忍住，母亲节不吵架

　　在开始今天的文章之前，我先邀请大家回忆一下在这个刚过去的五一假期里，你有没有因为任何琐事，当着孩子的面与另一半争吵过呢？
　　我之所以想做这个小调查，是因为昨天听一位熟识的妈妈告诉我，她一家在五一旅行时发生的小插曲。
　　她说自己和先生自驾行驶在高速路上，为了选开哪条线路而意见不一，最后发生激烈的争吵。当时，他们完全没有顾及坐在后座上的两个孩子的感受。上初中的大女儿先是劝阻父母，发现无果后开始沉默；而小儿子则在一边哭泣不止。夫妻二人不得不在服务区停下车来，重新规划路线后才停止争吵，之后一路上孩子们再也提不起兴致了。
　　这位妈妈现在冷静下来觉得有些后怕，一是暴躁驾驶会带来安全隐患；二是父母的争吵会对孩子造成身心伤害。但是，在情绪上头的那一刻，大部分家长看到的大多是与自己争吵的那一方，很少有家长会理智而冷静地考虑孩子的感受。
　　最恐怖的电影
　　就是孩子看到《吵架的父母》
　　《吵架的父母》一开始时，小女儿在妈妈怀里听着关于怪兽的故事，当她被故事的插画和情节吓得瑟瑟发抖时，妈妈温柔地安慰她不要害怕。不一会儿爸爸下班回家了，妈妈让小女儿睡下，自己下楼去见爸爸，没多久传来两人吵架的声音。
　　小女孩悄悄下楼，发现从前温柔的父母变得凶狠，互相动手责骂，渐渐地变成了两只怪兽不致对方于死地而不罢休。小女儿吓得逃回了楼上，没想到 ＂怪兽妈妈＂追到了楼上，也想咬她……最后，小女孩看了一眼全家福，结果发现那已变成了一张怪兽们的合影……
　　这就是孩子眼里父母吵架时的模样，这犹如怪兽厮杀的场面对孩子的心理造成了巨大的杀伤力！
　　不管＂赢的＂人是谁
　　最后输的一定是孩子
　　有调查发现，＂在种种给孩子留下心理阴影的因素中，父母经常吵架位居首位＂！无论父母哪一方是＂赢的＂人，其实 那都是大人欺骗自己的假象，而真正输的人只会是孩子。 我们来看看为什么。
　　父母争吵，导致孩子自卑和敏感
　　孩子比我们想得要更加敏感，他们逐渐懂得根据家人的面部表情变化以及语音语调来判断他们此刻的情绪，并做出自己的回应。
　　比如曾有位读者和我聊天，他说自己从小就生活在父母营造的低气压环境中：自己就像是父母亲的一个＂情绪雷达＂，每天放学回家，都要先看他们的脸色行事，即使是妈妈下意识地＂叹气＂和＂咂嘴＂，都会让他突然警觉起来，担心自己做错了什么。如果父母是开心的，他便敢多讲一点；要是父母的脸阴沉沉的，他就不敢讲话。
　　所以，父母之间难看的眼神、话语和暴力的动作，都会成为导致孩子自卑性格的梦魇。
　　父母忽略孩子的情绪，
　　导致性格消极和压抑
　　父母争吵时往往会忽略周围的一切，包括在低压空气里变得越来越弱小无助的孩子。
　　我读到过一位小学六年级的孩子写的作文《爸妈，请别吵了》。说的是在某个秋天的下午，孩子看到爸爸妈妈在卧室里吵架，十分着急，不停地尝试打开房门的把手，但是房门被爸妈反锁起来了。这时候房间里传来妈妈＂带着哭腔＂的回应：＂宝贝，我和你爸发生了一点问题，晚饭你就自己出去买一点东西回来吃，钱我放在桌上了。＂
　　孩子写道：＂此时此刻，我一屁股坐在了地上，心中像被扎了千万把刀，十分疼。＂
　　这个孩子虽然无力解决父母的问题，但是他把对父母争吵的失落、无助和恐慌写进了作文, 用无声来抗议父母的失控行为。
　　还有前面那位充当父母＂情绪雷达＂的读者也回忆说，中学时有一天，他鼓起勇气对父母说：你们可不可以不吵架了？他得到的回应却是：大人的事你不要管！
　　这一句＂大人的事你不要管！＂让他认为自己是应该＂被忽略＂的。他还一度怀疑父母的争吵与自己的不好表现有关。比如，是不是我惹他们生气了？要是我能表现得更好一点，考试没考砸，早点起床，不被老师告状，他们就不会吵架了？
　　总之， 孩子慢慢会习惯把父母吵架的责任归因于自己犯的错，压抑个性，回避与父母之间的亲情表达和互动。
　　让孩子情感遭遇创伤，
　　无法健康地表达情绪
