无论多丢脸,请始终跟孩子站在一边
文|CC爸妈
公众号:CC爸妈 ID:CC-bama
昨日跟闺蜜小聚,她说上周末带两娃回姥姥家,本来是合家团圆高高兴兴的日子,结果又"不欢而散"了,准确的说只有闺蜜一个人不欢。
好久不见姥姥姥爷了,孩子们高兴起来自然是容易"得意忘形"。
一开始闺蜜只是提示性的小声劝说:
"你们小点声,太吵了!"
"别蹦了听到没,床都快让你们蹦塌了!"
"别跑了,安静一会儿,看会书吧!"
无奈的是,每一次提醒,都伴随着姥姥姥爷的"包庇":
"没事,孩子高兴就让他们玩吧!"
"行了,别老说他们了,你也歇会儿,来吃点水果。"
这倒没什么,让她来气的是,孩子听到有人撑腰之后,不仅不听,反而变本加厉,吵闹的更厉害了。
终于在吃饭时,闺蜜忍不下去了,说了难听的话:
"吃饭就是吃饭,一边吃一边玩像什么话,看见你们这个样子我就饱了,不吃一边去!"
五岁多的老大一下子就蔫儿,眼泪差点掉出来。
姥姥见状赶紧救场:
"没事没事,我们还吃呢,好孩子,快吃吧!"
转过来又对闺蜜说:
"孩子们都这样,没必要真生气,你们小时候去姥姥姥爷家也是这样,我总是想让你们大鱼大肉的吃一顿,可你们偏不,总是对周围的一切感到新鲜,玩个没够。"
闺蜜心里五味杂陈。
回来后跟我聊天才说出心里话,如果同样的事情发生在家里,她并不会对孩子说这么难听的话,她之所以在爸妈那会这么说,是希望能"激将"孩子尽快做出改变,因为她觉得孩子这些"没规矩"的行为,每一条都在"定她的罪",都在不断重复说明她"教导无方"。
所以,最后崩溃了,伤孩子的话,脱口而出……
我也感同身受,跟我带CC&DD去亲戚家做客的心路历程不能说一模一样,只能说毫无二致~
带孩子出门在外,当他做的不够好时、当他犯错时、当他给我们带来麻烦时,我们往往比平常还生气,除了孩子的行为本身,还有一个原因,是因为我们在外人面前。
但这种心理,其实很可怕,如果不及时正视和改变,后果将不堪设想。
闺蜜的父母尚还没有说什么,她就已经忍不住"自我批判"了,如果有人拱火:"这孩子一点规矩都没有,玩没玩相,吃没吃相,像什么话!"我们是不是就会说更难听的话,做更过分的事?
对于孩子而言,父母和他站在一起,不仅是一种爱,更是一种信任和安全感,是成长路上的底气。
即便将来整个世界都抛弃、厌弃他了,只要爸爸妈妈还爱他,他就什么都不怕,就有重新站起来的勇气。
这样的底气不是短时间迅速累积的,而是来源于生活中每一次小事的经历。
那到底怎样才算跟孩子站在一边呢,在具体的事上又如何处理呢?
不觉得孩子丢人
不觉得孩子丢人,放下自己的面子,是和孩子站在一边的第一步。
细究的话,"面子"行为其实是人们"追求完美"的一种表现,尽管我们知道没有人会是完美的,但我们依然会竭尽全力去尽善尽美,这无可厚非。
但如果过了头,就会变成伤人伤己,而依赖于我们的孩子,很容易成为被伤害的对象。
前段时间读到一本书《不完美的礼物》,作者布芮尼·布朗在书的末尾,讲了一个关于自己和女儿的故事。
有一天她带着八岁的女儿逛百货公司买鞋子,结果当时卖鞋子的专柜正放了一首流行歌曲,她的女儿竟然当场跳起舞来。
就在那时,专柜旁边刚好有三个贵妇同时也带着孩子来买鞋子,大家全盯着她女儿跳奇怪的机器舞。
布朗注意到旁边人的表情,不是欣赏,而是取笑,甚至有人开始交头接耳议论时,她女儿顿时不知所措,身体僵住,突然停了下来,看着妈妈,眼神仿佛在问:妈妈,我接下来怎么办?
布朗看着女儿说:"你可以把稻草人的动作加进去呀!"于是,女儿继续开心地跳舞,从那一刻起,妈妈的视线就没再离开过女儿,在一旁欣赏着女儿的即兴表演。
布朗说:"我不想"背叛"我的女儿,我选择站在女儿这边。"
这里的背叛是指"顾自己的感受,不顾孩子的感受"、"认为自己的完美人设/面子比孩子更重要"。
布朗说当第一时间,看到别人对自己的女儿指指点点、议论纷纷时,她也觉得超尴尬,如果是在以前,她绝对会用力瞪女儿一眼,说:"拜托你,别那么夸张好吗?"
很大一部分人都可能跟曾经的她一样呵斥、制止,甚至站在路人那一边去嘲笑自己的孩子。想跳回家跳去,在大街上,不嫌丢人啊!行了,跳两下得了,看不到招来这么多异样的眼光么,赶紧走!跳得好也就算了,跳得什么玩意儿这是,丢人现眼,回家!
