初三男孩沉迷手机游戏，不吃不喝用柜子堵门，父母觉悟是最好教养

　　大家好！我是致力于手机游戏成瘾研究的廖老思。我们今天和大家分享的案例主角，是一名正在上初三的男孩，从今年年初开始一直玩手机，玩游戏，期间跟爸爸发生过肢体冲突，之后情绪总不稳定，最严重的时候甚至摔过妈妈的手机，紧锁房门连续四天不吃不喝；
　　看到孩子现在这种的状况，父母焦虑不堪，担心孩子精神及身体出问题，希望能够寻求到廖老思团队的帮助，为了保护孩子的隐私，我们把他称呼为小峰（化名），根据小峰妈妈向我们求助反映的信息，小峰目前存在的问题主要有以下3个方面：
　　1. 白天玩手机，晚上熬夜补作业，写到凌晨4点
　　根据小峰妈妈的描述：小峰从今年年初开始玩起了手机，白天常常抱着手机玩，吃饭、睡觉、上厕所均是带着手机，总之整天手机不离手，直到临近开学时，孩子的手机成瘾状态丝毫没有改变；
　　开学第一周报名的时候孩子并没有去，白天还是继续玩手机玩游戏，到了晚上就开始熬夜补作业，有时候甚至写到凌晨4点还不睡觉，父母十分担心孩子的身体吃不消。
　　小峰妈妈继续补充说：＂开学第二周，孩子爸爸劝了很久，孩子才去学校上课，上课期间基本能完成作业，质量也还可以，就是不愿意让爸爸签字，给我打电话说模仿我的字迹签名，中途因为孩子生病发烧去了几次医院，但稍微好转孩子就不吃药了，导致病情反反复复，总是请假。＂
　　2. 对父母反感排斥，用柜子堵房门，不吃不喝
　　根据小峰妈妈介绍：＂因为之前孩子总是玩游戏，跟爸爸发生过冲突，开学之后老师介入把孩子手机收走了，那一周在学校上课的时候还很正常；
　　但回到家就用柜子堵住房门（孩子房门无法反锁），这周又不去上课了，情绪很不稳定，不知道哪句话说得不好，孩子就发火了。他现在觉得我们跟老师一起联合跟他作对，对我们很反感，很排斥！＂
　　小峰妈妈越说越难过：我和孩子爸爸也尝试给他写信，留便签，但孩子基本都不会看，之前感冒发烧，身体还没完全恢复，现在吃饭也不规律，现在我们也没心思去上班，就看一些关于青春期孩子沟通的书籍。
　　我们很想请假待在家里陪他，但只要我们待在家里，孩子就不出来吃饭，总是等我们出去了，他才出来吃东西，给他做的饭他也不吃，实在没办法，我们就给他点麦当劳，外卖到了我们就出门，他就出来吃，吃完的垃圾会拿出来放在垃圾桶里。＂
　　说道这，妈妈早已焦虑得泪流满面，抽泣地说：＂我们也不敢硬来，怕激怒他，做出什么极端行为；但现在他饭也不吃，水也不喝，我们又看不到他的人，他状态怎么样都不清楚，现在真的不知道该怎么办？＂
　　3. 情绪激动敏感易怒，砸坏妈妈手机，不去上学
　　有一次周末，孩子放假回家的时候，父母邀请小峰一起出去散步，但孩子一直拿着妈妈的手机玩游戏，吃饭时候妈妈不知道说了哪句话刺激到了孩子，孩子回到家又用柜子把门堵住；
　　妈妈担心孩子的状况，就敲门进去想关心一下孩子，结果孩子把妈妈的手机给砸坏了，从这以后，孩子就不去学校了，整天把自己关在房间里面。
　　问到孩子之前的学习状态时，小峰妈妈很不甘心地说道：＂我家小孩之前学习成绩优异，初一的时候成绩都是年级前五以内，最好的时候考过年级第一；
　　其实，我们对孩子的学习一直没有严格要求，但可能有时在言语上给他传递了很大的压力，现在我们也知道是父母造成了孩子这些问题，就想好好学习如何跟孩子沟通，希望得到老师们的帮助。＂
　　经过和小峰妈妈的深入交流，我们逐步还原了小峰所在的原生家庭环境以及父母错误的管教方式，并提出针对性改善建议，列举如下：
　　错误管教一：爸爸情绪失控砸掉光猫，为避免锁门，弄坏孩子房间门锁
　　剖析：
　　据小峰妈妈所说，今年孩子放暑假在家的时候，因为他总玩手机不和父母交流，孩子爸爸一气之下把光猫给砸了，孩子也很气愤，就把自己锁在房间里不出门。
