朋友向你借钱，先不要着急问借多少，聪明人都这样做

　　生活中，开口跟别人借钱很难，但反过来，不想借又不想伤感情，照样也不容易。这里面的分寸，掌握好了，朋友还有得做，掌握不好，你俩很可能就掰了。
　　刘伟和马强，多年朋友的交情。有一次，刘伟对马强开口了。＂最近手头有点紧，能不能借我点钱？＂
　　＂借多少？＂马强有些为难，下意识地问。
　　＂可不可以先借2万？＂
　　＂嗯……我现在手头也不方便。这样吧，这里有2000，你先拿去用，可以吗？＂
　　＂2000不太够，看在老朋友的份上，帮帮忙，能不能多借点？＂
　　＂那我看看……＂
　　其实，这样讨价还价的交谈，最后，即使马强把2万全部都借出，刘伟也不一定心存感激，他会想：居然还要讨价还价，我们的交情，原来连这点钱都不值啊！
　　更何况，马强根本就不想借给刘伟这么多，但他第一反应就问＂借多少？＂，显然大错特错了，为什么？＂借多少＂一出口，就失去了拒绝借钱的绝佳机会
　　面对多年朋友开口借钱，马强上来就把话题集中在＂借多少＂这个问题上，给刘伟的暗示是：能借+没准还想多借给我点，这么一想，刘伟立马提高了期待。
　　可问完的结果却是，只给个零头，刘伟的期待，一下子从巅峰跌到谷底。他会想：你如果一开始就不打算借，干嘛问数额呢？既然问了，起码借一半也行啊，只给个零头……打发要饭的呢？
　　最后，结局很可能就是，马强虽然也借钱给刘伟了，但同时，也失去了原本可以收获的人情，吃力不讨好；而刘伟，就算拿到了钱，也觉得受了侮辱，心里不痛快。
　　借钱时，每个人在对方心里，都有一个对应的＂情感数额＂
　　中国自古以来，就是个人情社会，不论是亲戚，还是朋友，在各自心里，说白了，都或多或少与某个具体数额挂钩，这与亲疏远近、人品利益有很大关系。
　　亲戚关系近点的、朋友交情好点的、人品可靠的，愿意借的会多借点；关系远的、没那么交好的、人品差点的，愿意借的会少给点。
　　比如，平时联系少的同学朋友，突然来借钱，我们心里顶多借个四五千，对方能还则还，不还也就不指望了；而平时联系较多的亲戚借钱，我们可以根据实际情况，大几万的也会借，但太多了自己也会心疼，还得天天想着对方什么时候能还。
　　当然，这个＂情感数额＂，只有我们自己知道，是不能拿到台面上对比的，否则就成了很不讲情面的事儿。因为，你在别人那里，同样也有个＂情感数额＂。
　　正因为这样，当别人向我们借钱时，他们自我感觉的那个＂情感数额＂，跟我们内心对其认定的＂情感数额＂，往往是不对应的，大多数情况下，会低于我们认定的数额，这就尴尬了。
　　所以，一旦你提出＂借多少＂，把重点放在具体数额上，那你俩的关系，基本离破裂不远了。
　　人情，一旦用具体数额来衡量，甚至还要讨价还价，结果就是，两个人都觉得自己亏了，彼此还不领情；再加上日后，一个不想还、一个催着要，不管是友谊还是亲情，就在这种要债中，走向疲惫，最后破裂。有层次地拒绝：别关心数额，先关心原因
　　遇到别人开口借钱，第一步，先别问＂借多少＂，而是问＂为什么＂。
　　区别就在，你如果上来就问＂借多少＂，那接下来话题的重心，还是落在你身上，比如对方回＂2万＂，那意思是＂你借不借，看着办吧！＂但是，如果你问＂为什么要借＂，那话题是落在对方身上，对方要提供原因、用合适的语句，来阐述他的理由。
　　另外，先问原因，一方面体现你关心对方生活，另一方面，也给自己下一步行动提供了思考空间。
　　而此时，对方提出的借钱理由，无外乎两种：救急
　　比如对方亲人病危需要钱，或者在明确的短时间内贷款周转不开，等等，这种在保证真实的情况下，我们应该能帮则帮，毕竟，谁都有困难的时候。
　　但是，如果对方的数额过大，我们就要解释清楚，在我们能力范围内，给对方以援手，对方也不会挑理。免息
　　就是把你当免息贷款，为了省去跟银行借钱的麻烦和那点利息。
　　比如对方想要买房、买车，或者其他大件儿。面对这种理由，一旦你借出去，以后，你们很可能就以催款关系为主，对方自觉点儿的，可能主动早点还你；不自觉的，就会躲着你，你们的关系，也会莫名其妙地越来越僵。
　　那一开始该怎么委婉拒绝呢？
　　一方面，继续深挖原因，取得对方信任，另一方，给一个自己借不出的相似理由。
　　比如，当对方说＂买车首付不够＂时，你可以说，＂理解理解，现在好点儿的车，确实太贵了。＂千万不要直白地质问对方：凭什么要买超过自己能力的车子？为什么不骑电动车？这样显得很不客气。
　　你只有跟对方站在统一立场，取得对方的信任，对方也才好向你吐露实情：还不是丈母娘或老婆逼的，要面子不拉不拉。
　　这时候，你就可以给出一个同样相似的理由，比如＂这压力我懂，最近也是，丈母娘过来帮我们看孩子，正琢磨换个大点的房子，现在的空间太小又挤，天天都少不了摩擦……＂
　　你这样一说，原来，大家都是为了自己的美好生活在努力，对方即使再不近人情，也不会说＂你的美好生活先等等，先顾我的＂这种话吧！
　　这样一来，对方本来觉得他这个理由很有说服力，结果，你面临跟他同样的困难，他也就不好再纠缠你了，而且你们还可以一起抱怨，同病相怜，增进感情。
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