这件事中孩子做错什么了吗?并没有,他只不过是真情流露,想跳一段舞罢了,但在很多人看来,却是让大人丢脸。
布朗之所以有了改变,是因为她发现,面子相对于真性情而言,并没有那么重要,对自己如此,对孩子亦如此。
"当我们把冷静自持和控制,看得比容许自己释放热情、耍宝搞笑、流露真心、表达真实还重要时,就等于背叛了自己。当我们一再背叛自己,我们也会背叛所爱的人。"
没错,背叛即伤害,如果我们不放下自己所谓的面子,受伤害的只能是孩子。
不让孩子当众出丑
关于当众出丑的案例,我们之前写过不止一个。7岁小女孩在商场偷东西,无论家长和店员怎么问,小女孩就是不肯承认,结果孩子的妈妈一气之下报了警,让警察来处理。一个孩子因为偷钱,其父亲罚他双膝跪地,双手举着水桶,脖子上还挂着一个牌子:我是小偷!在自己店铺门口示众。14岁初中男孩,因与同学玩扑克牌,被班主任请了家长。妈妈赶到后,二话没说就是一顿扇打和责骂,不仅动静非常大,而且整个过程几乎被全班同学目睹。几分钟后,孩子纵身一跃从教学楼跳了下去……
当孩子犯错,无论我们是气不过还是无计可施,还是为了自己的面子,都不应该当众出他的丑。
图源:凤凰WEEKLY
当众出孩子的丑,可以说是毁掉孩子的终极手段。
看完前边的新闻,可能有人会说,我肯定不会这么做的,顶多就是说孩子两句。
但事实上,习以为常的"小恶"更可怕:上学路上:"每天磨磨蹭蹭,为了送你我总是迟到!"小区玩耍时:"让你别上别上,非不听,碰疼了就自己受着吧!"超市里:"买什么买,每次到超市都要买玩具,下次不带你来了!"……
我们顺嘴就能当众说出很多难听的话,也自然而然地忽略了孩子的感受。
对孩子的种种小恶,我们之所以不以为意,不过是仗着,那是自己的孩子。
上边那个14岁男孩,如果换作陌生人,一个又高又壮的男性,被一个女性如此当众羞辱、推搡、扇打,他万万不会如此忍耐和退缩,只因这个女性被冠以妈妈的名号,他便要将这羞辱全盘收下。
其实,比起在外面遭遇的挫折、承受的委屈,孩子更在乎的是父母的反应。
孩子的心灵远比我们所认为的细腻得多,敏锐得多,千万不要低估。
如果大家想始终和孩子站在一边,那么,无论你情绪多么激动,都请阻止和控制住自己,不要让孩子当众出丑,这是非常关键的一步。
不让孩子无地自容
真正的和孩子站在一边,不是在外人面前假装"不生气",然后等回家后再好好收拾他,而是能够从内心深处理解和体谅孩子,无论是家里还是家外。
同样是偷东西,我的一位朋友有过不一样的经历。
上小学时,她也曾看小卖部的玩具好玩,便偷偷拿走了,结果被抓了个正着。可怕的是,这件事发生在学校门口。
毫无悬念小卖部的老板一状告到了学校,班主任当着全班同学的面批评了她,并让大家引以为戒。
当时的她恨不得找个地缝钻下去,或者转身去跳楼。但无论她怎么忏悔、求情,还是没能挡住"被请家长的命运"。
在学校妈妈虽然没说什么,但是铁青的脸色,已经让她知道"回家肯定没有好日子过"。
当她做好准备要挨一顿揍时,却没想到回家后妈妈竟一个字都没提。
朋友坦言,妈妈的举动让她很疑惑也很感激,虽然不知道妈妈为什么这么做,但她却在心里发誓,再也不偷了。
一两个月过去后,她主动说起此事:"我当时吓死了……"她的妈妈也说:"就知道你吓死了,所以没敢再吓你。"
是啊,当孩子在外边无地自容的时候,家,应该是让孩子"有地自容"的一个地方。
不要担心我们不说话就没有好的教育效果,很多时候我们的不说,反而是给孩子自我反省的机会。
儿童心理学博士托德说:
"每个孩子在犯错后,心里都会充满着内疚、羞愧与自责,并且会试图去弥补。父母放弃劈头盖脸地责备孩子,孩子才会把注意力集中在如何补救和改变上。"
如果孩子是因为"不懂"规矩犯错,那就需要父母及时事后复盘;如果孩子"已知"自己错了,就不如等事情过去之后,起码,孩子已经从当时的害怕、恐惧、愧疚中走出来之后,再去说。
武志红曾说:感受远比所谓的事实更重要,而在家庭中,理解并接受彼此的感受是最重要的。
愿我们每一个做父母的,从内心里都能够始终跟孩子站在一边,不觉得他丢人,不让他当众出丑,让他"有地自容"!
CC爸妈:"中国父母学习计划"推行者,C爸-中国医科大学硕士,三甲医院医生;C妈-报社育儿主编,《家长好脾气 才有好教育》作者。
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