明明渴望美好的爱情，却为何总是恐惧逃离？

　　恋爱情感咨询导语
　　爱情里，很多人没有安全感，易患得患失，表达自己需要时也＂口是心非＂。
　　明明想依恋，却故意表现出无足轻重的样子；明明介意、在乎，却偏偏表现出毫不在乎的样子。表面上不在乎、无所谓，内心却时而狂喜、时而悲凉、孤独。
　　生活中不少大龄青年，他们内心深处渴望拥有一份美妙的爱情，但又因种种原因始终没有开展一段自己期盼的爱情，像是有什么东西阻碍了自己去爱与感受爱，在面对一份可能的感情时，既想靠近争取又放不开自己，甚至当对方表示出好感时，自己又会莫名其妙的想要逃离，错过之后各种懊恼和悔恨。
　　亲密关系中总有一些让我们怀疑、裹足不前的地带，很多人的第一个反应是因恐惧而想逃离或暂停。
　　有些人会用各种方式让两个人的关系就停在这里，不再深入；
　　有些人会做出破坏两个人关系的行为来阻止关系的深入；
　　有些人会突然觉得很累很累，或谈着谈着觉得没意思了，失去了兴致，不想谈了，便突然变得冷淡……
　　但当我们觉察自己内心真实的声音时，很多人会发现在内心深处那种恐惧。
　　为什么会有恐惧呢？
　　恐惧是察觉到自身可能受到的威胁的一种情绪的反应，它是人响应具体刺激(例如危险)的一个基本的生存机制。
　　大部分时候，恐惧可能是对当下危险情境的立即反应，但值得注意的是，恐惧几乎总是与不能接受的未来即将发生的情况(例如某个情况)的恶化有关联。
　　广州心理咨询中心为您解读： 在亲密关注中我们到底是在恐惧什么呢？
　　01 对被抛弃的恐惧
　　这种恐惧告诉我们，若是不想被抛弃的话，我们就得想办法来控制我们的环境及看紧我们的伴侣， 透过操控伴侣的行为、过度担忧大小事物、极端的保护周遭的关系等等来避免去面对被抛弃的恐惧 。
　　恐惧到我们在关系中压力很大，有的时候，关系刚开始，很多人就因为过度的忧虑而选择了放弃。
　　02 对亲密的恐惧
　　特别是当亲密关系将要进入更深的转折点时，我们会恐惧 因与伴侣过于亲密而失去自我 ——一个作为独立个体的独特性。
　　我们渴望能在关系中不失自己独立的个性及喜好、优点甚至于缺点，以真实的自己来与另一半共处，但恐惧会告诉我们，在关系里如果只想着自己的需求和舒适，让对方无条件的接纳与付出，是自私的，也是不可能的；如果满足对方的需求，放弃自己的需求，又害怕自我会逐渐被侵蚀，在不知不觉中迷失自我。
　　03 对关系中的改变感到恐惧
　　卓越的人和普通的人之间的差异，首先是心理评价机制的差异。
　　无论是好的改变，还是坏的改变，改变熟悉的习性和惯例，往往会引起心神的不安、不确定及焦虑。
　　在亲密关系中，很多人渴望浪漫，渴望和谐，对关系中的一丁点儿改变会患得患失，很担心＂他是不是不爱我了＂、＂他是不是对我不满了＂、＂我们的关系是不是变冷淡了＂等等。
　　对亲密关系的恐惧，不仅反映在与伴侣的关系上，有了孩子之后，也会体现在亲子关系中 。
　　而这种恐惧更早是 源于幼年期间与父母的关系，以及父母婚姻状态 。
　　人们在幼年时，在与照料者互动中会形成一种情感上和心理上联结的固定模式，而这种模式也会在我们成年之后影响我们在亲密关系中与伴侣的互动，它也被称为依恋模式。
　　若是幼年时期与照料者(更多的是指跟母亲)的关系没有建立良好的依恋模式，即非安全性依恋(回避型依恋、恐惧型依恋)，那么，在亲密关系中我们常常不知道如何去爱他人，缺乏爱与被爱的能力，与伴侣的距离要么太紧，要么太疏远，而且常常会害怕被抛弃。
　　若父母的婚姻中存在危机，长期存在冲突、矛盾、冷战或暴力，父母不幸的婚姻让在这种环境中长大的我们，内心深处对于自己的婚恋也是很担忧、很恐惧、很无力，既担心在亲密关系中对方会不喜欢真实的自己，又担心自己无力解决亲密关系中的冲突，复制父母的婚姻模式，进而可能会压抑或者掩饰自己真实的需求，不仅自己在这段亲密关系中带着假面具，也让伴侣感到不舒服、无法呈现真实的自己，结果双方的关系中存在很多恐惧、不安、压抑、误解。
　　很多时候，由于这种恐惧早已深入我们的内心了，需要我们去修通我们的内心，自己给予自己安全感，学会与自己相处、与他人相处、与世界相处。
　　若在成长的路上，感到比较困难，建议可以寻求有关个人成长方面的心理咨询的帮助，在咨询师的陪伴下，释放内心压抑的情绪，修通各种创伤，增长自己内心的力量，遇到更美好的自己。