这就是为什么越是禁止的事情，孩子越想要去做

　　文/霓裳
　　01
　　一位妈妈说：＂最近越学习越觉得自己知识匮乏，不禁有点焦虑。＂
　　这个焦虑点在哪里？
　　我想是因为学了没有机会实践。如果学习了能够及时实践，就会发现，越学习对自己的帮助越大，也会越来越有信心，而不是焦虑。
　　这让我想到一句话：＂懂得了很多道理，却过不好这一生。＂
　　如果缺乏实践体验，那些只是＂懂得＂、却无法让自己＂过好＂的道理，可能就会成为焦虑的来源。所以，实践和体验，比什么道理都重要。
　　真正的知道，并不是头脑上的懂得，而是经过自己的体验与领悟，这样才能成为自己的知识和道理，否则只能算是信息。
　　我们也见过很多家长喜欢跟孩子讲道理，结果发现没有用，于是对孩子非常愤怒，忍不住粗暴打骂孩子。
　　为什么没用？其实是因为孩子听不懂道理，另外，孩子的经历和体验太少，就算听懂了也无法领悟。
　　所以， 对孩子真正有效的教育，一是影响，二是让孩子自己去体验中得到领悟。
　　如果我们非要告诉孩子一些道理，那就需要先用心去想想怎样与孩子的感受相结合，然后再启发孩子自己得出结论。
　　如果无法和孩子的感受连接，那就和自己的感受连接。然后告诉孩子你的感受，再启发和引导孩子慢慢感悟。
　　只有那些被孩子真正理解和领悟的道理，才能成为孩子行为的指南，让他自然而然地去遵循和践行。
　　如果孩子的经验和认知有限，那就把道理尽量简洁地告诉孩子。只要告诉他结论就可以了，千万不要长篇大论。否则，孩子不知道该记住哪一句，结果什么也没有记住，或者只记住了一点无关紧要的信息。
　　02
　　在孩子们的生活里，充斥着太多＂被允许＂的前置条件。
　　这会让孩子不知不觉以为，那些东西根本不应该属于自己。
　　不少父母觉得孩子想做的很多事是没有意义的，甚至是在浪费时间，所以孩子的很多体验也常常被打断。
　　其实，那些在父母看来毫无意义的事，对孩子的成长有着非常重要的意义。
　　当孩子能够不被打断而完整地体验一件事的过程，带给孩子的往往是非常珍贵的＂顿悟＂，促成孩子心理的阶段性跨跃。
　　如果在生活中常常体验不到＂完整性＂，人就会变得焦躁、挫败、不安。
　　为什么孩子的问题纠正了很多次，就是改不掉？
　　因为这个挣扎的过程本身很有意义，这个过程不只是让孩子能改掉一个坏习惯，而是让他们的生命经过再三反复的体验、锻炼而变得更强大。
　　很多时候，纠正其实是在打断体验。
　　说教、讲道理、打骂、控制之所以只能短期有效，对长期的发展却没有积极作用，原因也在这。所谓的＂欲速则不达＂，就是这个道理。
　　这也是为什么越是禁止的东西，孩子越想要去做。因为孩子需要体验，当这种体验被打断和剥夺，孩子的内心需求没有得到满足，心理就无法继续往前发展。
　　这个过程，就是成长的体验。
　　每个人真正的成长过程，都必须伴随着足够多的体验积累。
　　当我们为孩子做了太多的事，就等于剥夺了孩子体验的机会，让孩子无法正常成长，只能通过不断制造问题的方式来进行体验。但是这种体验已经偏离了正常的生命成长规律，打乱了成长的节奏，所以，只能以不断地走弯路和碰壁为代价。
　　尤其是对青春期孩子， 他们需要做出与父母所要求和所安排的不一样的事，并从中获得足够多的体验，来寻找那个不一样的自己。
　　很多家长很难接受这一点。
　　他们认为孩子不听自己的话、不按自己要求去做，就是＂叛逆＂，孩子有自己的想法就是＂叛逆＂。
　　事实上，孩子的＂叛逆＂是在寻找自己，不是为了对抗父母。如果父母看不惯孩子的＂叛逆＂，这只是因为，父母觉得自己的权威受到了挑战，陷入了与孩子之间的权力之争。
　　如果孩子太叛逆，家长应该反思：我是不是掌控欲太强了？我是不是剥夺了孩子独立体验和寻找自我的机会？
　　03
　　很多青春期出现问题的孩子，多源于小时候和父母不好的相处体验。
　　这是多年亲子情感连接不良、孩子感受被忽略后，长期积累的结果。