　　开学之后爸爸反复劝说无效，另外再加上老师家访也一起劝导，迫于压力，孩子当时也愿意承认错误，说要主动上交手机，但私下孩子自己却偷偷把手机收起来了，后来去学校上课，但周末回家还是继续玩手机，导致作业写不完；
　　后来老师再次上门家访，当着孩子的面没收了孩子的手机，孩子怕老师，当时没敢作出反应，老师走了之后，爸爸担心孩子又像之前把自己反锁起来，就把孩子的门锁弄了一下，让孩子之后没办法反锁；
　　孩子因为这件事情和爸爸的关系闹得很僵，因为锁坏了，孩子就用柜子堵住门，不让父母进去。小峰爸爸还扬言说孩子吃他的穿他的不能锁门，后来孩子就不出来吃饭，只有爸爸不在家的时候才出来吃饭。
　　建议：
　　从小峰父母对孩子玩手机游戏这件事情的管教来说，我们不难发现，父母解决问题的方式是，通过外在的力量从而干预孩子的行为；
　　比如借助＂老师家访＂的力量，或者借助＂撬锁工具＂的力量，又或是借助＂物质保障＂的力量，以此希望能够让孩子放下手机，走出房门和遵循父母的意愿，但结果却事与愿违，究其原因在于，一切外在的力量，是无法修正孩子的消极思维的，只会让孩子的消极逆反思维变得更加强大。
　　因此，父母着实有必要系统学习专研，孩子的思维是如何改变的，孩子的改变需要父母营造出何种环境？著名心理学家麦克斯维尔·梅尔兹在著作中写道：
　　＂孩子积极思维的形成，不是靠教育出来的，而是靠体验出来的，父母赋予孩子什么样的情绪体验，孩子就习得了相对于的思维。＂
　　从孩子情绪不稳定，摔父母手机，紧锁房门，自我封闭等等，这一切消极行为，恰恰是孩子从原生家庭中所体验到的思维内容，除非父母真正地从自身开始改变，从原生家庭的情绪模式开始改变，否则孩子的思维必将一条路走到黑；
　　有太多青春期孩子在与父母发生冲突后，索性破罐破摔，自暴自弃，更严重的甚至发展出自闭症、抑郁症等病态心理，这足以给我们父母敲响了错误管教的警钟！
　　错误管教二：父母不注意沟通技巧，给孩子传递了太多压力和不信任
　　剖析：
　　小峰的父母双方都是研究生毕业，学历水平较高，平时在跟孩子沟通的时候言语上不大注意，传递给孩子的压力太大了。有一次，老师鼓励孩子考清华大学，回家之后孩子很开心地告诉妈妈这件事；
　　结果妈妈直言：＂你考不上清华。＂尽管后来妈妈跟孩子解释说不想孩子压力太大，上学太辛苦，但想来孩子感受到的是妈妈对自己的否定、不认同以及不相信。
　　再问到生活中，父母是否也有一些时候体现出对孩子的不相信时，小峰妈妈介绍说：＂手机被老师收走之后，家里还有一些很久没用的旧手机，他又拿出来了，之前我们睡觉的时候都会关掉wifi电源，后来孩子给我们写了个字条，说我们毁了他很多，总是怀疑他。＂
　　建议：
　　很多时候，父母的初心都是好的，对孩子的爱都是无私的，但是在传递信息的过程中，却经常因为缺乏沟通技巧，导致父母的爱被扭曲了，被妖魔化了，让孩子感受到的体验，不再是关心与体谅，而是不信任或不被看好；
　　正如小峰父母对网络的管理，以及在孩子说出想要考清华大学的时候，孩子感受到的挫折大于鼓励，感受到的否定多于肯定，长期以往，孩子自然对与父母沟通这件事情心生畏惧，到最后干脆啥也不说，因为说了也白说，说了父母也不懂，懂了也不理解，理解了也不支持和鼓励；
　　这无疑是孩子自闭思维发展重要诱因，怎么办？父母首先要引起足够重视——但凡孩子拒绝与父母沟通，但凡孩子对父母不信任，那么，父母就永远不可能接近孩子的思维，更不可能对孩子施加正向积极的影响力；
　　另外，父母也要时刻提醒自己，亲子关系中的信任，并非是天生就有的，而是后天感受出来的，如果孩子感受不到父母对其的信任，孩子也无法发展出对父母的信任，正如著名心理治疗师萨提亚所说：
