河南女孩刷短视频发现自己还有个双胞胎姐妹的新闻,刷爆网络让我想起了自己的身世。 从小我就对自己身世的问题自卑、敏感。从来不敢跟别的小朋友说这个话题,因为我怕别人不跟我玩。没有朋友了。 其实我是我妈抱养的,一开始不知道,但是每年我们这边过会时,我爸都会带我去他们家里玩,我亲生父母是我们邻村的。那时也不知道这回事,跟我亲生姐姐玩的还挺好的。每次去了也不知道要叫他们什么,心里有疑问但是从来也没想过自己会不是亲生的。 我亲生父母家有两个姐姐,显而易见他们想要儿子,但是到我这又是个女儿,听说那时候计划生育查的严,他们也许是想再生吧,就把我送人了。 我知道这件事的时候应该在6、7岁的时候吧,我印象中是我婶子第一次给我说的,听完后我整个人都不好了,脸很红无法接受这个事实。我记得当时婶婶安慰我说"你看你多幸福,有两个妈妈,你看你堂姐她想要都没有。" 那时候懵的我语无伦次,张着嘴说不出话,觉得自己不是亲生的会被人笑话,觉得特别丢人,当时就想找个地缝钻进去,不想听他们说了。 后来我奶奶告诉我,因为我爸妈(养父母)家只有两个儿子,我奶奶当时就想让我妈抱养个女儿,但是我爸不愿意,我爸虽然平时不爱说话,但是脾气比较爆,他不喜欢小孩,所以不愿意领养,然后我奶奶就跟我爸说"你养个女儿吧,要不你以后有点知心话,你跟谁说,还不得跟女儿说嘛。等你老了还能有个女儿过来看看你,照顾你不好吗?" 因此,我父母便把当时只有50多天的我抱回了家,因为家里多了一个孩子还被计划生育罚了500块钱,当时是90年,你说500元得顶现在多少钱呢?那个年代一个月好像就挣几块钱吧! 自从知道了自己不是亲生的后,我觉得我的性格也发生了变化,跟小朋友在一起玩时,他们会说"谁谁谁不是亲生的,咱不跟她玩,我有小时候的照片我是亲生的,你有吗?""我也有。"当时内心很慌乱,因为我没有小时候的照片,我撒谎了,我怕她们知道我不是亲生的,怕她们不给我玩了。所以平时跟小伙伴玩,我都会避开她们提到的这个话题。 天下没有不透风的墙,有一次她们指着我说"她不是亲生的。"顿时心里一惊,慌忙说"我是,我是亲生的。"其中有个小伙伴说"我妈妈说了你不是亲生的,你是捡来的吧!走!咱不跟她玩。" 从此我特别恨我自己不是亲生的,感觉这就是我心头上的一把刀,时刻刺痛着我的心,提醒着我不是亲生的。 此后我再也没有跟我爸去过我亲妈家里。我不希望跟他们再有联系,但是他们每年都会到我家里来一次,我见他们来了家都不想回,怎么办呢?内心里就是很抗拒这件事,看到他们就像把我的心撕开了一样,而且见了面不知道叫什么,也不知道说什么。 后来来了几年,我长大了,他们就再没有来过,好像听别人说可能是怕我爸妈(养父母)介意吧!这也正合我意,我也不想让他们来 此后我们像断了联系一样,基本上没见过面,后来我姐姐结婚时跟我说了,让我妈带我去,到他们家二姐拉着我一起照全家福,内心不愿意但是这么多人看着我,我知道他们都在讨论我是他们家三女儿,虽不愿但是也一起照相了,照相时笑着笑着就想哭,强忍着自己不能哭,希望时间过得快一点,赶紧回家吧。 随着年龄一天天长大,慢慢对这件事释怀了一些,可以直面这个话题了。现在我也为人母当了妈妈,有了一双儿女。上面是姐姐,当时生二宝时,觉得不管是男是女,这都是我生命中的一部分,我不会选择把自己的孩子送人。 别人都希望我生个儿子,我却想生个女儿,似乎内心想证明什么,证明自己即使生了女孩也会平等对待每一个孩子,他们都是我生命中的一部分,我想让他们知道妈妈不会放弃任何一个孩子。 特别希望当父母的一定要不放弃自己的孩子,你不知道会给自己的孩子留下什么童年阴影。 幸运的人一生被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。经历过童年阴影的人应该更懂这句话的意思吧。 好在我现在过的很幸福,感谢养父母给我完整的爱,感谢老公给了我一个家,让我感受到亲情的关怀。