　　美国耶鲁大学医学院某研究项目曾长期跟踪两组儿童，一组是在融洽的家庭氛围中成长的孩子，另一组是长期处于父母关系不和、被忽视、或存在受虐行为的孩子。
　　研究结果发现，第二组长期处于负能量环境中遭遇情感创伤的孩子，DNA出现了将近3000处表观遗传变异，23条染色体均有受损现象，受损的部分是主要负责镇定压力反应的基因。可见从小在充满＂父母的争吵＂环境下成长的孩子，在情绪控制和表达上也会出现问题。
　　此外更严重的是，有研究表明，在儿童时期经受过父母虐待的人，做了父母后虐待子女的危险性比一般人更高。当各种情绪长年累月地堆积在心里，成年后形成心理问题的概率也大大增加。
　　所以，夫妻之间的争斗一定是两败俱伤，而伤得最不可挽回的恰恰是双方都爱着的那个孩子。
　　夫妻不能对彼此生气吗？
　　做父母就不能闹情绪了吗？
　　是人，都会有情绪，因此父母一定会有情绪爆发的时刻。然而，如果我们一起来看看父母一个角色三个分身的状态时，可能会更容易剖析自己的情绪了。
　　每个大人心中都藏着这三种分身——父母、成人与孩童。当大人受到挫折时，就会把隐藏起来的＂孩童分身＂抖出来，任性地向外抛撒内心的压力、不开心和负面情绪。
　　因此，我们看到了为人父母的两种情绪状态：
　　· ＂父母产生情绪＂的状态
　　· 父母把情绪＂发泄在孩子身上＂的状态
　　拿前边提到的五一自驾游的那对夫妻作为案例，他们因为意见不合而进入＂父母产生情绪＂的状态；之后在车上当着孩子的面争吵，于是进入了把情绪＂发泄在孩子身上＂的状态；最后，他们把车停在了服务区，统一了双方的意见，结束了双方的争吵。我把这个提供休息的服务区比喻成缓和情绪的＂中间地带＂。在这个＂中间地带＂里，我们可以稍微让情绪这头怪兽＂缓一缓＂，听一听互相的述求，问一问自己：＂此时此刻，我的情绪怪兽到底要我做什么？我的孩子现在不喜欢看到我的怪兽模样！＂
　　此时的父母需要看见自己内心的那个＂任性的孩童＂，才能把＂情绪怪兽＂的父母之身变回到＂理智的成人＂分身中来。
　　当你想要吼叫时，请做这3件事：
　　第1件事：深呼吸！
　　对自己说一句话: 我不要让孩子看见我的＂情绪怪兽＂的丑陋模样。
　　第2件事：停顿一下！
　　提醒自己一句话：他不是在挑战我，我不需要赢他！
　　第3件事：看一眼孩子！
　　对自己下达命令：孩子需要我，问问他需要我做什么！
　　当你没忍住吵起来后，要怎么善后呢？我请妈妈做以下3件事，可以减轻对孩子的伤害：
　　第1件事：向孩子坦诚。
　　明确告诉孩子，吵架并不是因为他，父母意见不一致，所以吵了起来。
　　第2件事：向孩子道歉。
　　明确告诉孩子，吵架并不是解决问题的最好方式，吵架后父母也会不开心，所以决定以后避免这样做，也希望下一次孩子能帮助父母保持冷静。
　　第3件事：向孩子展示。
　　明确告诉孩子，爸爸妈妈又和好了，爸爸妈妈不会因为争吵而影响对他的爱。给予孩子拥抱和陪伴，同时鼓励孩子把当时自己的恐惧感受说出来，让每一次的家庭危机变化成一次走心的交流。
　　写在最后的话
　　没有一对夫妻不吵架，我们如果能有技巧地处理夫妻之间的争吵，把它变成一门怡情的＂艺术＂，那会＂越吵越幸福＂的。在处理亲子关系中的夫妻吵架问题，我有三个＂小原则＂。
　　原则一，夫妻关系永远是最重要的。
　　在家庭中，夫妻关系是优于孩子的＂教育问题＂的，只有当孩子看到恩爱的爸爸妈妈围绕在自己身旁时，才会有安全感地成长。
　　原则二，看到对方真正的需求。
　　每一次争吵背后，其实都是感到自身被忽略的＂需求＂在作祟，那么安静地问问自己，然后问问对方，互相分享＂需求的账单＂，看看能为对方做点什么改变。
　　原则三，给对方一个大大的拥抱。
　　吵架就像听＂斗牛曲＂，吵完之后体力和情绪都会有非常大的损耗，一定要有一场＂约会＂来补一补，不妨暂时抛下孩子，用＂二人世界＂修补关系。
　　在文章的最后，我也想提醒一下家长们，要有意识地在孩子面前表现正确处理矛盾的形式，孩子会沿用这种方式用于处理自己的人际问题。父母之间的矛盾一定要及早解决，不能逃避。