　　进入青春期后，孩子的自我独立意识变得强烈，对大人的唠叨说教、讲道理、打骂、纠正和控制特别反感。 一些孩子看到父母就想躲，听到父母的声音就烦，甚至对父母有报复的心理。
　　这让不少家长觉得不知道如何和孩子相处。他们担心自己一说话孩子就发火，甚至关门不理自己，觉得根本没有可沟通的机会。
　　其实，冲突也是一种不可回避的体验。
　　冲突，也从另一方面说明了， 孩子还能在父母面前宣泄情绪和表达不满，代表孩子还愿意和父母沟通。如果父母一直害怕冲突，回避冲突，那才真正失去了沟通的机会。
　　同时，冲突也是一个互相了解对方和处理矛盾的体验与学习机会，通过一次次的冲突体验，可以了解到对方是个不一样的个体，有着不一样的感受与诉求。这样，我们就可以从不断积累的体验中，知道什么样的方式适用于对方，什么样的方式不适用。
　　当孩子出现报复的心理时，代表我们曾经用错误的方式对待了他们，让他们内心受到了伤害。孩子用这样的方式还给我们，让我们体验到被伤害的痛苦。
　　这时，我们要做的是，先放下自己受伤的感觉，意识到不只是我们受伤了，孩子的心里其实也在受伤，然后努力去修补亲子关系。
　　如果很难当面沟通，可以用写信的方式，告诉孩子：＂我意识到自己以前做的一些事情不对，让你很难受，我很抱歉……＂
　　父母先道歉，才能够帮助孩子平复受伤的心情，停止报复和泄愤的行为。同时也给了孩子一个勇于认错的示范，让孩子在这种不一样的体验中，学习到如何处理伤害和化解矛盾。
　　如果孩子还愿意沟通，即便是以冲突的方式，也是好事，至少他们给了我们谈话的机会。那么，我们和他们谈话时，需要注意这三点：一是尊重，二是重点谈感受，三是简洁不唠叨。
　　一位朋友说： 前几天，我发现我家儿子在我面前的情绪特别容易被激发，我一说，他的反应就是：＂你说的都对，都对，都对。＂接着我就不说了，走开了。
　　昨天我对他说：＂每次听到你重复说‘你都是对的，都是对的’时，我觉得很无奈，也不知道如何回应，所以走开了。今天我想对你说，谢谢你告诉我你的感受，觉得妈妈唠叨你了，同时我也想告诉你的是，你想什么时候跟妈妈聊，我都在。＂
　　儿子有点意外，但看得出他有在听。
　　这位朋友跟青春期孩子的沟通方式，前面因为唠叨遭到了儿子的抵触，后来她同他谈感受，效果就有点不一样了。
　　关注并尊重孩子的感受和体验，是亲子关系修复不可忽略的第一步。有了这一步，就有了良好的情感连接。接下来，就可以根据孩子的特征来进行有效的沟通。
　　04
　　如何与青春期孩子进行有效的亲子沟通？
　　情商教育专家张怡筠博士针对青春期亲子沟通，提供了以下5个谈话技巧：
　　一、沟通前先＂热身＂
　　要先和孩子建立良好的连接，再交流信息。在交流时，先从孩子感兴趣的事聊起，等到恰当的时机和切入点，才开始谈事情。
　　让孩子感觉到这件事和他有关，而且对他很重要。同时也感受到父母不仅重视他的事情，也重视他这个人。
　　二、真诚倾听，不做价值判断
　　和青春期的孩子沟通，理解比评价更重要。所以，我们需要做的不是评价和判断，而是耐心倾听，并积极回应。
　　当孩子分享心情时，先关注他的感受，用心倾听，及时给出回应。比如：＂我听到了，你说……，你觉得……，是这样吗？＂
　　表达你的关心、理解和接纳。如果跳过前面，立刻评判他的想法对错，会让孩子内心很忐忑，甚至感觉到自己被否定，从此不再愿意和父母沟通。
　　三、＂谢谢＂孩子愿意分享
　　时常对孩子说＂谢谢你告诉我你的想法/感受＂。让孩子知道他的想法被父母理解和重视，并对父母产生了影响，从而也更愿意和父母合作。
　　四、不说＂但是＂
　　＂但是＂传达的是否定对方的意图。如果一定要提意见的话，建议用＂如果＂。
　　五、多采用＂合作商量＂的视角
　　不要用命令的口吻，而是要采用询问的态度：＂你能帮我一起想想，这件事（我们之间的矛盾）可以怎么解决吗？＂
　　或许刚开始孩子感觉不适应，甚至情况会变得更糟。但是，只要我们坚持不懈地践行下去，孩子就会渐渐体验到我们的真诚理解与尊重接纳，他们也会渐渐适应，并从中学习到这种良好有效的沟通模式。