租借女友在日本盛行，背后藏着怎样的依恋模式？

　　＂离婚冷静期＂政策正式实行后，结婚率又下降几个点。
　　一面是单身男女越来越不愿意结婚，另一面，年轻人也都在网上＂磕CP＂，然后幻想能有一段甜甜的爱情。
　　日本火爆漫画《租借女友》中，＂出租女友＂爱上了租借男。
　　这种恋爱关系让人觉得很迷，可现实中，很多人幻想通过它找到爱情。
　　一名恋爱小说家在电视节目中说：＂出租男友＂、＂出租女友＂们，通过认＂干爹＂＂干妈＂的形式，与租借对象吃饭、约会、发生亲密关系。
　　＂租来一个完美恋人＂，这种方式已经在日本悄悄流行，越来越普遍，甚至被一些媒体盛赞。
　　不同于买卖交易，出租恋人们可以自由选择交往对象，她们能享受恋爱的甜蜜，又因为交往有＂期限＂，不用费心维系关系。
　　出租时间，出租身体，出租感情……只为了换来＂随时都能抽身而退＂的自由。
　　＂租借＂，如同一层保护膜，让男女实现＂双赢＂： 享受了呵护带来的安全感，又规避了关系破裂的痛苦。
　　为什么有人沉溺于＂租借＂爱情，却无法安享一段稳定健康的亲密关系？
　　他们渴望被爱，又害怕投入感情后遭遇伤害，仿佛对感情有一种与生俱来的不安全感。
　　这种不安全感，源自他们内心深处对亲密关系的恐惧。
　　＂从心理地质学角度看，‘知’更多属于意识层面，‘行’更多属于潜意识的见诸行动。＂《依恋理论与精神分析》认为，依恋形式，是潜意识意识化的结果。
　　生活中不稳定的亲密关系，根源在于潜意识里不安全的依恋关系。
　　什么是不安全型依恋？
　　有三位来访者的故事，能恰如其分地作出解释：
　　第一个故事来自＂小冰＂，她是一朵高冷的高岭之花，追求者得排队到法国，可小冰总抱怨＂没有人爱我＂。
　　她像一只鼬鼠，总是躲在自己的地洞里，只有感觉安全的时候，才会探出头来看看周围的男性。
　　尽管追求者众多，小冰却一直单身。
　　她有一个习惯： 一旦对某个男性有所依赖，＂爱＂的信号就把她刺痛。
　　小冰一直不明白为什么自己无法脱单，多次咨询之后，她才意识到是自己害怕关系中的危险，所以缩回＂地洞＂里避而不见。
　　30岁，父母催促安排下，小冰和相亲认识的男性闪婚了。两人是大家口中的门当户对，小冰就以为可以＂先结婚后恋爱＂，可婚后第二年她就厌倦了。
　　夫妻俩经常爆发争吵，小冰总用冷战来应对一切，她渴望逃离这段关系，计划近期提出离婚。
　　不妨猜猜看，小冰属于什么样的依恋关系？
　　记住你的答案，接着看第二个故事，它来自＂小伊＂。
　　小伊从小就是个＂黏人精＂，父母对她近乎溺爱，从大学到工作全部帮她安排好，迟迟不肯让女儿独立。
　　19岁出头，小伊爱上了一名社会上的男性，瞒着父母偷偷交往起来。小伊大学毕业后，父母发现了这段关系，和小伊之间爆发了剧烈的争吵。
　　小伊崩溃了，她觉得分手比死还难受。不惜和父母＂断绝关系＂，离家出走也要与恋人在一起。
　　很快，小伊和恋人奉子成婚，婚后老公一改温和面孔，对她呼来喝去、拳脚相加，小伊苦不堪言却不敢提离婚，她害怕丈夫会杀了自己。
　　小伊的不安全依恋，是否让你觉得有些熟悉？
　　别急着回答，来看最后的故事，它来自＂小帅＂。
　　小帅是一名成功的企业高管，他有着惊人的控制欲，要求恋人一言一行都如他所愿，一旦不如愿就会发脾气，十天半个月不搭理对方。
　　冷战之后，他又会对恋人献殷勤，仿佛补偿内心的愧疚，赠送很多珠宝礼物，然而没多久又继续冷战，周而复始。
　　小帅很矛盾，他时常在关系里感到焦虑，认为女人只爱他的钱，离开恋人后又觉得不舍，渴望对方主动证明她很爱自己。
　　＂我之所以这么焦虑不安，都是因为恋人不够完美＂，小帅致力于寻找＂完美恋人＂，渴望对方能拯救自己，可这个人迟迟不出现。
　　他平时都喜欢说，真诚的恋人是消除恐惧的钥匙。但在他内心深处，他认为恋人才是一切恐惧的源头。
　　以上三个故事，来自三位真实的个体。
　　小冰是一位＂回避型依恋人格者＂，小伊是一位＂焦虑型依恋人格者＂，小帅是一位＂混乱型依恋人格者＂。
　　他们有着不同的苦恼，却来自同一个问题： 不安全的依恋模式 。
　　为什么他们会有不安全的依恋？这要从童年环境说起。
　　小冰来自单亲家庭，她自幼父母离异，母亲一边工作一样抚养她，＂独守空房＂是她童年最大的焦虑感源泉。
　　成年后进入亲密关系，当她的焦虑被触发，便会推开伴侣，回到＂独守空房＂的状态。
