当你知道自己的问题来自原生家庭，接下来该怎么办

　　作者：何异
　　当一个来访者带着满脸绝望对咨询师说：我知道我的问题来自原生家庭，但是，我看不到这对我有什么用。我的生活，我的关系，我的痛苦没有任何变化。我不想再分析了，过去的已经过去了，分析它没有什么意义了。
　　这个问题一点也不新鲜。这里，我们先假设这个来访者对自己问题来源的领悟是正确的。如果不正确，那应该是另一个话题。在此，可以提供一个简单的判别方法：如果领悟是正确的，一般情况下，人也就释怀了。相反，人可能会陷入无尽的抱怨或自艾自怜。
　　此时，容易产生的一个疑问是：释怀了不就应该好了吗？
　　非常遗憾，这只是一个充满文学色彩的想法。现实情况是，你的车被人撞坏了，你原谅了肇事者，但车还是要去修车厂才会变好。
　　所以，我们回到最开始的问题，已经知道了车是怎么坏的，怎么就修不好呢？又该怎么修呢？
　　回答这个问题，我们还得再问一个问题：你现在只修自己的车，还是要修所有车？
　　如果只修自己的车，那么往下看~
　　往下，就不得不祭出经典的灵魂三连：你是不想，不能，还是不会？
　　1.
　　不想
　　首先，不得不说，潜意识比意识更懂塞翁失马的道理。
　　一个人可能本来就不喜欢开车，或不敢开车，现在车坏了，打车不是更爽一些？最难治的原生家庭问题，不是父母太坏了，而是父母太好了。
　　一个人因为待在症状里，而从他人那儿得到好处——这个继发性获益大家已经容易理解了。但是，这个＂好处＂是什么，很多时候是匪夷所思的，是不被允许出现在意识里的。比如一个二胎家庭的老大，用症状来弱化自己，以夺回被老二抢走的弱者的身份——我们每个人的内心都有一个乞丐。
　　另外，症状本身也可能直接带来好处。
　　这世上所有的世俗卓越成就和巨大失败一样，都是症状推动的。他们都是中间大两头小的人群分布中站两头的人。最健康的和最不健康的都不是正常人。
　　一个孩子为了适应情感表达有障碍的父母而发展出强大的观察能力，这帮他成为了一个优秀的销售。但是，在亲密关系里，这个能力却是引起麻烦的症状，被称为过度敏感。
　　所以，只要有好处，潜意识就不会放弃症状，而意识只看得到坏处看不到好处，就不会明白自己原来是不想好起来。 双刃剑是丢掉还是拿着的问题，就永远不会变成双化单的思考。
　　2.
　　不能
　　一个咨询的结束如果是由咨询师提出的，那么卡在这个问题上的可能性不小。
　　挖掘超我的潜意识部分是常常被忽略的工作。对俄狄浦斯冲突的分析是这个工作的开始，而后，父母在儿童潜意识里的投影如何沉淀变成超我，然后又如何增长、发展、变化是需要一步步分析的。知其然后，我们能大致摸清一个人的自我惩罚机制。
　　自我惩罚机制总体上是为了让人避免现实风险的，但有时也会阻止一个人放弃症状。 比如大家比较熟悉的独立自主议题，它在很多时段会引发不忠不孝焦虑。
　　这个时候，一个学生把自己成绩搞差，把自己自闭在家，就阻止了独立自主的进程，就缓解了不忠不孝的焦虑。所以，＂对不起父母＂这类说辞绝不可用在青春期，因为，你并不清楚它在潜意识层面会增强什么。
　　另外，除了个人内在的自我惩罚机制会造成一个人不能自愈。很多时候，我们也不能意识到正在经历的关系需要我们保持症状。就像很多伴侣并不能承认关系是由症状契合作为起点的。
　　比如，在电影《门徒》里古天乐和张静初饰演的吸毒的情侣，一方是如何阻止另一方戒毒的，看着着实让人揪心。但，吸毒造成的大脑损伤，就会让人活得很本能，也就展现了所有人潜意识里都有的一面。
　　这一面，不是在吸毒后才有的，只是在吸毒后才被无羞耻的（超我崩塌）裸露横行。毒品就是两个人关系症状联结的放大器。
　　所以，个人的自我惩罚机制和关系里埋藏的症状联结，都会让一个有意愿变好的人不能迈步向前。
　　3.
