经历第六次自杀失败，我陷入了迷茫，我到底该不该继续活下去？

　　本篇作者 | 喵呜
　　本篇编辑 | 董小姐
　　当值编辑 | 识无边
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　　今日导读
　　今天的故事，是一名重度抑郁患者的心声。
　　刚刚经历了第六次自杀失败的她，正陷在一种无止尽的纠结中。 到底是选择继续活着，还是选择告别人世？她难以定夺。
　　而其中的原因也很简单，她不想伤害身边的人。 因为大脑的逐渐情绪化，她经常无法控制地用言语和行为伤害到家人和朋友。她厌恶这样的自己，她觉得只要自己活着，就会不可避免地伤害到他人，而选择离世，同样会给他们带来伤害。
　　没有经历过抑郁症的人，读到今天的这篇文章，可能会觉得荒唐又可笑。但相信经历过抑郁症的人，一定会懂得这份纠结背后的酸楚，抑郁症患者都是善良的人，因为他们宁可伤害自己，也不愿伤害他人分毫。
　　这几天，我再次自杀了。虽然这一次，我又被救了回来。
　　算起来，这已经是我第六次自杀了，这一次自杀失败后，我依然再一次住进了精神病院。但是没事，我还活着。活着，对现在的我来说是一件值得庆祝同时也是值得悲伤的事情，看似自相矛盾，但其中的纠结只有我自己才能体会。
　　我是选择继续好好活着、好好接受治疗，还是选择彻底放弃自己，找个机会再次自杀，真的是一个很艰难的决定。 我到现在都不知道该怎么去选择，每天还是有大量的时间处在负面的情绪中，这种情绪就像一个不定时的炸弹，一点点的火苗就能将它引爆。
　　我为什么想要自杀？原因很简单，就是因为我不想伤害身边的人。 而当我意识到我选择自杀也会伤害到身边的人时候，我便陷入了无止尽的纠结。
　　重度抑郁症患者就像一只刺猬一样，谁靠近了谁就会受伤，至少我现在一直是这么认为的。
　　在我住院的这段时间，我的家里人一直在不断地讨好我，在他们强颜欢笑、故作坚强的背后，我却看到了他们崩溃的一面。我一次又一次地伤害到了他们，我真的不知道该怎么做，我就像一只刺猬，谁靠近了，谁就会被我刺伤，而我死亡了，他们也同样会受伤。
　　我真的很难抉择，也不知所措。 其实，我并不是完全的想要自杀，我只是想要找到一个不让任何人受伤的方法。 但是只要我活着，身边的人就会不断地想要靠近我，不断地受伤，看到他们受伤，我很难过，也许，再见是唯一的方法。
　　直到现在，我还是一直想死，因为死比活着容易多了，但是我又担心自己的离世，会让爱我的受到伤害，于是我一直企图告诉自己，正因为活着太难，生活才会美丽。所谓＂生活＂，不过就是生下来、活下去，继续活下去吧！这个世界上还有许多东西我未曾经历，只要还活着，就有拨云见日的一天。
　　我知道我身边有许多人是爱我的，但我好像缺乏爱他们的能力，只能用另外一种方法来表现，有一种爱就是让对方远离痛苦。我总觉得等我哪天我自杀成功了，身边的人少了，伤心的人也就少了。
　　如果有一天，我真的选择了死亡这条道路，请想一想，我曾经是一个很积极向上的人，最后为什么会变成这样？ 我到底经历过什么，才会选择离开？我曾经善良地对待过我接触到的每一个人，但是为什么我什么都没有得到，反而失去了很多。
　　所有事情都有对立的一面，就拿活着这一件事情来说，还能活着，是多么美好的一件事情啊，还能够继续享受生活的惊喜，当然，活着也是一件多么痛苦的事情啊，只要活着，就会继续受苦。
　　一念天堂，一念地狱。
　　重度抑郁在给我带来无尽痛苦的同时，也给我带来了一些好处。就像刚开始的时候，我不愿意与所有人交流，这样反而给我带来了内心的平静，我的大脑那个时候还算清醒，说的很少，但是想的很多，也让我在机械设计这一块有了天赋，也被老师挖掘出来了。
　　而现在，长时间的药物治疗让我的大脑逐渐变得不清醒，好像一切都是如此的模糊，什么问题我都要想很久才能想清楚。长时间的生病，同时也让我的大脑逐渐变得情绪化，不像是我在控制情绪，反而像是情绪在控制我。虽然我每天都打着镇定的点滴，但还是极其容易生气，但也不是没有好的地方，我现在更喜欢用文字来表达发生过的这一切，不管是好的还是坏的。
　　我一直认为，向人倾诉不过是徒劳，与其这样，还不如默默忍受。不过这一次，我选择将自己内心最隐秘的想法用文字的方式表达出来。你觉得，我该如何抉择呢？
　　对于文中作者的困惑
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