　　这让她感到安全，但并非真正安全，因为孤独取代了焦虑，却无法取代被爱的渴求。
　　小伊有一对＂倾注型父母＂，他们将过多的物质给予女儿，也将过多的情绪投射给她。
　　读书时，小伊曾因穿得太多，流汗后感冒发烧，只因为＂爸妈觉得她冷＂。
　　父母总是为小伊的成长感到焦虑，可小伊没有回应他们的能力，她只能倾尽所能，对父母的情绪保持敏感，并用＂焦虑＂来回应他们的焦虑。
　　小伊像镜子，真实地反映出了父母的样子。
　　孩子需要依恋联结，父母同样需要，他们用情绪而非情感，搭建起亲子之间的桥梁，也间接剥夺了孩子表达情感的能力。
　　小帅的母亲有严重的酒瘾，她清醒的时候和蔼可亲，喝醉后会爆发出可怕的施虐倾向，面对这样一个母亲，小帅常常在＂渴望＂和＂逃离＂之间摇摆不定。
　　同样的感受也泛化到恋人身上，小帅会在恋人表露诚意时，激烈地攻击对方，又会在对方爱意减退后纠缠不休。
　　他的内心充满矛盾，无法安全建立与恋人的情感联结。时而贴近，时而疏离，混乱的依恋模式让他无力拥有一段真诚的关系。
　　小冰、小伊和小帅，都是依恋关系中的＂孤儿＂。
　　《依恋与情绪聚焦治疗》认为，决定依恋质量和安全性的关键因素，是依恋对象的可亲近性、回应性和情感卷入。
　　而小冰、小伊和小帅，都有一个脆弱、无助且危险的母亲，糟糕的依恋体验贯穿童年，也持续至今。
　　可难道童年时期依恋关系不安全，一生都只能活在不安全感里吗？
　　答案是否定的。
　　人类是社会动物，依恋关系是最重要的社会关系之一，当人们感到受伤、威胁和恐惧，良好的依恋对象能安抚这一切伤痛。
　　所以失去精神庇护所的人们，往往很难平静下来。
　　他们长期沉溺于伤痛，最终活成了伤痛本身： 被父母忽视的孩子学会回避，被父母控制的孩子学会焦虑，被父母虐待的孩子学会混乱。
　　他们对真实的亲密关系，产生非理性认知：明明无力接纳自己，却会质问对方＂我能爱你吗＂？＂你靠得住吗＂？＂我值得被爱吗＂？
　　这一系列期望触发了童年时期的恐惧，无端构建出了一个＂他人即是地狱＂的偏差反应。
　　然而，不安全的依恋也是依恋，成年人能够从中获取安全感，可无法像安全型依恋者那样充满能量，如同破了洞的水桶，怎样装水都源源不断泄漏。
　　庆幸的是，这并非不可修补。
　　1.建立安全基地
　　＂依恋＂的价值在于提供一个安全基地，基地的建设者最初是父母，后来是个体本身。
　　更成熟的防御机制、更强大的自我、更有支持性的社会关系，都能为＂安全基地＂添砖加瓦。
　　他们能帮助不安全依恋者平静下来，足够＂稳定＂，从而看清自己到底需要一段怎样的关系，什么样的恋人能够长久相守。
　　2.学会换位思考
　　《依恋理论与精神分析》认为，安全型依恋指示的是一个＂如有需要，依恋对象会及时回应＂的表征系统，这使得个体能够从自我世界中走出来，去换位思考他人的感受。
　　不安全型依恋者却总是活在自我世界里。
　　他们没有足够坚固的安全基地，外界太危险了，他们只能通过不断拒绝他人、过度依恋他人、掌握关系主导权来保持平静。
　　万幸，换位思考能力可以后天学习获得，比如经常倾听他人烦恼，提高共情能力，从而让自己在关系中更加如鱼得水。
　　3.搭建安全的社会支持系统
　　一段讨人喜欢、有价值、充满能量的社会关系，能够帮助个体缓解不安全感。
　　它或许来自亲朋好友，比如《菊次郎的夏天》中的一段跨越年龄的友谊；又或许来自上下级，比如《流金岁月》中朱锁锁和老板的惺惺相惜。
　　关系中所受的伤，只能在关系中补偿。
　　心理咨询基于同样的道理，来访者带着创伤敲门，通过建立一段牢固的咨访关系，学会了治愈内心、疗愈伤痕的最佳方法，便是接纳和理解。
　　我常对来访者说：小时候，世界创造了我们；成长之后，我们便可以选择世界。
　　这种选择并非基于冲动，而是经过成长沉淀之后，作出的理性抉择，它不是父母为我们安排好的人生路，却是我们通往幸福的必经之路。
　　在这条路上，童年时期碎片化的创伤，经过接纳和理解，会变成一颗颗耀眼的星星。而我们恒定不变的发光发热，如同一颗充满能量的星球。
　　当我们自身的引力，强大到不会被星星牵着走，便能摆脱不安，真正抵达自由的彼岸。
　　作者：芒来小姐
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