　　不会
　　当我们穿越前面两点，我们才能真正到达好转的起跑线。我们大体知道怎么好不了了，接下来就该回答怎么好了。
　　在此，我们还是先确定，你只修自己的车。并且，你能够理解原生家庭的问题不是问题，这些问题留在你身上的重复模式才是问题。 就像对修车来说，车祸是啥已经不重要了。
　　往下，我们需要会的技能，就是找出重复模式的线头，抓住它，扯它。
　　这些强迫性重复的线头就是：不合理信念（思维模式重复）；未消解的情绪（情感模式重复）；行为或关系模式重复。
　　找到这些线头并不容易，几乎必然要依靠凑齐天时地利人和。这就是为什么咨询开始时，咨询师都会问三个问题：为什么来咨询？为什么现在来咨询？为什么选我咨询？
　　第一类线头：不合理信念
　　绝大多数不合理信念是存在于潜意识中的，非常的猥琐。
　　比如，一个早泄患者求医问药多年无解，最后经人指点是心因性早泄，于是又转求心理咨询，又一年，还是没有效果。当他找到我，讲完他的求诊经历，我问了他一个问题：你现在5000米跑多长时间？他双目圆瞪，说：不知道，可能跑不下来吧。
　　然后，我指出，在所有医生咨询师给出的建议里，指向生殖系统的他都采纳，指向整个身体的他都充耳不闻。经过讨论，我们共识，他的问题不是早泄，而是对锻炼身体的建议选择性耳聋。于是这里出现了第一个线头：生殖系统是身体上一个独立的系统。
　　不要奇怪。潜意识有这个信念的人不少。早年经历和性教育的缺失造成性观念的冲突，这些冲突让人难受，于是压抑。这一压抑，＂性的＂就在精神层面被孤立起来。然后，上医院又是分科而治，这无形中强化了这种割裂。
　　顺着线头，我们发现他割裂的思维模式，以及这个模式在他工作生活中的重复。再后，这个线头扯到末尾，是这样一个信念：谁出问题，就该谁解决。
　　这就是原生家庭留给他的那个最初的不合理信念。但是，到这里，这个原生家庭问题还重要吗？
　　不重要了。当他接受了＂谁出问题，不一定就是谁的问题＂这个思考，他开始跑步。 随着能越跑越远，坚挺时间也逐渐增长了。
　　当然，这不是对所有早泄问题的解。不过，透过这个案例，我们可以清楚不合理信念绝不是只有书本上写的那么几个。它非常丰富，千奇百怪，因人而异。
　　而解决不合理信念，就像剥洋葱一样，一层一层的剥到最后。
　　第二类线头：未消解的情绪
　　在童年不能被消化的情绪会被压入潜意识而长久保留下来。在之后的生活里它时隐时现，因为，它总是晕染背景，不常出现在画面中央，但它却影响着我们对画面的感觉。
　　比如一个有暴力倾向的父亲，给女儿留下了当时难以消化的恐惧。这个强烈的情绪，就成了这个女儿在日后跟男性相处的背景色——我们假设它是黑色的。然后，在这个黑色背景下，彩色的男性老师和领导，就可能显得异常光鲜，让这个女儿陷入过度崇拜。 而色彩不那么鲜艳的同龄男性，就可能显得暗淡模糊，看不清，也就很难被这个女儿喜欢上。
　　所以，通过对同类人事物的情绪情感对比，我们是比较容易发现背景情绪的。相较于不合理信念，未消解的情绪，相对容易发现、难于解决。
　　解决它一般有三种策略。
　　其一，是让潜意识知道自己长大了。 这就像正在发育的青少年，并不随时知道自己可以拎起更重的东西了。
　　其二，分解情绪，化整为零。 这就像处理垃圾，先分类，再处理。难于消解的情绪其实在大部分时候都不是单一的情绪。
　　其三，最容易被误解的终极大招——扩大容器。 受体育锻炼的启发，扩大心理容器常常被误解为数量变化的生扛。其实心理容器扩大可以有几何变化——将一幅画放到一幅更大的画里，可以最快速度改变人们对一幅画的感受。
　　跳出三界外，就是对扩大心理容器的神话隐喻。把一个人对父母的情绪放到这一家人彼此之间的情绪当中理解；把这家人彼此之间的情绪放到家庭整体对所处环境的情绪中理解；把这个家庭对环境的情绪放到某地区对时代的情绪中理解……
　　当然，我知道一个人陷入个人情绪的时候，是很难跳出来的。没关系，交给时间与契机，或者你的咨询师。
　　第三类线头：行为或关系模式重复
　　这类线头，难找也难弄，是个技术活。举个例子让大家感受下。
　　给七八九嫌死狗的小学生辅导作业，很多家长都容易情绪失控，感觉自己难以自制地用父母打骂自己的方式打骂孩子，对此家长们又万分自责自恼。我看到很多流行分析说，这是该家长早年与自己父母关系模式的重现。
　　的确，有小部分是。但是，大部分情况可能没有这么简单。精神分析也不是那么简单粗暴的。
　　来，看看精神分析第一步：情绪失控的当时，这个情绪到底指向了多少客体——孩子；作业；孩子学生的身份；学生身份象征的学校，老师，同学，学习，竞争；做作业的时间；作业象征的规则，对错……
　　从第一步大家应该可以感受到，辅导作业家长情绪失控，其强迫性重复的行为或关系可能有非常多可能。
　　就我的经验，家长情绪失控比较常见的有：
　　活现了该家长曾经跟作业的关系 ——当年作业带来的挫败、难受，没好意思说出口，经多年窖藏，这作业又来烦我，只能弄它，孩子实为池鱼；
　　再就是家长跟曾经自己的关系 ——还没有饶过曾经的自己，也就很难放过眼前的孩子；
　　还有就是家长跟竞争的关系 ——现实中越回避竞争的家长，越可能将对竞争的恐惧化为对孩子的愤怒，只因今天的学生身份有了竞争这个象征意义。
　　多的不说了，这个线头是个技术活。一个要点就是对关系中的行为事件的讲述和反思，力求具体，不要只聚焦在人身上。
　　好了，都讲完了，现在你可以捋一捋自己是不想，不能，还是不会了。
　　* 来访者案例细节均已进行虚构化处理
　　作者：何异
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