
　　父母对小夫妻的生活提出建议，这是在界限内；
　　催生孩子、催二胎、逼离婚，这是在界限外……
　　我们通常会以＂家中还有事、我没有业余时间＂来拒绝领导界限外的要求，但是对于家人的界限，我们常常在不知不觉中模糊。
　　＂我有经验，我帮你挑的老婆肯定没错。＂
　　＂你怎么能不听妈妈的呢？妈妈可是过来人呀！＂
　　＂你们快生，成高龄产妇了要生不出了！＂
　　我们的家人常常用＂为你好＂的幌子来行使自己的控制权，而大多数人也不假思索、或者理所应当地接受了。然而，这真的合适吗？
　　叔本华曾说：人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，会觉得刺痛；彼此离得太远，却又会感觉寒冷。这道不远不近的隔离栏，就是边界。缺乏边界，是无法建立起真正的亲密关系的。因为真正的亲密关系，是建立在尊重彼此的基础上的，只有尊重彼此的独立，才有可能允许彼此的独特性、差异性自由存在，这样的关系才能使彼此都舒服，只有彼此都舒服的情况下，真实的亲密才会发生。
　　没有边界的人，不曾真的有人走进过他的心，也不曾真的会爱别人。
　　所以，我要跟闺蜜S说：＂太棒了，离婚万岁！＂