　　＂不是因为孩子表现非常好，才值得我们父母相信，而是因为父母愿意无条件地相信孩子，孩子才有机会做的更好！＂
　　一个听了我建议的妈妈，在坚持60天智慧教养实操训练后，给我发来了孩子近期的改变情况，内容如下：
　　＂廖老师，下午好！总体来说孩子最近改变非常大，不再把自己关在房间里了，经常会出来客厅活动，有时候恰巧碰到父母，也不想以前那么排斥抗拒了；
　　最近由于妈妈身体不舒服，还主动向妈妈表达关心，主动帮助妈妈分担家务，洗碗、晾衣服、拖地、盛饭，妈妈也有向孩子表达感谢；
　　妈妈生日还主动给妈妈写信留言，祝妈妈生日快乐，还用自己的零花钱给妈妈买了一双鞋，总之，亲子关系有了很大的提升，非常感谢廖老思以及廖老思的团队；
　　另外，在学习方面，孩子也更加上进了，从两个月前，不想去上学，到最近主动愿意提出向补课，并且说明想考南京大学，玩手机的时间也大大减少，正如廖老思所说，当孩子心中有目标的时候，他才会把学习当成自己的事情；
　　现在回到家总会自觉地先把学校的作业写完，最近以此考试相比之前进步了49分，孩子还说，他有信心在期末考试的时候，获得更大的进步；
　　看到孩子主动学习，不需要父母操心，我们真的感到非常的欣慰，再次感谢廖老思团队，谢谢你们在我最需要帮助的时候，给我的孩子以及家庭，重新点燃了希望的灯！＂
　　错误管教三：夫妻间经常争吵，导致孩子以为家要散了，提出要休学
　　剖析：
　　据小峰妈妈所说，孩子小的时候爸爸一直在外忙事业，等到孩子6岁的时候爸爸才抽出时间回归家庭，但是对孩子的教育总是不上心，小峰妈妈当时心里有些不满，就责备了他几句，孩子可能以为家要散了，就提出要休学；
　　其实，父母当时也不了解孩子为什么突然有这样的想法，后来是朋友说可能是因为爸爸妈妈争吵的原因，后来父母与孩子深入沟通，孩子又开始纠正说辞，说是因为自己作业没完成，才不去上学的。
　　小峰妈妈反思道：＂之前都是我管孩子管得比较多，老公管得少，我在家里说话也不怎么注意方式，经常会指责老公，这给孩子留下了不好的印象。现在我在家基本不敢说话了，爸爸会跟孩子多交流，但孩子基本没反应，就是觉得父母不理解他。＂
　　建议：
　　某著名心理学家曾说：
　　＂教育孩子最困难的地方，在于我们明明知道孩子的问题出在哪，但是我们就是无法很直接告诉他，因为他不会听你所说的，他只会看你所做的！＂
　　不得不说，我们有太多的父母，把大量的时间和精力都花在了想方设法管教孩子身上，或者花在了埋怨伴侣身上，就像有一个妈妈，经常当着孩子的面指责老公，认为在教养孩子方面，老公没有帮忙就算了，更要命的是，还经常帮倒忙——外出喝酒，打骂孩子，脾气急躁，鸡飞狗跳；
　　尽管，这个妈妈所讲的内容均是有道理的，甚至是正确的；但是，当孩子妈妈用错误情绪表达出来的时，孩子所体验到的，压根不是谁对谁错，而是错误关联；
　　换句话说，孩子会讲这个家一切不和谐的因素，都归因于是自己的问题——就是因为我，才导致这个家争吵不断，才导致父母冲突不止，在这种错误的认知下，孩子就有可能发展出离家出走，自我 封闭，甚至彻底失去继续活下去的动力和勇气；
　　因此，我们要时刻提醒自己，孩子不是教育出来的，而是体验出来的，在教育孩子之前，我们最需要掌握的不是埋怨，而是自我提升——
　　提升自己管理情绪的能力，和谐的家庭环境才可能到来；提升亲子沟通的能力，良好的亲子关系才会到来；提升正向思维塑造的能力，孩子的积极行为才会到来；切记，天下没有白吃的午餐，唯有播种智慧，生活才能如己所愿。
　　我是廖老思，专注于手机游戏成瘾研究。欢迎大家在评论处分享自己教养青春期孩子的经验或感触，也可私信留言和老师倾诉孩子问题及困惑，希望能为每个无助的父母及家庭点亮希望的灯！